狗嘴bar

我等你

如果夢醒時還在一起，請容許我們相依為命。
絢爛也許一時，平淡走完一世，是我選擇你這樣的人……

開始投身于事業的你丟了一個我一直很怕做不來的功課，習慣一個人。星期三晚上，我一反常態的在公司加班，渡過因為你缺席而空出來的一大段時光。星期三晚上是我們的Movie Night。如今只身孤影，我漫無目的地在戲院網站流連而得到的結論：電影院不歡迎不帶伴兒的孤家寡人。永遠有著大歡喜結局的愛情喜劇只出售戲票于雙人成行的觀眾。我一個人，一想到平裝的爆谷沒人幫忙吃，對一套套好戲的欲望頓時煙消云散，無奈的關閉視窗，轉身投入工作。

拉下公司閘門，我才發現原來夜晚的天空這么黑。這城市還是樂此不疲地以她嬌艷的五光十色來娛樂燈火璀璨下的紅男綠女。那些明亮的、璀璨的，照得一個人的身影有點單薄；那些喧囂的、熱鬧的，顯得一個人的自白有點落寞。

這城市容納不下寂寞。又或許，確切的說，這城市不懂寂寞為何。她提供了目不暇給的硬體設施來提供快樂，膚淺得幾乎遮掩不住那一顆又一顆的難看的寂寞。所有的娛樂活動像一支支劣質的遮瑕膏，那難看的疤欲蓋彌彰。

我當然會等你啊。

看著窗外星期五七點的傾盆大雨，我閃過了一枚狡黠且又帶點幸災樂禍的笑容。一直不平衡的心理天秤隨著雨水的重量，逐漸平均。

我當然等你。只是，因為好久不見，一直積壓在心上的思念讓我有點難過。

還有多久？
還要多久？

~ whispers in bar ~

痛快生活

生活中總是有些日子不是很好過，我們統稱之為，低潮。因為是低潮，所以生活中盡不如意的事情接踵而來，讓原本已經忙碌的生活更顯得令人無法招架。

這幾天我的生活恰好就來到了‘運勢曲線圖’里的一個低點。環顧周遭雖然一片瘡痍，但這片瘡痍就是生活的魅力所在。

看慣了風光明媚，誰曾經認真欣賞過瘡痍的美麗？

那瘡疤像朵嫣然綻放花讓傷口自在的享受陽光，吸取能量，慢慢的愈合；那痛楚隨著心跳緊緊的揪著自己的神經，測試身上所有感官的敏感度，提醒自己由痛而快的生活感悟；時間仿佛停駐在永無法看到晨曦的深夜，那靜謐深邃的暗夜讓自己不時低吟的曲調顯得更觸動人心。

那無人能理解的呻吟變成了成功的序曲，沉著的氣息在醞釀著那即將激昂澎湃的戰斗力；那永夜像是塊漂亮的黑幕，總是不動聲色的掩著后臺所有的鼓噪與喧囂。我有種預感，好事就要以千馬奔騰之勢迎面而來，就在帷幕被拉開的那一剎那。

那突如其來的星星之火明亮得幾乎劃開整個夜空，瞬間，所有的希望從天上傾瀉而下，為一顆顆靈魂干涸的細胞灌注了滿腔的熱血，我深深地吸了一口氣，感覺到那芳香的急速竄入心房，鼓起急劇萎縮的心肺，那清新怡人的令人精神為之一震，我躍身而起，精神抖擻，環顧四周的好風光……我知道，否極泰來了。

這就是生活。這是所謂的痛快，先痛而后快。過慣了安逸的生活不盡然是件好事，這只會讓人對所有突如其來的不如意顯得不堪一擊，并在萎靡不振的日子里成了自己壞情緒的奴隸，怨天尤人的以悲憤折磨自己，扼殺所有快樂的權利。

生活之美麗，不是因為那用之不竭的好運氣，而是那顆堅韌的耐心懂得細細品嘗每一味甘苦。面對生活難題，我們不需要獨具慧眼，只要沉著應對，所有的絕處總會有柳暗花明的一天。所有的生活高峰低潮在成就了更堅強的靈魂之外，更驗證了古人的智慧，否極泰來。

I-痛快生活
愛痛快生活

~ whispers in bar ~

幼稚的大報

星洲日報星期五全國版封面的一則新聞，報道中學女生為情爭風吃醋而對女同學施暴，我看了新聞報道，覺得有難過。

為星洲日報難過。

身為國內首屈一指的泱泱大報，竟有這種‘肚量’，把珍貴的封面版位割讓給這則膚淺的新聞報道。所謂的膚淺，并不是指有關報道的課題不該被報道，而是新聞記者的專業態度令人質疑。新聞記者的敘事能力讓身為讀者的我覺得星洲日報的全國版變成了港臺報章的娛樂版，一直以為專業的記者變成了看影片說故事的狗仔記者。

但，看影片說故事，再以精彩的方式對讀者呈現一則‘重口味’內容的故事，只要是文采稍好、文筆有一定水準的初中生，甚至小六生都能辦到。顯而易見的是，星洲記者的職業操守讓人質疑。

我看完了整篇報道，卻遍尋不著記者搜尋證據、故事的真實性的蛛絲馬跡；反而以各式各樣戲劇性的字眼報道，以圖吸引讀者。我不否認這則新聞寫得很精彩，不過既然放到了全國版位，就懇請星洲記者拿出你們所謂的專業性，以客觀的角度探討課題，深入的研究這類課題對社會的影響，或從社會的眼光解析和導讀這件事發生背后的因委。

我是星洲日報的讀者。曾經認為如此大報記者的專業性應該是有一定的保證。如今，看來我是錯的了。常以精辟報道、獨到解析自稱的星洲日報，希望編輯們在決定刊登任何新聞前，嚴密的把關。

我老實說，星期五的星洲日報不僅讓我失望，而且鄙視作風如此幼稚的，‘大報’。

~ whispers in bar ~

愛情

小學同學開心的完婚了。
愛情此時此刻看起來，是幸福的。

好朋友要結婚了。
愛情此時此刻看起來，（終究）是美麗的。

另外一對好朋友要分手了。
愛情此時此刻看起來，（竟然）是殘忍的。

表姐和她的男朋友同居快三年了。
愛情此時此刻看起來，（依然）是安穩的。

姐姐和男朋友剛剛過了一周年紀念。
愛情此時此刻看起來，（還）是甜蜜的。

阿米和璐璐已經三個星期不聯絡了。
愛情此時此刻看起來，（的確）是傷人的。

媚姨和她丈夫的婚姻已經名存實亡了。
愛情此時此刻看起來，（只）是飄渺的。

聽說他們已經一年沒有性關系了。
愛情此時此刻看起來，（恐怕）是寂寞的。

那年輕的兩個小伙子出柜了。
愛情此時此刻看起來，（盡）是頑強的。

丹尼單身了七年。
愛情此時此刻看起來，（可能）是孤獨的。

愛情的真面目之多，讓我們從剛開始聽說愛情、了解愛情、經歷愛情、感受愛情、甚至到后來，離開愛情之后，都還沒能把它看仔細。因為愛情在每一段至少由兩個個體戶組成的故事里，從未以真面目曝露于觀眾眼前。我們對愛情的認知，甚至解釋，都僅僅能用形容詞來描述經歷愛情時的感受。

由千千萬萬個念頭和表情還有動作組成的一則故事，體現了億萬個描述愛情的形容詞。我們過后開始歸納和分類，什么是好的愛情，什么是不好的愛情；如此歸類，卻還無法解釋，什么是愛情。只是，看過了那么那么那么那么多的畫面，我們后來才發現到，在愛情里，每個人都是赤裸的，也是脆弱的。也因為赤裸和脆弱，我們都讓肌膚的每一寸都能自由的吸附愛情附帶的元素。

這就是為什么有些人后來傷痕累累。
這就是為什么有些人一直春風滿面。

這就是為什么后來有些人總是迎盡欣羨的目光。
這就是為什么反而有些人總是受盡同情的慰問。

我說愛情，
我問愛情。

我看愛情，
我問愛情。

~ whispers in bar ~

定律

我在这样一个大清早收到你的短讯说家乡的朋友都变了，其实我没有太惊讶，也没有太同情你的处境。毕竟是我自己心虚得连短信也不敢回复，想告诉你，其实我也变了。

我想我们都明白，变，是唯一不变的定律。我并没有和你同仇敌忾的指责那些和我们背道而驰的人，因为任何人都有权利改变，任何人也都有权利选择远离那些变得和自己不再臭味相投的人。

就因为这样，所以其实有时候‘在乎’这两个字就成了所谓的‘感情的包袱’。但是很多时候，看到身边离自己越来越远的背影，其实都不值得自己掉眼泪；就算心疼，也都只可以容许自己有三声叹息。无论如何，日子都还得要继续过。

毕竟，当全世界都分手后，孤独会让我们连自己都舍不得再挑剔，我们最后都会只剩下自己，给自己安慰。

朋友，只是一时、一时的。

~ whispers in bar ~

是非题

有些是非题的答案，总是在我们已经毫不在意的时候出现，这通常是题目开放之后一两年的事情了。

曾经为了题目的答案伤神了好一阵子，明知道自己妄下的定论可能极为容易被推翻，但也还是一厢情愿的凭着那些蛛丝马迹找寻说服自己的理由；相信，但是没有勇气去实现。就这样拖拖拉拉了还几年后，将它抛在脑后，开始接受新的测验，更多的是非题、更多的选择题，当然还有更多那必须让人绞尽脑汁才能洋洋洒洒写出答案的问答题。

突然间，就在这阳光普照的清晨，手机屏幕上出现了那答案，老实说我确实为之欣喜若狂好一阵子。说是为自己的‘先见之明’开心也好，为更多‘对’也罢，总之，那‘拨开乌云见月明’的感觉还真是舒服。

你现在丢了个问答题给我，我没有回复。不回复的理由其实很简单，因为我已经不是学生了。

就让我以校友的身份来旁观（或分享）你接下来准备的试卷题吧。

请你保重。

曾让我百思不解、却又朝思暮想的是非题。

~ whispers in bar ~

莫文蔚，《外面的世界》。

我终于听到一个令我舒服的旋律，让我一听到第一个钢琴发出的声音，就想起你，附带满满的爱。

我们从认识到今天经历了六百多个日子的起伏，也庆幸我们一直为对方在心里保留了位置，所以也让这次重新启动爱情的过程顺利了很多。

我在外面忙忙碌碌兜兜转转遇到过的形形色色看到的花花绿绿，总会有精疲力竭的时候，总会有渴望安定的时候。上帝在这时候就把你带进了我的生命里，让我在接下来的日子里学会去明白我不再是我，我的一大部分，指的是‘我们’。

说的也奇怪，也真的好久没有这么心甘情愿地放下一切心无旁骛；在我‘芳华正茂’的二十三岁半，竟然开始想要对你负责。我们用五百多个日子堆砌的感情足以让我们有条件去为很多很多年以后的生活做一些打算，我似乎看到了很多很多年以后的我们。

还是会在四目交接的时候相视而笑。
还是会很感动地对对方说谢谢你爱我。
还是会为了更多的很多很多年以后打算。
还是会因为拥有的幸福而感谢让我们相遇的缘分。

谈惯了光鲜亮丽的恋爱，赴惯了五光十色的约会，但是我们却以另外一种形式谈恋爱，虽然朴实得有点令人觉得不习惯，但却在沿途中体会到了那种踏实和安稳。就像这首歌的弦乐般，轻轻的柔柔的，悠悠的淡淡的；这样的情感，耐人寻味；也总让人每每临睡前，都带着笑容怀念你。

说好了，要一起幸福。
说好了，牵了的手就不要放开。
我用我们相爱的运气，保证所有你的梦想。

我爱你。

~ whispers in bar ~

反思无常

看到满身是血的她独自一个人坐在医院的候诊室里，我才惊觉原来我们离死亡并不远。好朋友的一场车祸让我意识到，生命里看似出乎意料的巧合其实背后都有其意义，我们不需独具慧眼，只要居安思危，就能体会所有故事的寓意。

对，很多人，包括我，忘了，居安思危。在中学时期就明白这成语的含义，但是（正常的）人总是要亲身经历某些事情后，才能深刻体会自己以为懂得事情。结果，后来才发现自己当初以为懂得的，仅九牛一毛。

居安思危是种心态和生活态度。这种心态在某种程度上，和杞人忧天有着天壤之别。这并不是要自己每天劳心伤神无法预知的事，而是，无论何时何地，都得为‘生命中无法承受的轻’做好准备。至少，当突如其来的万一让自己深陷泥沼时，给自己留下可以全身而退的后路。

不过回到现实，在满是变数的生命旅途中，居安思危最直接的后果也只是让人在难过的时候好过一点。对于生命里无法承受承受的轻，我想，（通常用于防范于未然的）居安思危还不如及时行乐来得更实际。

及时思危
居安行乐
~ whispers in bar ~

Rum Raisin

那种口味的雪糕，是你不要了，还是我从来都没有真真切切地想要？

我说的是兰姆酒葡萄干口味的雪糕。

不确定暧昧有没有让你受尽委屈，但是当初对于前进，我必须承认我心有余而力不足。对于所有不了了之的故事情节，我对你抱歉。

但是如果当初决定了爱下去，我想现在伤害无可避免。我们毕竟是成年人，习惯了以成熟来当作所有决定的理由，也因为这样的字眼极具说服力，不管服不服气，都要假装自己成熟，接受拥有发球权的对方所有的决定。这不是妥协，而是为了在离开时还能保有仅有的自尊，证明自己不是那种哭闹着强求对方留下的人。幸好我们都还算是有风度，知道不能牵的手至少还能合十为对方祝福。

同样的口味，时空场景转换之后再次回味，多了份芳香。
~ whispers in bar ~

对弈

亲爱的，那不是爱情。

那只是天使变成魔鬼前认真迷恋的一种消遣。

瞬间的认真并不代表坚持的意愿。

我们总是在消遣过后，曲终人散之际，毫不留恋的转身就走，留下对方没有内容的表情。这就像下了一局不如意的棋，虽然全程专注，却在放弃的那一刹那不惜一切推翻所有精心部署的局面，剩下错愕的对手，还有散落在棋盘上、已经没有任何意义的棋子---心被击碎后散落一地的形状也不过如此。

但，通常让人念念不忘的不是棋手，而是那每每聚首局局新的对弈，是那游戏、是那种引人入胜的棋局，是那种峰回路转的战况，是那种让人不得不认真看待的每一个对峙；在你退我进之间以最适合的频率交换所有的信息，以在分出胜负之前丰富阅历，为下一场对弈做准备。

说明了是消遣，那因为认真投入，无法全身而退而受到伤害的人，也请不要难过。

就当练道行吧！
毕竟，爱情这游戏，
只适合百毒不侵的善男信女。
~ whispers in bar ~

毕业.到站

终于到站了！

六月一号一大清早拿到了最后一张成绩单，那逐渐扬起的嘴角成了我人生新章的一个美丽的标志！

我们毕业啦！！

‘三年寒窗苦读’，来形容我们还真是贴切。上天在我们毕业前最后一个考试开了我们一个大大的玩笑，让所有人对最终成绩提心吊胆的引颈长盼，就怕一个不小心阴沟里翻船，到头来一场欢喜一场空！

所有的等待都是值得的。成绩公布啦，身边朋友无人落马，个个成绩标青；让身边所有的人喜上眉梢的是，我们毕业了！

毕业了固然开心，但是心里突然五味杂成。感觉上那回不去的校园生活，注定和我们背道而驰了；那些舍不得的笑脸，也只能在大费周章地张罗后，大家齐聚一堂谈笑风生；那些苟且度日的心态也不被容许故态复萌；伟大的抱负和梦想如见不再是空谈，终得亦步亦趋实现梦想……到站了，再也没有任何借口推搪不去实现的梦想、再也没有任何理由决绝长大、再也没有任何去逃避外面的世界。

再不动声色都好，我们都已经不能再回头了。

毕业了，谢谢上帝这些年的眷顾，我是有福的。
谢谢家人一路扶持。
谢谢师长孜孜不倦。
谢谢同学携手前进、乘风破浪。
谢谢身边所有的朋友默默支持。
谢谢自己，一路坚持。

送给你们，
《We'll Get There》，孙燕姿。

~ whispers in bar ~

问自己

我有时候会问自己，我们的缘分是不是被淘尽了？

事到如今，除了偶尔翻翻旧相簿，看看那屈指可数的合照之外，我们之间几乎没有半点的关联；那单薄的几乎没有任何意义的友情，不提也罢。

可能我们都变了。只是在聚和散之间，这么多年后，我依然收藏对你的依恋。

你好吗？
快乐吗？
你是否曾经在闭上眼睛是看见我？

在梦里，见过我们的从前吗？

热烈的爱了过后再回到原点，我们都明白了我们的爱不过是一种试炼。这样的一种试炼，往往让心中最爱的人成了离自己最遥远人。你的脸，我偶尔还会想起，闻到的是淡淡的伤悲；你的名字，总在我躲避不及的时候变成我害怕面对回忆的失心疯。

这么多年了，这情况好了一点，就那么一点。

原谅骄傲的我从来没有在你面前说过抱歉，
但是我该受的惩罚后来也让我后悔得心碎。

我问了自己千万遍，到底要到哪一天才能和你说再见？

其实因为舍不得，觉得那眷恋是美丽的，所以一直忽略那呼之欲出的答案。

假洒脱？
谁懂我多么不舍得？

~ whispers in bar ~

那天晚上我又梦到你了。

你、我、我们

我倒是不记得后来那些路人甲乙丙丁是如何让我心乱如麻、失魂落魄的了。

凭他们相貌姣好吧？

后来那些让人忙得团团转却看不到一个好结果的烂桃花，我倒是佩服我自己还能对它们一笑置之。不是我没有认真过，只不过事与愿违，我还得继续过生活，总不能为了你失魂落魄吧？我是痴情了点，但是我还没有当情圣的能耐。要我痴痴留恋一个姣好的外貌？

哦，宝贝，你太抬举你自己了。

哦，姣好的外貌。一张姣好的外貌的确让人饱了眼福，但是你提供幸福的能力远不及你外貌吸引人的程度，that doesn't impress me much。

这么多段感情间穿梭，虽不至于说经验丰富，但累积的故事足以让我先做一个阶段性得小结：

你的相貌堂堂，不需要饱我眼福，只需要合我眼缘；
你的言行举止，不需要温文儒雅，但至少大方得体。

我毕竟条件有限，你的五十分，配上我的五十分，我相信我们会有一百分。

我是贪玩了点
但还是相信会有真爱这回事

~whispers in bar ~

*我看到你翻了一下白眼*
噗！

《可不可以爱我》，卢学叡

‘最后却溃不成军’

但是我没有办法。

我和tim一样，我们找了一千万个理由回避那本不该染指的荒唐，却在意乱情迷的时候漠视那碍眼的一千万个；又仅花了一秒钟，用脆弱的感性反驳了那强而有力的一千万个理性。然后沉沦，然后继续荒唐，然后开到荼蘼，然后在祝福到达彼岸之前颓靡不振，然后以低迷的情绪、失魂落魄的流连于逐渐远离自己的那些日子。

人如果在一段不明确的关系里对对方予取予求的话，其实是不快乐的；相反的，得到的是寂寞，还有成日若有所失的不安全感。其实对于问题的答案，不就是50:50的几率比，要嘛就潇洒，不要婆妈。就让忐忑告一段落吧，如此暧昧不清的氛围容易让人窒息，如此的低气压容易让人自我膨胀，硬是塞了许多美丽幻想催生的画面在空洞的心房里，还没搞懂可行度之前，那涨得令人痛苦的会让眼泪不停的流。但，

我凭什么说，
‘可不可以爱我？’
~ whispers in bar ~

过

二十四个小时前，那张床上是热闹的。

你的香水味，我的香水味，你的汗味，我的体味，我们吻过的痕迹，还有胡渣划过的斑斑。那床凌乱了，被单皱了，欢愉过后的心被扭曲成了不成形状的空壳子，或许是因为我们各自解放了吧？

那欲。

整个晚上，是凯莉米诺的舞曲，那节奏是欢愉的；荷尔蒙发出的那声音是满足的，那字句是动人的，那笑容是妩媚的，那神情是诱人的，那些动作是性感的。

你是迷人的。

之后的二十四个小时里我们并没有开始爱上对方。是我还是你兴趣缺缺，诸如此类幼稚的问题留给上一秒吧。又是一个躺在床上看着灯管进晕眩的晚上，这次换成了陈奕迅撕心掏肺的情歌，《我们都寂寞》，那节奏是深沉的，那声音是沧桑的，那字句是哀怨的；那画面，像斑驳的墙面，脱落的，让隐藏的寂寞更明显。

满目疮痍的感情，是快乐的堕落着之后，在逐渐降温的躯体上慢慢浮现的痕迹，那是丑陋的；但是，也是曾经销魂的。

只是，我们终究还是自由的。

爱在我们之间，是个名词，只能用做的。
不是动词，因为我们都没有能耐承担。
~ whispers in bar ~

俩

没有也无所谓。

因为我还有，你也肯定还有；我们不是不可以拥有那舍不得的，只是在某个程度上我们不能，甚至不配。

我的你的，但不是我们共同拥有的，难免让人觉得灰心。

但感情毕竟就像旋转门，我们本往同个方向，只是这样不期而遇到了。也因为我们本往同个方向，所以就让所有炽热的爱恋停留在擦身而过的那瞬间吧。

你的我的；
是他们的。
~ whispers in bar ~

死结

在我身边，你的所有不经意都能让我的目光在你身上流连忘返，回过神来，才发现南柯一梦；而你编制的感觉总是比梦境还令人困惑。

在你身边，我所有的刻意，为了就是藏好那贪婪的目光，还有近乎奢望的遐想。伪装出来的神情自若下，是费尽力气压抑所有兴奋和雀跃。

但是你没发现我的渴望。
而我也没读懂你的信息。

爱竟然在开始之前，被我们打了死结。
~ whispers in bar ~

插曲

总是在一觉醒来后，在镜子中看到仍然通红的脸故意漠视那些烟味、酒味和汗味，我无奈的牵起嘴角，对着窗外的阳光问了声好，谢谢今天的平静，好让一切恢复正常。

当所有的荒唐成了自己原本拥有的正常生活里一首、又一首曲风怪异的插曲时，总在最后一个音符落下后，拼了命的拼凑所有的画面。但是，所有搜寻而得的蛛丝马迹仍无法重组出一个完整的画面好让人回味。至于那些形形色色的路人甲乙丙丁，那些散落的对白，那些松散的故事结构……早就湮没在一觉好眠里。之所以我说，‘曲风怪异’。

但，依然令人反复回味。

我忘了妩媚的眼神下藏匿的动机和暗示，也忘了几乎暧昧的言行举止，忘了那强烈的节奏和喧闹的红男绿女，忘了我是如何开心的堕落着；任凭那些曲子在耳际流窜，直到我在凌晨回到房间，不省人事之前停播。

是怪异。
但是美丽。
主题不过渲泄。
~ whispers in bar ~

陌生人

我在人群中发现到一双熟悉的眼神，体内的酒精牵起了我的嘴角，以笑容当作对你发动攻势的第一枚子弹；却在你也报以微笑的同时，我发现到你胸前的名片卡上写着‘旧爱’两个字。恍然大悟之际明白了你的微笑只是对一个曾经熟悉朋友的礼貌性问候。

是啊，曾经熟悉。

喧闹的人群仿佛是为我们分手的年后这样的不期而遇而喝彩；但那是刺耳的。

说音乐大声也好，说人群吵杂也罢，在我考量了各种理由之后，才发现是我们各自的身边同时有了新的舞伴，这样的一种身份并不允许我们多聊。简单的嘘寒后，我不加思索的转身，继续沉溺舞池里在汹涌的音浪人潮中。

我在完全被酒精麻醉前再次解析了所有的可能性。
如果你只是舞池里的任何一个合眼缘的陌生人；
如果我们的接触能以另一种方式对彼此深入了解；
如果我们在对方心里是一个名字，而不是身份；
那么我们的周末夜可能会有个亮丽的注解。

但是我们毕竟熟悉过，曾经经历过的聚散离合开拓了我的眼光来解读你身上所有的细节。对我而言，你是我最熟悉的陌生人；也就因为熟悉，不值得我花任何的心思，反而连再次认识都觉得可以被省略。依旧动人的你，在我朋友口中只剩个身份，没有名字。

不是放不下。
只是忘不了。
毕竟黯淡收场前，我们曾深刻的爱过。

~ whispers in bar ~

溺

温岚的《热浪》不知被重播了几十次，那电子鼓掀起的音浪节奏整齐得对上了我的一呼一吸，进而掩盖了我的呼吸声，也掩盖了外面世界纷纷扰扰的吵杂声；也许只有这样，我才能享受那不寻常的宁静。

我开始回忆过去十几天内发生的事情，努力平凑着一个什么结论，一首、再一首、在一首、在一首的《热浪》过后，还是无法得知一个所以然。我躺床上发了很久的呆，对着天花板，看着白色灯管。那光线照得我目眩神疑……