定律

我在这样一个大清早收到你的短讯说家乡的朋友都变了，其实我没有太惊讶，也没有太同情你的处境。毕竟是我自己心虚得连短信也不敢回复，想告诉你，其实我也变了。

我想我们都明白，变，是唯一不变的定律。我并没有和你同仇敌忾的指责那些和我们背道而驰的人，因为任何人都有权利改变，任何人也都有权利选择远离那些变得和自己不再臭味相投的人。

就因为这样，所以其实有时候‘在乎’这两个字就成了所谓的‘感情的包袱’。但是很多时候，看到身边离自己越来越远的背影，其实都不值得自己掉眼泪；就算心疼，也都只可以容许自己有三声叹息。无论如何，日子都还得要继续过。

毕竟，当全世界都分手后，孤独会让我们连自己都舍不得再挑剔，我们最后都会只剩下自己，给自己安慰。

朋友，只是一时、一时的。

~ whispers in bar ~

是非题

有些是非题的答案，总是在我们已经毫不在意的时候出现，这通常是题目开放之后一两年的事情了。

曾经为了题目的答案伤神了好一阵子，明知道自己妄下的定论可能极为容易被推翻，但也还是一厢情愿的凭着那些蛛丝马迹找寻说服自己的理由；相信，但是没有勇气去实现。就这样拖拖拉拉了还几年后，将它抛在脑后，开始接受新的测验，更多的是非题、更多的选择题，当然还有更多那必须让人绞尽脑汁才能洋洋洒洒写出答案的问答题。

突然间，就在这阳光普照的清晨，手机屏幕上出现了那答案，老实说我确实为之欣喜若狂好一阵子。说是为自己的‘先见之明’开心也好，为更多‘对’也罢，总之，那‘拨开乌云见月明’的感觉还真是舒服。

你现在丢了个问答题给我，我没有回复。不回复的理由其实很简单，因为我已经不是学生了。

就让我以校友的身份来旁观（或分享）你接下来准备的试卷题吧。

请你保重。

曾让我百思不解、却又朝思暮想的是非题。

~ whispers in bar ~

莫文蔚，《外面的世界》。

我终于听到一个令我舒服的旋律，让我一听到第一个钢琴发出的声音，就想起你，附带满满的爱。

我们从认识到今天经历了六百多个日子的起伏，也庆幸我们一直为对方在心里保留了位置，所以也让这次重新启动爱情的过程顺利了很多。


我在外面忙忙碌碌兜兜转转遇到过的形形色色看到的花花绿绿，总会有精疲力竭的时候，总会有渴望安定的时候。上帝在这时候就把你带进了我的生命里，让我在接下来的日子里学会去明白我不再是我，我的一大部分，指的是‘我们’。

说的也奇怪，也真的好久没有这么心甘情愿地放下一切心无旁骛；在我‘芳华正茂’的二十三岁半，竟然开始想要对你负责。我们用五百多个日子堆砌的感情足以让我们有条件去为很多很多年以后的生活做一些打算，我似乎看到了很多很多年以后的我们。

还是会在四目交接的时候相视而笑。
还是会很感动地对对方说谢谢你爱我。
还是会为了更多的很多很多年以后打算。
还是会因为拥有的幸福而感谢让我们相遇的缘分。

谈惯了光鲜亮丽的恋爱，赴惯了五光十色的约会，但是我们却以另外一种形式谈恋爱，虽然朴实得有点令人觉得不习惯，但却在沿途中体会到了那种踏实和安稳。就像这首歌的弦乐般，轻轻的柔柔的，悠悠的淡淡的；这样的情感，耐人寻味；也总让人每每临睡前，都带着笑容怀念你。

说好了，要一起幸福。
说好了，牵了的手就不要放开。
我用我们相爱的运气，保证所有你的梦想。

我爱你。

~ whispers in bar ~

反思无常

看到满身是血的她独自一个人坐在医院的候诊室里，我才惊觉原来我们离死亡并不远。好朋友的一场车祸让我意识到，生命里看似出乎意料的巧合其实背后都有其意义，我们不需独具慧眼，只要居安思危，就能体会所有故事的寓意。

对，很多人，包括我，忘了，居安思危。在中学时期就明白这成语的含义，但是（正常的）人总是要亲身经历某些事情后，才能深刻体会自己以为懂得事情。结果，后来才发现自己当初以为懂得的，仅九牛一毛。


居安思危是种心态和生活态度。这种心态在某种程度上，和杞人忧天有着天壤之别。这并不是要自己每天劳心伤神无法预知的事，而是，无论何时何地，都得为‘生命中无法承受的轻’做好准备。至少，当突如其来的万一让自己深陷泥沼时，给自己留下可以全身而退的后路。

不过回到现实，在满是变数的生命旅途中，居安思危最直接的后果也只是让人在难过的时候好过一点。对于生命里无法承受承受的轻，我想，（通常用于防范于未然的）居安思危还不如及时行乐来得更实际。

及时思危
居安行乐
~ whispers in bar ~

Rum Raisin

那种口味的雪糕，是你不要了，还是我从来都没有真真切切地想要？

我说的是兰姆酒葡萄干口味的雪糕。

不确定暧昧有没有让你受尽委屈，但是当初对于前进，我必须承认我心有余而力不足。对于所有不了了之的故事情节，我对你抱歉。

但是如果当初决定了爱下去，我想现在伤害无可避免。我们毕竟是成年人，习惯了以成熟来当作所有决定的理由，也因为这样的字眼极具说服力，不管服不服气，都要假装自己成熟，接受拥有发球权的对方所有的决定。这不是妥协，而是为了在离开时还能保有仅有的自尊，证明自己不是那种哭闹着强求对方留下的人。幸好我们都还算是有风度，知道不能牵的手至少还能合十为对方祝福。

同样的口味，时空场景转换之后再次回味，多了份芳香。
~ whispers in bar ~

对弈

亲爱的，那不是爱情。

那只是天使变成魔鬼前认真迷恋的一种消遣。

瞬间的认真并不代表坚持的意愿。

我们总是在消遣过后，曲终人散之际，毫不留恋的转身就走，留下对方没有内容的表情。这就像下了一局不如意的棋，虽然全程专注，却在放弃的那一刹那不惜一切推翻所有精心部署的局面，剩下错愕的对手，还有散落在棋盘上、已经没有任何意义的棋子---心被击碎后散落一地的形状也不过如此。


但，通常让人念念不忘的不是棋手，而是那每每聚首局局新的对弈，是那游戏、是那种引人入胜的棋局，是那种峰回路转的战况，是那种让人不得不认真看待的每一个对峙；在你退我进之间以最适合的频率交换所有的信息，以在分出胜负之前丰富阅历，为下一场对弈做准备。

说明了是消遣，那因为认真投入，无法全身而退而受到伤害的人，也请不要难过。

就当练道行吧！
毕竟，爱情这游戏，
只适合百毒不侵的善男信女。
~ whispers in bar ~

毕业.到站

终于到站了！

六月一号一大清早拿到了最后一张成绩单，那逐渐扬起的嘴角成了我人生新章的一个美丽的标志！

我们毕业啦！！

‘三年寒窗苦读’，来形容我们还真是贴切。上天在我们毕业前最后一个考试开了我们一个大大的玩笑，让所有人对最终成绩提心吊胆的引颈长盼，就怕一个不小心阴沟里翻船，到头来一场欢喜一场空！

所有的等待都是值得的。成绩公布啦，身边朋友无人落马，个个成绩标青；让身边所有的人喜上眉梢的是，我们毕业了！

毕业了固然开心，但是心里突然五味杂成。感觉上那回不去的校园生活，注定和我们背道而驰了；那些舍不得的笑脸，也只能在大费周章地张罗后，大家齐聚一堂谈笑风生；那些苟且度日的心态也不被容许故态复萌；伟大的抱负和梦想如见不再是空谈，终得亦步亦趋实现梦想……到站了，再也没有任何借口推搪不去实现的梦想、再也没有任何理由决绝长大、再也没有任何去逃避外面的世界。

再不动声色都好，我们都已经不能再回头了。

毕业了，谢谢上帝这些年的眷顾，我是有福的。
谢谢家人一路扶持。
谢谢师长孜孜不倦。
谢谢同学携手前进、乘风破浪。
谢谢身边所有的朋友默默支持。
谢谢自己，一路坚持。


送给你们，
《We'll Get There》，孙燕姿。

~ whispers in bar ~

问自己

我有时候会问自己，我们的缘分是不是被淘尽了？

事到如今，除了偶尔翻翻旧相簿，看看那屈指可数的合照之外，我们之间几乎没有半点的关联；那单薄的几乎没有任何意义的友情，不提也罢。

可能我们都变了。 只是在聚和散之间，这么多年后，我依然收藏对你的依恋。

你好吗？
快乐吗？
你是否曾经在闭上眼睛是看见我？

在梦里，见过我们的从前吗？

热烈的爱了过后再回到原点，我们都明白了我们的爱不过是一种试炼。这样的一种试炼，往往让心中最爱的人成了离自己最遥远人。你的脸，我偶尔还会想起，闻到的是淡淡的伤悲；你的名字，总在我躲避不及的时候变成我害怕面对回忆的失心疯。

这么多年了，这情况好了一点，就那么一点。

原谅骄傲的我从来没有在你面前说过抱歉，
但是我该受的惩罚后来也让我后悔得心碎。

我问了自己千万遍，到底要到哪一天才能和你说再见？

其实因为舍不得，觉得那眷恋是美丽的，所以一直忽略那呼之欲出的答案。

假洒脱？
谁懂我多么不舍得？

~ whispers in bar ~

那天晚上我又梦到你了。

你、我、我们

我倒是不记得后来那些路人甲乙丙丁是如何让我心乱如麻、失魂落魄的了。

凭他们相貌姣好吧？

后来那些让人忙得团团转却看不到一个好结果的烂桃花，我倒是佩服我自己还能对它们一笑置之。不是我没有认真过，只不过事与愿违，我还得继续过生活，总不能为了你失魂落魄吧？我是痴情了点，但是我还没有当情圣的能耐。要我痴痴留恋一个姣好的外貌？

哦，宝贝，你太抬举你自己了。

哦，姣好的外貌。一张姣好的外貌的确让人饱了眼福，但是你提供幸福的能力远不及你外貌吸引人的程度，that doesn't impress me much。

这么多段感情间穿梭，虽不至于说经验丰富，但累积的故事足以让我先做一个阶段性得小结：

你的相貌堂堂，不需要饱我眼福，只需要合我眼缘；
你的言行举止，不需要温文儒雅，但至少大方得体。

我毕竟条件有限，你的五十分，配上我的五十分，我相信我们会有一百分。

我是贪玩了点
但还是相信会有真爱这回事

~whispers in bar ~

*我看到你翻了一下白眼*
噗！

《可不可以爱我》，卢学叡

‘最后却溃不成军’

但是我没有办法。

我和tim一样，我们找了一千万个理由回避那本不该染指的荒唐，却在意乱情迷的时候漠视那碍眼的一千万个；又仅花了一秒钟，用脆弱的感性反驳了那强而有力的一千万个理性。然后沉沦，然后继续荒唐，然后开到荼蘼，然后在祝福到达彼岸之前颓靡不振，然后以低迷的情绪、失魂落魄的流连于逐渐远离自己的那些日子。


人如果在一段不明确的关系里对对方予取予求的话，其实是不快乐的；相反的，得到的是寂寞，还有成日若有所失的不安全感。其实对于问题的答案，不就是50:50的几率比，要嘛就潇洒，不要婆妈。就让忐忑告一段落吧，如此暧昧不清的氛围容易让人窒息，如此的低气压容易让人自我膨胀，硬是塞了许多美丽幻想催生的画面在空洞的心房里，还没搞懂可行度之前，那涨得令人痛苦的会让眼泪不停的流。但，

我凭什么说，
‘可不可以爱我？’
~ whispers in bar ~

过

二十四个小时前，那张床上是热闹的。

你的香水味，我的香水味，你的汗味，我的体味，我们吻过的痕迹，还有胡渣划过的斑斑。那床凌乱了，被单皱了，欢愉过后的心被扭曲成了不成形状的空壳子，或许是因为我们各自解放了吧？

那欲。

整个晚上，是凯莉米诺的舞曲，那节奏是欢愉的；荷尔蒙发出的那声音是满足的，那字句是动人的，那笑容是妩媚的，那神情是诱人的，那些动作是性感的。

你是迷人的。

之后的二十四个小时里我们并没有开始爱上对方。是我还是你兴趣缺缺，诸如此类幼稚的问题留给上一秒吧。又是一个躺在床上看着灯管进晕眩的晚上，这次换成了陈奕迅撕心掏肺的情歌，《我们都寂寞》，那节奏是深沉的，那声音是沧桑的，那字句是哀怨的；那画面，像斑驳的墙面，脱落的，让隐藏的寂寞更明显。

满目疮痍的感情，是快乐的堕落着之后，在逐渐降温的躯体上慢慢浮现的痕迹，那是丑陋的；但是，也是曾经销魂的。

只是，我们终究还是自由的。

爱在我们之间，是个名词，只能用做的。
不是动词，因为我们都没有能耐承担。
~ whispers in bar ~

俩

没有也无所谓。

因为我还有，你也肯定还有；我们不是不可以拥有那舍不得的，只是在某个程度上我们不能，甚至不配。

我的你的，但不是我们共同拥有的，难免让人觉得灰心。

但感情毕竟就像旋转门，我们本往同个方向，只是这样不期而遇到了。也因为我们本往同个方向，所以就让所有炽热的爱恋停留在擦身而过的那瞬间吧。

你的我的；
是他们的。
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死结

在我身边，你的所有不经意都能让我的目光在你身上流连忘返，回过神来，才发现南柯一梦；而你编制的感觉总是比梦境还令人困惑。

在你身边，我所有的刻意，为了就是藏好那贪婪的目光，还有近乎奢望的遐想。伪装出来的神情自若下，是费尽力气压抑所有兴奋和雀跃。

但是你没发现我的渴望。
而我也没读懂你的信息。

爱竟然在开始之前，被我们打了死结。
~ whispers in bar ~

插曲

总是在一觉醒来后，在镜子中看到仍然通红的脸故意漠视那些烟味、酒味和汗味，我无奈的牵起嘴角，对着窗外的阳光问了声好，谢谢今天的平静，好让一切恢复正常。

当所有的荒唐成了自己原本拥有的正常生活里一首、又一首曲风怪异的插曲时，总在最后一个音符落下后，拼了命的拼凑所有的画面。但是，所有搜寻而得的蛛丝马迹仍无法重组出一个完整的画面好让人回味。至于那些形形色色的路人甲乙丙丁，那些散落的对白，那些松散的故事结构……早就湮没在一觉好眠里。之所以我说，‘曲风怪异’。

但，依然令人反复回味。

我忘了妩媚的眼神下藏匿的动机和暗示，也忘了几乎暧昧的言行举止，忘了那强烈的节奏和喧闹的红男绿女，忘了我是如何开心的堕落着；任凭那些曲子在耳际流窜，直到我在凌晨回到房间，不省人事之前停播。

是怪异。
但是美丽。
主题不过渲泄。
~ whispers in bar ~

陌生人

我在人群中发现到一双熟悉的眼神，体内的酒精牵起了我的嘴角，以笑容当作对你发动攻势的第一枚子弹；却在你也报以微笑的同时，我发现到你胸前的名片卡上写着‘旧爱’两个字。恍然大悟之际明白了你的微笑只是对一个曾经熟悉朋友的礼貌性问候。

是啊，曾经熟悉。

喧闹的人群仿佛是为我们分手的年后这样的不期而遇而喝彩；但那是刺耳的。

说音乐大声也好，说人群吵杂也罢，在我考量了各种理由之后，才发现是我们各自的身边同时有了新的舞伴，这样的一种身份并不允许我们多聊。简单的嘘寒后，我不加思索的转身，继续沉溺舞池里在汹涌的音浪人潮中。

我在完全被酒精麻醉前再次解析了所有的可能性。
如果你只是舞池里的任何一个合眼缘的陌生人；
如果我们的接触能以另一种方式对彼此深入了解；
如果我们在对方心里是一个名字，而不是身份；
那么我们的周末夜可能会有个亮丽的注解。

但是我们毕竟熟悉过，曾经经历过的聚散离合开拓了我的眼光来解读你身上所有的细节。对我而言，你是我最熟悉的陌生人；也就因为熟悉，不值得我花任何的心思，反而连再次认识都觉得可以被省略。依旧动人的你，在我朋友口中只剩个身份，没有名字。

不是放不下。
只是忘不了。
毕竟黯淡收场前，我们曾深刻的爱过。

~ whispers in bar ~

溺

温岚的《热浪》不知被重播了几十次，那电子鼓掀起的音浪节奏整齐得对上了我的一呼一吸，进而掩盖了我的呼吸声，也掩盖了外面世界纷纷扰扰的吵杂声；也许只有这样，我才能享受那不寻常的宁静。

我开始回忆过去十几天内发生的事情，努力平凑着一个什么结论，一首、再一首、在一首、在一首的《热浪》过后，还是无法得知一个所以然。我躺床上发了很久的呆，对着天花板，看着白色灯管。那光线照得我目眩神疑……

我看到了巨大的电视墙，那五光十色。
绿色的雷射灯，折射再折射所有目光交接时发出的电流。
闪闪烁烁的镜面球，反射那无意间擦出的火花。
拥挤的舞池，那紧贴着的肌肤，急升的体温，游走的十指……
那些我看过但是不认得的笑脸，开心的，尽兴的摇摆、挥舞……

我看到我。
一个人在角落，寂寞在左边。
爱情早已在热浪中溺毙。

~ whispers in bar ~

奇迹

忘了在哪里看到的这样一句话，至今依然铭记于心，成为每每遇到难题时抚顺自己毛躁情绪的最佳药方。

‘奇迹不是事事顺心如意，而是在经历困难时，体现对神的信心，信靠祂，并且仰望祂，仗着神的力量克服困难，从而培养对神的依赖。’

我们有时目光如豆，把眼前的困难以狭隘的目光评断，吓倒了自己也粉碎了自己的信心。考试之前对自己的信心完全崩解，就连温习也力不从心，总不断怀疑自己的能力，还有对毕业的未知数感到彷徨。

应该是朋友们都替我祷告了吧！

我在考试的那天早上拉开窗帘眺望远处出那座山头，景色依旧迷人，不同的是，心情突然释怀；萦绕心头的不安和疑惑顿时烟消云散。顷刻，我就知道，考试一定会很顺利。

所谓的奇迹发生了。

如果这些都是神的旨意，那奇迹也是神迹。
amen
~ whispers in bar ~

阿门

最后一张试卷，却是让人胆战心惊、心神不宁的一张试卷。

能不能毕业就还得看这试卷的脸色。

上帝聆听了我的祈祷，我在出门前的最后一刻感受到了他赐予的力量。

一切都会是顺利的，阿门。
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闪

这是我在十七区的最后一个我晚上。时间过得真快啊，两年了。

我一直很努力的去想两年前刚搬进来的时候到底是什么样的一个心情。我只记得当时我们上个都异常的兴奋，很期待接下来相敬如宾的日子，很期待感情如胶似漆的日子，很期待无所不谈的日子，很期待形影不离的日子。

屁！

所谓的性格不合原来就是当我们耗尽热情时，时间给的最令人难以接受的纪念品。我们三个花了大半的时间在观察，在评审也在挑剔。把自己当成神一样，对那些看不过眼的统统贴上了罪人的标签，欲加之罪何患无辞，后来再落井下石，妖魔化那些眼中钉，嘲笑那些十恶不赦的。

三人行不一定必有我师，但是三人行一定有两个成对，一个独自狂欢。我很幸运我不是后者，也很幸运大学三年给我找了个知心。但现在是时候离开了，老实说没有不舍。性格使然，总觉得人生总是阶段性的在改变着每个人，就像进化。

让我们都进化成更好的人吧！

对于好的，我保留。
对于刺眼的，我记住了，学习了。
该闪人了，再见了，十七。
~ whispers in bar ~

耀眼的日子

那画面一直在脑海中盘旋，听着听不懂歌词的《耀眼的日子》。

是邂逅吧，我们在人潮拥挤的街头，第一次毫无预警的牵手，纯粹是为了像电影里的浪漫情节。

是巧合吧，我们在人海茫茫中，选择了同一班飞机回国。在放弃深入的认识你之前，你已经技巧性的把你的影响深植我心底。

是缘分吧，我们在MSN里聊的总是轻易的链接更多的话题，启发更多的想法，遇见更多我们俩那重叠的部分，哦，那颜色是美丽的。

是心动吧，我们在电影院里看了那最喜爱女主角的爱情故事。你那明显的讯号，我既然准确无误的读取、了解，也给了你明确的指示，我们是‘exceptional’。

是约会吧，我们在商场里消耗了太阳的能量。用欢笑声为那些动人的故事配乐，用眼神演示了默契十足的对白，以吻，在月光下为那美丽时光画下句点。

是幸福吧？
久违了，这耀眼的日子。
~ whispers in bar ~

（无题）

四月过了一大半，我似乎从来没有一刻闲过。交完了作业，马不停蹄的去了古晋，回来忙着毕业论文的事；感冒还没好就拾行李去泰国泼水。在曼谷high了三天三夜后回来，再忙着论文，力不从心的准备温习。到今天，我终于看到自己整个四月忙碌的行程里，接踵而来的让人应接不暇、眼花缭乱。好不容易到了今天，我才有时间喘一口好大的气～

这样也好，倒是分散了对前途茫茫那种不安全感。

实习的工作找到了。
房子找到了。
工作服，从泰国打包了一大袋回来。
那些烦人的琐事，也应该都尘埃落定了。

考试的资料准备好了。
温习也在如火如荼地进行着。
目标设定好了。
一堆需要的、不需要的，通通走马看花一遍。

总觉得差了什么？
总觉得自己在忙碌的生活里漂浮着，总觉得整颗心踏实不下来。
总觉得特别没有安全感。
总觉得四月过了，整个人就会像被扒光衣服丢弃在街头，赤裸裸地面对陌生的目光。有点不知所措，更多的是惆怅和茫然。

我需要什么？
给我个方向盘吧？
~ whispers in bar ~

客人

怎么？怎么？怎么你不开心了？
你如此的好客，如此的热心招待，怎么不开心了？

为何，为何？为何你让主人难过了？
你如此的诸多评论，如此不留情面的贬低，为何忘了察言观色？

是谁？是谁？是谁理所当然的接受而忘了感恩？
是谁如此的得寸进尺，如此的满腹怨言，甚至让主人难堪了？

然后？然后？然后怎么了？
然后大家表面上兴高采烈的‘完成了一项壮举’，剩下败兴的主人，和一颗被冷水浇过的心。

难为了好客的人。
这些不好的客人。
~ whispers in bar ~

Farewell

从来没有这么近距离的看过你。一直以为你美丽，我潇洒；你动人，我迷人。一直以为我们就这样迎尽别人羡慕的目光走完接下来的路程，一直以为所有的幸福就是我们俩当主角的所有故事内容；一直以为的以为，就在我们越靠越近的时候，我看穿了你身上的每个小细节，你看透了我隐藏的每个小缺陷，我们在决定厮守之后又放手，在开心之后难过，在珍惜之后后悔，在爱恋之后、原谅之前开始憎恨。

好不容易遇见了，又费尽力气的离开，离合之间我意识到所谓的感情包含的不只是互动，更多的是体会和谅解，还有包容和牺牲。我们都一直以为语言是所有感情的基础，所以彼此很客气地交谈，以为这就是所谓的相敬如宾。当我们的生命绝大部分在交错的时候，那些分歧让我变成了刺猬，把你化成了玫瑰。对方身上的刺，把你和我隔在对方的‘安全距离’之外。


我是个害怕受伤的人；而你是我不想伤害的好人。这一场突如其来的相识演变成了我生命中黯然收场的闹剧，我在如雷的掌声中听到泪流的声音，回头看见你台下一鞠躬，舞鞋旁边多了一滩心碎。

Farewell，告别离开，但是再见不再见。
我们的farewell，并没有祝福彼此一路走好。
我们的离别，是farewell without farewell。

~ whispers in bar ~

你好

你好，2009年的四月。

一直听身边的人说只要遇见了你，就有好日子过了。今天初次见面，希望日后多多关照。

四月，不瞒你说，对你有期待，是因为三月对我们不怎么厚道。虽然和她在一起的时候日子充实，但是毕竟充实和忙碌仅一线之差，很多时候忙得晕头转向的时候，焦头烂额的我们常常忘了要保持好心情。所以初闻你的大名，就算你的好都只是道听途说，也无法阻止干涸的灵魂对你的憧憬。

和三月在一起，压力大了，心情时时刻刻紧绷着，痘痘也就跟着‘如雨后春笋般’冒出来，胡渣就在油光满面的脸颊上肆意地滋长，蔓延成一片辽远无际的原野。就为了要和你见面，我花了一整个小时‘洗心革面’，希望在遇见你的第一天给彼此留下好印象。如此的大刀阔斧竟让在遇见你之前意外的发现，容光焕发的我魅力十足。啊，毕竟人逢喜事精神爽！

偷偷告诉你哦，四月，那个尖酸的三月对我们的苛刻总是让我们欲哭无泪。就为了见你这一面，我们必须日以继夜的赶完两份‘重量级’的课业报告，再完成了一个规模空前的演示会，但仍不阻我们对你的殷切的期盼。见姗姗来迟的你又抱琵琶半遮面，顷刻心花怒放，教人终于明白什么叫‘值得’。

四月啊四月，认识你的第一天，我在身边朋友的脸上看到了久违的笑容，多亏你了；身上无形的重担突然消失无踪，让我有更多的心思去体会那好不容易获得的好心情，多谢你了。

很开心见到你，四月。
很开心认识你。
~ whispers in bar ~

乘客

我开始想，大学毕业分开后，我们之间还有多少人还会保持联络？
现在的信誓旦旦在若干年后还有多少人会记得？

我曾经说过朋友是一时、一时的。

如果生命就像一部列车，那么这一路上所收集的友情也总算有了个等同的说法。开往终点站的单车列车在中途停站，就像生命里的各个阶段，开闸了有人离开，自然也会有新鲜的面孔出现在再次启程的列车车厢里。 就这样，列车停走间，生命中的过客一批、一批的来了又去。擦肩而过的、点头之交的、知己知彼的、推心置腹的、两肋插刀的、海誓山盟的、甚至至死不渝的……单纯的我们啊，忘记了原来我们的终点站都不同，无法一同走到最后，总把遗憾留在看透风景之前。

所以落空的信誓旦旦，终于也有了个较为能抚慰人心的说法。

我试过留恋那些离去的面孔，为那消逝的情感懊恼的自责，却也在时间抚平所有伤口后，学会小心翼翼的投资感情。从来不求任何回报，只盼列车下一次停站前，自己别输得一败涂地。 我忘了从哪里看到星座分析说道，水瓶座的人在友情的世界里本来就来去自如，任何束缚着他们的感情只会让他们越想逃离。我把我个人复杂的情感和个性归咎于星座、把星座当作护身符，却也在自己与朋友之间形成了一个难以逾越的无形隔阂。

水瓶座还是需要朋友
但是水瓶座不一定需要旧朋友
~ whispers in bar ~

好风光

一直觉得自己对很多事情都无所谓，却在最近大家都忙得焦头烂额的时候，我自私自利的不顾其他人的感受和处境，坚持己见。却在昨天恍然大悟时，心中愧疚感不禁油然而生。

庆幸的是，如此不满的情绪并没有在我大脑正常运作下向当事人发泄；庆幸的是，上帝在为时已晚前点醒了我，让我松开了我紧握的拳头，却也以外的发现到，双手竟然可以承载更多意想不到的快乐和愉悦。


昨天晚上心情轻飘飘的，开始意识到毕竟大家相处的日子也没剩多少，这三年难得的感情，也非一定要悲剧收场。虽然人生如浮萍，但是山水何处不相逢？

我对同学们献上的了我最真挚的祝福，却也开心的读取他们的回应。互相鼓励，我们一定要肩并肩走向终点。

终点站：愚人节。

剩下几天了。就算再难过，日子还是一样要过。牺牲好心情来换取萎靡不振的战斗力只会赔了夫人又折兵。笑一个吧，日子终究不会太难过，此时此刻，日升日落间的心无旁骛只会让自己疲惫不堪。

我们的心胸，肯定还能装载更多祝福。
这样的一种祝福，可以变成正面的能量，给你源源不绝的好情绪。

我们的眼光，肯定还能收纳更多美丽。
这样的一种美丽，可以变成鲜艳的色彩，给你亮丽灿烂的好风光。

路遥人倦，终点近了，但请别忘了路上旖旎的风光。
加油。

~ whispers in bar ~

三月

三月就如意料中的，忙。

但是这样的一种忙，是充实的，是每天完成了一系列的事项后，体会了得来不易的成就感很满足感，还能借由这样的一种感觉来激发隔天的好心情很战斗力，来面对更多的挑战，还有无法预期的惊喜。当然，惊喜，就难免有惊，但是上帝是信实的，所以更多的是喜。

我在大学这三年透过自己的宗教学会了调整自己的心态和步伐，学会在狂风暴雨中沉着，学会在排山倒海的压力中选择，选择依靠上帝。眼前许多不解的难题，总是在穷途末路后柳暗花明，终教人明白如此试探，无非是要我们学会相信。往往，选择相信的报酬，大大抵消了等待时难耐的焦虑和愁烦。

最近看着身边眉头深锁的朋友们唉声叹气，我却意外的轻松自如。我庆幸我有上帝让我依靠。总是记得朋友说过，‘If you try your best, God will do the rest’。我尽人事，我听天命；这一路上收获的，远比预期的丰硕得多。

人一生的命终究不会太坎坷，但前提是要接受生命本有起有落的自然规律。学会信靠，就能在大风大浪中无惧地隋波荡漾，随着周遭的改变去发掘生活中鲜为人知的多面性，由此发掘更多的乐趣和美丽，美化自己的情绪，催生好心情。

整个三月像是节奏紧凑的爵士乐，每个脑细胞被音符挑动的频率远超过自己所能控制的范围。但这样的节奏，这样的音调，这样的乐章，拼凑出来的音调，竟然如此的美妙；不禁令人向上感恩。

这个三月，忙碌，却很美丽。
毕业前的三月，忙碌，却更能让人深刻的感受到神的爱。

~ whispers in bar ~

很想认识你

五次。这么多，那么少。

我们只见过五次。

我们一句话也没说过，却也透过了眼神，肢体和神态，用某种模糊的语言沟通了零星的讯息。我以自己的智慧解读了那些信息，翻译成了令自己心花怒放的语言，在忙碌的校园生活里添了几笔精彩。

嘿，你好。做个朋友吧？

这句话在我找到适合认识你的时机之前，还是别轻易的说。

还不想吓到你，可能是缘分还没到吧。我的胆子在这节骨眼上缩成了一颗芝麻般大的蜡，碰上你那温曛的目光，瞬间融化后覆盖了所有血管，竟然四肢竟不由自主的僵硬了起来……

废了好大力气恢复原状后，自己又开始念念不忘片刻前那让人不知所措的瞬间。好想认识你啊！

不仅嘲笑起自己，原来我没有那么潇洒。

我也会紧张。

我也会胆怯。

我也会害羞。

我也会一厢情愿。

~ whispers in bar ~

任

很想写些什么，却又不知道该写些什么；

我任思绪飘渺，在漫无边际的夜空。

很想说些什么，却又不知道该说些什么；

我任情感堆积，在杂乱无章的心房。

很想做些什么，却又不知道该做些什么；

我任意识自流，在精疲力尽的血脉。

思念又开始任性了。

我知道。

毕竟白天消耗了我太多的元气，面对这样突如其来地侵袭，我无力招架而束手无策，于是轻易的被俘虏。

一个人的时候，最怕深夜。周围越是漆黑，孤单的身影越见明显；周围越是寂静，寂寞作祟的声响越是明显。那躲避不及的，通常轻而易举的摧毁我好不容易才筑起来保护自己的围墙。藏在里头那些溃不成军的，就这样牺牲了自尊。

我仿佛听到了那些轻蔑的嘲笑声，‘其实也没那么勇敢……’

日子还是要过，就算一个人，就算身边没有了我迷恋的耳朵，没有了那熟悉的笑容，那习惯了的气味，还有我曾经日顾夜盼的声音；就算面对生活里一整大块的缺失，还是要努力的收集笑容来填补你带走的部分。

只因为爱

我都明白

~ whispers in bar ~

你啊

对逝去的爱，其实我也不想说的太煽情，毕竟我们都不是琼瑶笔下的痴男怨女。但是在我们各自‘独立’生活后的那些日子，我承认偶尔还会拿起手机想给你发发短讯。只是身份和立场今非昔比，有些字眼还是能免则免。思前想后，就连普通的问候，都给套上了莫须有的罪名，在传达给你之前被判了终生监禁，囚禁在自己唇舌中。

那些情歌，还在自顾的唱着，我仿佛成了音乐录影带里的男主角，在音乐旁继续扮演着自己，角色是你离开后的我；一个人的戏份，交代两个人的故事。艳阳天里，我一个人走着，回头，还是会看到两个影子。尝试从那些影子身上读取些什么，却又因看不到喜怒哀乐的表情，而对过往的记忆模糊得连自己都有点心寒。就这样，我继续假装洒脱，至少可以遮掩一些罪恶感。

你啊，像是一阵风，吹皱湖面惹起波纹阵阵，却又悄然离开。

不留痕迹，却吹凉了湖水，冻伤了一颗心。

想必，我也是你眼中的那一阵风吧。

~ whispers in bar ~

前进！

春暖花开的三月甫开始，在阳光灿烂的早上，以强劲的音乐节奏轰炸开惺忪的眼皮，再以早餐热饮料麦穗香唤醒战斗力低迷的脑细胞，祷告后，我堆起了满满的笑容，发现自己好心情指数爆灯！

随着节奏开始轻轻摆动身躯当作健康操，我开始给自己规划了一整个月的课业进度。看着日记里琳琅满目的‘待完成’，突然就会觉得自己像个机器一样，需要预设好所有的程序，一个按钮，然后齿轮开始转动，生产出一件、一件与预期中相差不甚远的产品。

如果是‘与预期中相差不甚远的产品’，我倒乐见其成。:)

总是听说人生是一段旅程，而一路上总会有收获。但是，很多时候，当我们一意的把所有好处都往身上揽时，不知不觉中步伐就会变得迟缓，对许多事情开始觉得力不从心，甚至对于近在眼前的未来，也显得欲振乏力。

整个二月，我独揽了羡煞旁人的好风光，以为身边艳羡的目光意味着我的幸福本该如此；一时大意，才让自己在错过更多美好风景后，落得狼狈收场。我以光速收拾好心情，给了那及时拉了我一把的他一个感激的目光，抖抖身上的灰尘，腾出双臂，告诉三月‘俺这就来啦～’！


三月会是大学毕业典礼前最后一个高潮！我轻松上路，仿佛看见身旁同学们互相激励的眼神鼓励的笑容，整颗心是暖的！

我们总是在忍痛割爱一些事情后，才发现自己同时得到且拥有的更多。

“生命它给你一些不给一些，

得与失都有祝福的脸，

与其等待永恒的容颜，

不如在每个平凡的刹那里面，

握住无限。”

《给你一些不给一些》，林志炫。

保持这好心情，我继续前进，前进！！

~ whispers in bar ~

进化

我的洒脱终于在我们分手后的第一个阴天里沦陷。

离开你后，我的生活里多了一个你的替身。于是角色对调了，我变成你，他变成我，以同样的相爱模式演绎我们之间的那些情节。一直自我感觉良好，却在他的身上看到了我丑陋的缺陷，因而让你为难；还在我彻底醒悟之前，将所有责任归咎于你，这让惭愧的我在你面前反而有些无地自容。

穿梭一段又一段的感情间，人在扮演不同的角色时，对过去会有些许的体会。这样的一种感悟，随着时间的演变，让人拥有更多的条件适应不同的生存环境。

这叫进化。

在适者才能生存的爱情游戏里，我们都在适应对方的习惯时败给了自己。带着后悔离开，却不得不乐观的安慰自己，这叫进化。

等我进化成更好的人时，我会回去爱你，如果你还需要爱情。

请替我照顾好小孟。

~ whispers in bar ~

报

对于某些人，我不是个豁达的人，甚至有点小气，这我承认。

我金牛，但也还不至于锱铢必较，至少我深谙礼尚往来的道理；来而不往，不只非礼，在某个程度上，会让人觉得老爱占人家便宜的人，有点无耻。

我的大爱，总是不够分给那些只收不给的人。对于他们，我习惯性的以其人之道还治其人之身。别怪我不客气，我，说穿了，只不过是一面镜子。

我没能力阔绰，但至少我努力的投桃报李。

毕竟，投桃报李总关情。
~ whispers in bar ~

毕业礼物

今天的菜市场显得有点不寻常，不见平日的热络，也没有我情有独钟的朝气和生命力。

一向光顾的卖菜阿姨谈起这时期、这冷淡的市道，语气掺杂着些许的无可奈何。看着摆档的比消费的还多，看着翠绿的青菜被扎成一大捆、一大捆的以低价出售，真难以想象前些日子因为雨季，身价比肉类还贵的蔬菜们现在既然沦落到这样的一种田地。

捡到便宜本应如获至宝地欢天喜地，但是阿姨深锁的愁眉却让我没丁点的开心。语重心长的劝诫言犹在耳，我收好来，当作毕业的礼物。

还是相信否极泰来。不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？

一起刺激消费，共体时艰，我想，才是振兴经济、走出阴霾的最快步调。

祝大家好过。

~ whispers in bar ~

同魔盟

日常生活中最值得兴高采烈的事情，莫过于找到同仇敌忾的知音。

在流言蜚语流窜的人群里，我们能够毫不避忌的以同样的口吻和情绪，来表达和宣泄他广为人知，却鲜为人道的所作所为。我想，其他人认同的，我们何尝不是，只是我们有这样的‘表达能力’来行动。是性格使然，嘿嘿。

刀子嘴豆腐心肠，想要的，也只不过是发泄的那么一两分钟。真正讨厌他，我想‘高尚’的我们还不至于浪费自己宝贵的时间。


我不怕得罪，也不怕被得罪。人多口杂的小圈子里，受瞩目的，终是被议论的。你、我，他，人心两面，眼前表里如一的，是演技高超的。

魔鬼从来不现身，只是天使面具包着的黑心肠总是在毫无防备的时候露出马脚，才让你惊讶于，哦，原来这是他的本性。

我说，宝贝，人心险恶。

推心置腹这戏码，留在清朝吧！

~ whispers in bar ~

热情的你

我一觉醒来，看到你夺目的光彩，对你笑笑，开始爱你的一天。

热情的你，让我总是对生活充满热忱，努力不懈的在你存在的每分每秒中创造我想要的幸福，丝毫不愿辜负你为我努力存在着的用心良苦。

热情的你，总是在我被单和枕头上留下你的味道，让我在你离开后的每个夜晚里，心中存留无限的缱绻，独恋你在我周围留下的蛛丝马迹。

热情的你袭来热浪，让我对你难耐的欲望由汗流浃背来表达，我气喘吁吁的看着你，你笑容依旧美丽，单纯的模样，牢牢锁死我对你的爱恋。

热情的你，如火的娇媚，我爱死自己那飞蛾扑火的倔强，却害怕自己的青春湮灭在你来你往的岁月里。

但是，热情的你，奔放的情感总是在无意间将我灼伤；偶尔我会厌烦你爱我的方式，我甚至自私的奢望，我们之间，偶尔会有雨水让气焰甚嚣的我们能冷静的面对彼此的关怀方式。

我是说，

太阳，你可以不要这样热情吗？

~ whispers in bar ~

辽.爱

亲爱的，

你和他终于‘形式上’的分开了。老实说，我也替你们难过了一下。你问我，该留住照片好，还是单纯的缅怀就回忆好？

我说，都好。

分隔两地的爱情，等着的除了让人越来越疑惑的未来之外，还有就是所有被时间淡化的美好。在爱到精疲力尽时，眼睛失控地出汗，再回头时，回忆早已模糊不清。忙着抽泣的自己，却也忘了当初哪来的勇气，如此奋不顾身的孤注一掷。

啊，人总是在意乱情迷的时候，让下半身负责理性和思维的工作。

‘暂时分开’后的心装满依依不舍的情感，日思夜想着对方，忘了提醒自己，维持感情的终究还是摄氏37度，是拥抱的温度。放弃或者被抛弃，只是在于是谁先心灰意冷，开始放弃拉扯。因为当心冷却时，下一个直接接触的摄氏37度就会治愈寂寞的灵魂。

至于说好的幸福，在大家都还没看清楚未来之前，还是绝口不提的好。

曾经快乐就好。毕竟，这爱本该死。

别忘了，我们是兔子。

还是要祝你幸福。

~ whispers in bar ~

生日礼物

亲爱的你，生日快乐。

我和朋友在你生日当天在商场逛了一整天，想为你张罗份礼物，让你有个难忘的生日。但是想起现在的你自己当了老板，店里生意长虹，实在也想不起你还缺什么。

亲爱的你，我总是心疼你；如此一个没有心计的人，总是莫名其妙地成为了你枕边人惹回来的桃色新闻里最无辜的受害者。局外者眼睛里倒映出你的映像，看似快乐且什么都不缺，但是我们却在你脸上看到一丝为情而愁的憔悴；还有你们之间缺失的那一块，让你们之间的互动引起了不少身边关切的目光。

亲爱的你，请原谅我的双重标准让我这次不再愤气填膺的指责第三者，毕竟经验告诉我，爱情是盲目的。怪只怪男人贪婪无止境的欲望总是伤害痴心的有情人。

亲爱的你，生日快乐，我真想给你买一只狗。

至少它对你的忠诚，会让他自叹不如。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ VI ~

二月五日。

绮贞，《华丽的冒险》。

又是一趟华丽的冒险，出发日期：2月5日。

我带着我们疯狂的梦一个人投入外面满是诱惑的世界，努力说服时间为我们目前到不了的以后铺路。

飞机起飞那一刻，一种极大的力量把一大部分的我从你生活中抽离，留下一颗心，还有对你认真过的爱情。多么不愿意放开的手，在拉扯间体会了几乎被撕裂的感觉，这种感觉是痛苦的。

回到你身边的那一天遥遥无期，但是答应过你的功课，在我向你把心要回来之前，我会努力完成。

我会努力。

至少我会努力。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ V ~

二月一日。

丞琳，《带我走》。

当初确实是打发了无聊，你也只不过是个目标，我们早短短的时间里以光速恋上，就这样洒脱的以为你那迷人的笑容只不过是我一种消遣，填充假期里多余的时间，以甜言蜜语消磨难耐的寂寞时光。

人有时候就是因为自信才跌得狼狈不堪，我自以为是的洒脱在你在我唇边烙下深深一吻全然崩解。离开的日子迫在眉睫，心情愈是沉重，连半开的行李箱，我都没有勇气靠近，因为我怕我丢三落四的性格，总会把心给忘了收拾带走。

昨天晚上我们牵着手仿佛用尽了力量唱的歌，声音划过耳际传进心里而留下痕迹，不需言传亦能意会当时心中强烈渴望的就是牵着的那一只手。

走？去哪里？我别过头忍住即将掉下的眼泪，无力面对于毕业后茫茫的一片未来，更何况承诺你的最后都有可能让我沦为专发空头支票的无赖。我只能轻声地说……遥远的以后……虽然这样的画面抽象得让我仿佛看见了这段关系的终点。

我离开后所有都会画面停顿，剩下相机里笑得开心的照片还能偶尔刺激逐渐低迷的(镇守爱情的)意志力。短暂的认识确实不值得我们义无反顾，毕竟未来当我们一无所有时，需要照顾自己的人还是自己。如果值得坚持，经得起考验，时间会升华这样的一种关系，我相信未来会更美丽。

我会尝试。

至少我会尝试。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ IV ~

一月二十七日。

惠妹，《如果你也听说》。

自从离开后，对于回乡过新年总是有种莫名的情感。新年了大家都回来，身边近视充斥着一些自己不喜欢的人，当然也围绕着和自己有一定感情的人，例如你。就是因为这样，心里的矛盾才会摩擦得连酒吧里震耳欲聋的音乐都无法遮掩；这样的噪音在心里肆意渲染，就算灌了再多的酒精也都无法抚平这毛躁的情绪。

许多我话题关于我，就连我也听过；遑论每逢过年才从海外回来的你，在满是口无遮拦的兔子圈里，加油添醋的耳语相传，你接收的，我不禁好奇真相如何被唇舌扭曲。对流言会附和，还是你知道我还是我？

笃定的是，我们总是以自己听说的来判断一个人的成长。在你眼中，我长大了；但是我努力堆起那看似单纯的笑容，背后一箩筐的风流韵事却欲盖弥彰。我在夜店里悬着一颗心，忐忑地点算我们之间应该出现的话题，无力的看着我们之间隔着的人墙。对于好好多想说的话，我们让拇指和眼睛代替了嘴巴和耳朵，手机取代了空气。

这些年，我确实是高调且骄傲的爱过好几回，但也经历过跌跌撞撞才明白了许多。在这满是流言蜚语的兔子圈里，庆幸的是，我在所存留的，只是个连身份证上都找不到的名字。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ III ~

一月二十四日。

美琪，《我多么羡慕你》。

在毫无预警的一个夜晚，姐姐说你回来了。

待我亲眼为证时，才发现那只不过是和你相似的路人甲。但是那几乎和你一模一样的神韵，勾起了我对你的思念。我开始魂不守舍，开始编造任何你出现的理由，开始疯狂的搜寻适当的说辞来填充你离开时留下的空白格，开始在我习惯了没有你的日子后再开始期望能再次拥有你的日子。

外面的世界有多精彩？遗憾我没看到你如何适应，遗憾你再也没有给我捎来任何的消息。当初投入的感情，如果是一厢情愿，也算是我心甘情愿；毕竟你曾经在我最需要个伴的时候无怨无悔的守候在我的身边。落空的期待，就当作是惩罚我当初对你呼之则来、挥之则散的罪过吧。

想到你，我不禁羡慕起你，总是可以转身飞远远的。深深明白我的爱可能会是绊住你的沉重枷锁；于是我化身成信箱，驻守你当初离开的地方，静待你归来，投递你旅途上收集的心情。离开后你没受苦吧？我只是殷切的盼望你现在的他对你比我更好。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ II ~

一月二十二日。

燕姿，《眼泪成诗》。

我知道你一定不会对我投诉，因为你也知道你得不到我的同情。其实到了这个时候，难听的话我也不怕说，你咎由自取，活该得不到同情。

其实我的立场很清楚，一直不愿正面冲突只是因为不想大家都难堪，毕竟见面的日子还有一段时间，更何况漫漫人生路，何处不相逢？对你不留余地，对我也没有任何好处。当然，偶尔我的确想过撕破脸，坦荡荡的摊牌，但是我那出乎意料的度量对你顶多只是在背后的抱怨。感谢好友成了装载我吐的苦水的塑胶桶，他们辛苦了。

这次事情的发生，天高皇帝远，我只在家乡和你眼中的坏人通了电话；我阐明，我支持他，因为他和我都一样，是你恣意妄为的最直接受害者。好在我聪明，早已逃离是非之地，离开无法容二虎的山头。在你眼中或许我自私，但也幸好你没在我面前这么说，毕竟罪魁祸首早在我下定决心之前已经呼之欲出，也不必我浪费力气奚落你。

化成了玫瑰的伤口，轮回了的眼泪，我对你没剩下太多怨恨；我是个怎样的人你知道，我善于美化所有丑陋的事物，包括你在内。

~ whispers in bar ~

家里的歌 ~ I ~

一月二十二日。

燕姿，《雨天》。

你总是我回家后最想尽快见到的人，家人、外公外婆、你。

说的这么暧昧，到底还是习惯了对你的依赖，习惯了你对品位的触觉，习惯了你给我设定的形象，甚至习惯了你那与我格格不入的性格。这样的习惯没有改变，一直到今天早上赫然发现手机铃声还是你一直喜欢的《一年后》，我们相视而笑时，我才发现。

我曾经以对你深深的思念来惩罚自己当初对你的绝情，后来也开始已对你无尽祝福来原凉自己。时过境迁，物换星移，你还是潇洒自如地挥动那发剪，在你的岗位上以我依然留恋的笑容迎接忙着穿梭两地的我。

我们笑着聊着在各自身边停留过的人，笑着说着自以前就改不掉的坏习惯，笑着谈着现在还怀念的情节，笑着放眼未来，迎接任何可能性。

不怪你忘了我的生日，但是我喜欢你迟到了的生日礼物。可能也习惯了你从来不事先准备，所以这样的惊喜倒是能为我萎靡不振的精神注入一剂兴奋剂，让人得以继续沉溺在延续自早上碰面的欢愉。

终于明白，这么多年来，也只有你能明白我有雨天；而今路已走远，想再回头，却也发现泪满了眼眶，眼前路模糊。

笑着祝你幸福，还有，活得更美丽。

我祝我自己生日快乐，活得更精彩。

~ whispers in bar ~

回家

正打算收拾行李回家的时候，就这么刚好，耳际传来昊恩家家的《回家》。

这阵子被课业报告和其他琐碎的事情烦的心情也跟着浮躁起来，想家的时间被压缩得仅只妈妈打电话来时候的敷衍了事。当然还是会想家。一筹莫展时，对着电脑屏幕束手无策，我想家。

今天很忙，是我最忙的一个生日，连开心也都得在时间的细缝中窃喜。家人的短讯陆陆续续被收纳在生日祝福堆积如山信箱里。连带一句，明天几点飞机？

傍晚六点四十五分。我迫不及待。

归心似箭。

一场雨过后，心情反而显得平和多了。

许多看似停顿的事情，此时此刻有开始有了新的头绪。所以，我相信上帝是信实的。历经穷途末路的心惊胆颤，才更能体会柳暗花明又一村的欣喜。

回家吧，孩子。回家。

这次回家的路，障碍是多了一些。

使尽全力跨过后，发现心离家更近了。

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后宫大扫除

十二月回乡度假，妈妈眼看新年来临，恰好儿子又在家充当免费劳工，于是非常技巧性的暗示我们‘拨冗’与钟点清洁女工一起收拾家里，为新年大扫除浩大的工程拉开序幕。

准备好，开始咯！！

人就是这样，明明用不着、或功能性远不如前的东西，看到了，握在手里端详片刻，总会为这些废物制造‘可派上用场之情景’，于是又打消了遗弃它的念头，继续收留它。妈妈的性格使然，家里堆了为数不少可有可无的东西。

那些故障的、缺了个角的、残旧的、褪色的、‘年代久远’的，家里的武则天一句‘哀家觉得丢掉可惜’，等于又发了一道免死金牌，保住了它们的小命。然而这些免于一死的又再次被打入冷宫，临幸之日遥遥无期；后宫三千，新人替旧，在我们家就不断上演。

这次大扫除的主题是‘狠下心来除旧迎新’，顺便摒弃往年的恶习，今年全部看不顺眼的，杀无赦！！


下列就是在后宫里苟且的存活了数载，粉褪花残的佳丽。

姐姐当年承传下来的buku sifir破烂不堪，幸而她弟弟，我，有一双巧手，还是能让它‘金玉其外’地风光了好几个春秋。

公公除了荷兰回来后那一阵子对这双鞋情有独钟，接下来这几年，他老化的记忆里似乎已经没有这双鞋的存在了。还记得以前还小，双脚的尺寸对这鞋而言太小；现在再穿上，合适了，然而又有种相遇恨晚的感觉～


看起来历经沧桑、饱经风霜的行李箱，背后其实也没有什么扣人心悬的故事。那些什么旧情书、泛黄照片遍寻不着，浪漫的期待落空，我勃然大怒，“拖出去凌迟！”


赫然发现角落已‘伫立千年’的国际知名品牌饮料，年代之久远已无从考究。弟弟依稀记得，是去年农历新年剩下的。堂堂一个广受全球欢迎的饮料，被带到一个对汽水兴趣缺缺的家庭里，莫名其妙地被冷落，汽水自己本身也应该感到很郁闷吧～


当年努力打下来的江山，现在就要拱手送给收破烂的。家里已经容不下你们了，就以图片纪念，千秋中流传吧。白白了，奖牌们；虽然你们意义非凡，但是不过一无是处。（人真要狠心起来，还真的恐怖。）

家里清洁溜溜的过了‘大过年’的冬至。三姐弟和乐融融地搓了包馅的汤圆。熟能生巧，这次得心应手一气呵成，皮薄馅靓。今年汤圆的路线……小家碧玉。噗！

新年来了。

今年万事如意！！

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圆。团圆

在熙来攘往的夜市里，买了姐姐爱吃的芽菇片，想到她开心的模样，就能让我心满意足的就这样拎着那两罐价值二十令吉的‘奢侈品’继续在夜市里人挤人。但是这种得意的感觉始终没维持多久。

迎面而来一位少女义工推着轮椅上的残障人士来卖牙刷。只要五令吉，就能让他们能够回乡和家人聚天伦；原来我们的举手之劳，能让他们这简单的梦想不至于在繁华的大都市里沦为海市蜃楼；原来我们的身外物，却能成就他们意义重大的新年愿望。


我明白那种归心似箭的感受，使得原本欢愉热闹的夜市此时掩盖不了我因感同身受而酸楚的心。虽然明知道买来的牙刷品质不及平日所使用的，但是，助人为快乐之本。

沿路陆陆续续看到卖牙刷的残胞努力的推销牙刷，努力的实现他们回乡的梦想。相较之下，我手上拎着的那两罐芽菇片，此时此刻竟变得如此微不足道。

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战绩

他用他一贯的口吻，骄傲地炫耀脖子上的吻痕。"我就不明白，有什么好觉得丢人的，不就是战绩嘛！"

是啊，我心里想，'战绩'，是战胜空虚寂寞后的战利品。

酒池肉林里，欲海翻腾；翻云覆雨后的高潮后，那快感至少还够他消费个好几天，好让这吻痕在下一个新的来临之前逐渐淡去。

为这彪炳的战绩，他牺牲了对爱情单纯的信仰；相较于恒温的拥抱，他选择爱上了短暂的激情，选择不断的刺激神经以维持自己高昂的战斗力，就怕自己的精神一旦萎靡，寂寞会侵袭他空虚的灵魂，成了忙碌都市中，芸芸战败于真爱的战士中一颗渺小的灵魂。

~whisper in bar~

《2009》

忙的时候，会特别想家。

忙的时候想家，会特别容易有感触。

眉头深锁，我面无表情的对着电脑消耗周休二日的好心情。手提电脑键盘上飞扬的指尖，挥动的速度无论如何总是比时钟的分针秒针还稍稍缓慢了一些。回神时才发现，日升日落在眨眼间交替。

想家时不小心听了戴佩妮的《1999》，忙碌的手指此时才得以停止敲击键盘上的字符，来拭去眼角的泪水。

想家。

~ whispers in bar ~

一厢情愿

一厢情愿是一个很恐怖的事情。

让人把巧合错当缘分，和他投机的默契却也自圆其说为与他投缘，然后自己一边忙着表错情，一边忙着借用想象力发展和他的‘两情相悦’。

你把他的礼貌解读成体贴，以为他的风度是对自己贴心，所以在一亲芳泽之前，你已经缴械投降。

为他不经意的言语加入天马心空的细节，自己化身他生活里的主角，演绎所有凭空想象的剧本。

一厢情愿在一段暧昧不明的关系常常让两个人的友谊不得善终，尤其当双方其中一人有着不甚成熟的处事应变态度。于是明明就单纯的不得了的‘纯友谊’，后来变成让人左右为难的是非题，拒绝说得太狠还会起了妖魔化的作用，折腾得他里外不是人。

感情的游戏里，没有人能自鸣清高说自己从来没有一厢情愿过。那些终成眷属的，只是因为他们对着正确的方向‘一厢情愿’，而变成情投意合。

我祝福所有正在寻寻觅觅的红男绿女。
~ whispers in bar ~

Dr. Eam

好不容易成眠，却在梦里相遇。和心仪的在硬生生被拆散之前，我们玩遍了游乐场内各种游戏，不亦乐乎。

一梦柯南，梦醒时分却让人不禁唏嘘，怎么还没牵手，就已分手？

凌晨0324，纪念不曾发生，却已消逝的爱。

~ whispers in bar ~

你们大家

最近一次再见到你，虽然还是会有点尴尬，但是演技还算不错的我还是尽量不让你看出我的罪恶感。连续好几次表明对你的拒绝，我对我的狠心抱歉，但是谢谢你对我的理解，让我不至于和你一翻两瞪眼。哈哈。毕竟，你说我是性情中人，我那牛脾气一火热起来，我还真担心会吓着你。

很开心听说你最近放下了，是啊，人生，如果过于执着，那么注定会错过更多美丽且更值得拥有的东西。与你一席之谈让我更有空间去思考对于新一年的态度，也谢谢你为我接下来的人生注入更多的想法，我获益匪浅。

你说今年会很好，全部都会很好。我真心希望你好。
祝福你。

~ whispers in bar ~