课外活动

11月13日。

终于考完最后一张试卷了，也为这第三学期终于画下了休止符。心里没有太多的感受，可能漫长的温习假期和轻松的考试时间表已经淡化了我对假期的期待。取而代之的是对漫长假期的恐惧感。


这个学期，除了已经麻木的忙碌之外，很感谢上天让我经历了更多的东西，看到更多，体验更多，听到更多，也学习更多。一个学期内理解了很多东西，对自己成长和见识的增加都感到欣慰。

考完了，会期待成绩吗？
老实说，不会。

会害怕吗？
也不会。

有信心吗？
一直都有。

有把握吗？
我接受上帝的安排。

因为学会交托给上帝，相信祂的安排，所以对结果自然也不会有太多的想法。因为，成绩往往无法精准的证明我们学习过程的努力和从中收获的质量。 感谢陪我一起走过的笔记和资料，让我见识更为广阔。

距离回家，还有十六天。

很久。

在KL享受假期，和老朋友见面，偿还人情债，只有十六天。

严重不足。

喜欢和不同的朋友见面，喜欢从不一样的谈话窥探他们的世界，思想、态度，文化、背景，还有幽默，甚至人性。

这个学期完毕了，剩下的十六天是课外活动，让我了解大学同学以外的世界，顺便冲淡我的思乡愁。

~ whispers in bar ~

11月12日

桃红色的图像映在发烫的脸颊。

文字跳跃于心湖，任那波纹惹了情绪万千。

没有一种更强烈的感情穿梭在体内每颗细胞之间。

感动流窜在神经间，让思念更强烈。

有了文字，有了歌声。

有了角色。

接下来，期待故事发展。

谢谢你，木.木.三。


~ whispers in bar ~

告别两块八

11月12日

今天本少爷住的PJ Section17盛事隆重上演，我和阿搞不落人后，参与其盛。

什么事啊？

今天是全新产品‘三块三’Launching！！杂饭RM3.30！！因为明天考试，懒惰煮，和阿搞一起吃‘第一口’‘三块三’。

随着‘三块三’的出现，意味着‘两块八时代’的结束。令人怀念的‘两块八’就这样在大家的反对声中悄然的离开了我们。

混账东西竟然一涨就50仙！！

凭什么！凭什么！！每一样食物都涨价！有没有更过分的！

心不甘情不愿的吃下每一口都‘特别贵’的杂饭，心里五味杂成…和了鲁肉汁、咖哩汁、还有不知名的菜汁的一碟饭…怎么吃都盖不掉心里那种面对涨价的苦滋味 ，还有掺杂了些许...心酸...

好一碗五味杂饭!

永别了，我怀念的‘两块八’。请原谅我在你存在的时候不珍惜你。不过你放心，‘三块三’暂时还是无法取代你在我心目中的地位。

还有，三块三！不要怪我丑话说前头！我是没有选择的余地才考虑你的！不要因为本少爷今天光顾你而沾沾自喜！本少爷还有一双手！我就尽量自！己！煮！用多余的预算准备好菜色犒赏自己~

仅以此文章悼念我们最怀念的两块八，

愿他在天之灵，

能继续保佑十七区的食物在短期内不会再涨价，

至少我毕业前。

请各位低头默哀一分钟，以纪念我们最亲爱的两块八。

~ whispers in bar ~

王菲

高中以后，就似乎很少在提起王菲。高中之前的朋友，肯定知道我有多喜欢王菲。

几乎已经忘记了当初喜欢王菲的激情，直到前几天才网上潜水是看到王菲以前的专辑评论，瞬间又勾起了当年的回忆。

十年了。喜欢她十年了。

那一年我才念小学四年级。电视台播了她的演唱会，我彻夜不眠守在电视机前看完整场演唱会，虽然当时还不知道王菲到底是谁，却也乐在其中。后来，不知道什么原因就疯了似的对她着迷。当时还特地‘省吃俭用’，把零用省下来，就为了收集她的卡带。旧的，新的。上了中学，经济能力比较许可了，就学人家收集CD。所以她在EMI发行的五张专辑，几乎都是正版。最后一张专辑，《将爱》让她金曲封后，引颈期盼第二年的新作品，但是等了两难年，没有消息。传来的却是她结婚了，生了小孩，短时间内应该不会在付出了。

有点可惜。我只能够说有点可惜。

没有太伤心。可能就是因为知道她是王菲，这就是她的性格。喜欢王菲，老实说，必须要很理智。因为她毕竟不像其他哗众取宠的歌手，会在台上、街头高喊‘我爱你’的娃娃艺人。但是，就因为她不媚俗，我喜欢她的个性。也就是因为她的个性，才让我一直觉得没有艺人值得我崇拜王菲一样欣赏。

王菲的音乐很精彩。但是，不懂欣赏的人真的觉得很难接受。就像，我家人。我小学同学。（说到这个，觉得小学时代就喜欢王菲，就回觉得自己以前还漫前卫的，噗~）因为她走在时代的尖端，十年前的音乐，今天再听，也不觉得过时。水准还可媲美现在的一些作品。

我对声音很敏感。尤其是歌声。我只能够说，王菲的声音从来没有让我失望过。如果说销量是证明音乐水准的指标，我只能够说当时的市场在某个时段，还是跟不上她的步伐。

一直觉得王菲的歌迷很难找，有时候很寂寞。
给好朋友听《开到荼蘼》，他说很怪。
听《夜会》，他说很Spooky…
听《阿修罗》，他说听不懂…
听《野三坡》，他笑笑…不语…

身边的朋友最近都在讨论Jolin和Jay。有时候竟然会有‘融不进他们’的错觉。直到最近我在论坛上开了帖，热烈的讨论让大家仿佛回到了过去有王菲歌声陪伴的日子，也发现原来许多人还是对王菲充满了热情。好声音，原来真的经得起时间的洗礼。

一种气势，凌驾市场一票天字辈；一种气质，却也让新晋望尘莫及。
那歌声在主流、另类间穿梭，继而畅游各个音区，超越时尚的脱俗，却又这么轻易的触动人心。
这把嗓音，人生难得几回闻？

那被她歌声充斥着的少年时期，是精彩的。

长大后拥有的，除了歌声，还有回忆。

~ 看一段王菲的拉阔 ~

~ Desmond 喜欢的一些专辑 ~

~ whispers in bar ~

11月11日

在光棍节起了个大清早。
给你发了短讯，确定我先你说早安。
呼喊单身万岁的日子，我却因为这样而觉得充实。

回了王菲的帖。
听孙燕姿的《E-Lover》。
看了网友贴的星座帖。开始习惯也看看双鱼那一栏的。
早上天有些凉，在想着你盖好被了嚒？

11．11光棍节，心里却想着明年的情人节。
然而你的存在，让我觉得踏实些。
淡淡的，听完了《相信》。
"我还是会相信 相信感觉 相信简单"

下一首: 《很好》。

当我们彼此微笑，请不要打扰

~ whispers in bar ~

11月10日

早上起身。
第一眼看到你发来的短讯，叫我考试要加油！
天亮了，心情也跟着亮了。

一杯热饮料。
耳机传来的好声音。
MSN上面的亲切问候。

你回复说你看到快乐。
我也是。

微扬的嘴角，望着电脑屏幕，想着你，享受着快乐。

想念你

~ whispers in bar ~

伤澡

每天都要洗澡。
浩大的工程啊！

要洗头，过水两次！搓洗头皮都得花很大的力气。
然后洗脸。磨砂，剃须，洁净。有时还要剪一下鼻毛。
接下来要洗‘面积’还不小的身体。擦肥皂，然后擦死皮，然后‘过水’。

洗好身体要刷牙一下。
擦干身体。
擦干头发。
擦moisturizer。

换衣服。
一连串的事情做完后，竟然有种气喘吁吁的感觉。

我越发现，洗澡是一件很伤元气的事情！

~ whispers in bar ~

简单爱生活

其实我不喜欢呆在家里。尤其是假期的时候，因为很闷。每天对着同样的事物，会让我很没有安全感。

但是因为懒惰出去，所以只能够呆在家里。

从房间的床位到书桌，只不过十步的距离。

在家里，能够走动、活动的范围不过50平方米，就算踏遍每块地砖，被消耗的热量也会因为一碟‘看起来有点像狗食’的RM2.80杂饭递补回来。

哼！所以坐下来温习功课的时候，就回发现到本来就不小的肚腩有点‘膨胀’的趋势……

摸着可爱的肚皮，会让人不禁母爱散发，对着肚腩说：“宝宝乖啊…”

厚！！

今天为了煮意大利面和阿搞耍浪漫，起了个大清早去菜市场和一群aunty挤。就为了两颗蕃茄。

好久没有去市场咯。一直很喜欢早起去菜市。不刷牙，不洗脸，不梳头，随便戴个帽子出门，再邋蹋也没有知道我是谁。

很喜欢这种感觉。

喜欢早上趁空气还没有太肮脏的时候，多吸几口。

喜欢菜市热闹的感觉，
充满活力和生气。

喜欢看不一样的人，

uncle、aunty、学院生、也是有年轻的男生提着大包小包，有不化妆的、

有戴小洋帽的（还有蕾丝花边的添~）、有浓妆艳抹的、有赤裸上半身的（男劳工）。

喜欢偷听擦肩而过的aunty们聊的东西，
还蛮有趣的。

喜欢研究其他人买什么，可以想象他们烹调的成果。

偷偷看他们怎样选品质好的农产品，

有样学样也跟着在旁边摸、敲、秤、捏…

还是不懂有什么分别。

喜欢小贩们有礼貌的招呼。
他们会说：“靓仔，早晨！今日要点什么~”
就是因为他们‘用对了称呼’，
心情自然好点，也会想跟他们买一些东西。

喜欢看看市场内有些什么新鲜的事物。

会在经过报章摊位前特地放慢脚步，

用最快的速度看完所有报纸的头条，

然后若无其事的走开。

喜欢听小贩们推销他们的产品。
要怎样煲、要怎样炒……
不断充实自己的感觉真的很舒服。

喜欢看新鲜的水果，总是忍不住买一些回家。

配自制的yogurt来吃，味道真的很‘天堂’。

但是！

水果的价钱竟然比蔬菜还要贵！

一颗萍果竟然要贵过同样体积的包菜！

喜欢看到绿绿的蔬菜，让人感觉很健康。
想象着吃了一大堆纤维后上厕所那种‘畅快’的感觉。

喜欢回到家，那种‘有点累’的感觉，

因为觉得身上的肥油又会少了一点。

喜欢花钱的感觉，
因为这样让我觉得自己活在现实当中。


喜欢每一天活着的感觉。所有不好的事情，都会过去的；更何况，藉着一些恼人的事情看清楚自己和身边的人。生活的步伐继续往前，还是有美丽的一面等待发掘。

与其为自己控制范围以外的事情烦恼，倒不如静下心来欣赏生活中赏心悦目的东西。

这就是生活。C’est la Vie ~

~ whispers in bar ~

飞鸟.鱼

一个不小心，桌上的书钉滑落到地上的脚垫。她遍寻不着，让那油然而生的不安全感控制了自己的情绪，她崩溃的痛苦流涕。无助的抽泣，抽泣，抽泣，在空荡的书房里面。

已经四天了。没回头的余地。

女孩流的眼泪只因为自己无法掌控自己的情感，进退两难而彷徨失措，让她压抑已久的情绪在一瞬间失控。她爱身边的情人，同时喜欢着男孩。虽然自私，但是爱情本来就是一道界线模糊的是非题。

男孩突然意识到两个人的关系像是飞鸟与鱼，彼此永远无法进入对方的世界。他厌倦了用表面的甜言蜜语来维持所谓的情人关系，他也厌倦投资感情在没有了解为基础的关系上，他更厌倦了住了三个人的感情世界。

天真的以为海天一色，就能成全这一场错误的眷与恋。但是两个没有交集的世界，同时让飞鸟和鱼失去了前进的勇气。

飞鸟曾经为了更亲近鱼，就义无反顾的在海上随波逐流，却在一连串的搁浅、触礁，伤了自己。飞鸟对鱼的爱，就像是翅膀对鱼来说，只是多余。

男孩就像瘸了腿的鸟，在爱情的世界，就算累了，也只能不停的往前飞。他用冷漠掩饰自己的不舍，不停的挥着羽翼，其实都只是在海上空盘旋……等着…盼望着…

日子照样的过。女孩任眼泪蒸发在自己生活中，用身边情人的关怀疗伤，继续快乐畅游。

男孩给不起的爱，不自量力的举动，连自己都唾弃。踩着自尊拱着女孩的虚荣心，伤了自己却执迷不悟。

在爱情离开的同时，男孩才终于体会到了自己承受不起的绝情。

~ whispers in bar ~

纯粹的慵懒

下午三点。

很奇怪，下午三点，就是有一种味道。这种味道弥漫在空气中，在你耳际轻昵，现在是下午三点。不需要时钟提醒，空气几乎静止，任那悠闲肆意的飘散在眼前，让你静静的，享受这难得寂静。

外面下着雨，雷声成了这场交响乐唯一出色的贝斯。
咖啡杯冒着烟。
奶油曲奇慵懒的靠着杯面取暖。
TT放着彭靖惠的声音，顺顺的，柔柔的爵士音乐抚顺着最近毛燥的情绪。
钢琴声，拨动着的大提琴弦…幽幽的，闲闲的…
一口浓浓的咖啡，一颗棉花糖，在口中相遇，原来这就是幸福的感觉。
温暖的一个雨天。

假期了。生活步伐几近停止前进。
假期了，寂寞开始作祟。习惯忙碌的脑细胞竟然怀念起过去忙碌的日子。
假期了，感觉上，城市只剩下没有生命的肉体。
假期了，我躲在家里，拥抱那忽略了很久的家务。

雨渐渐的停了。
来来往往的车开始多了。
我还舍不得抽离这情绪。

离开三点钟，只有六分钟的距离。
原来，这种滋味，只要尝一点点，就会上瘾。


~ whispers in bar ~

坚持.十四周

“……我知道这一路的风风雨雨
它总是让人跌倒
也知道这一路的曲曲折折
会模糊了我的想要……”

外面下着雨，屋内凉凉的。听着戴佩妮的《路》，在住了将近的半年的屋子里，在坐了接近4个月的位子上，开始给将近完结的第三学期做总结了。

很快。十四个星期就这样过去了。

自上个学期考取到出色的成绩后，有一段时间我感到极度不安。当身边的人们都对我的学业表现赞赏时，我突然有种无地自容的羞愧。于是，我每次祈祷时，总是要求上帝给我更大的困难，因为，我还想知道，Desmond还有多大的能耐。

马大，并没有外界想象的这么有挑战性。家丑虽然不可外扬，但是，考试如果这么容易就能够靠取好成绩，那么，对我们，或多或少都有点讽刺。我说难听点，如果是为了照顾特定族群的成绩而重复考题，那么对我们这些‘少数’民族来说，是种侮辱，是种低估我们智慧和能力的教育考试系统。
在这样的一个环境下，说真话的下场就是被敌对。很难找到和自己同声同气的伙伴，更不用说是朋友。当了一个坏人，让所有动机和好意成了被攻击的理由。人家用‘狂妄’、‘自大’来形容这样的做法。欲加之罪，何患无词？用尽所有难听的字眼明嘲暗讽、笑里藏到的讲师，就是因为这样才赢不到所谓的尊重吧？

看了自己好朋友成了前车之鉴，虽然同情，但是，我也不得不为这样的一个环境感叹。所谓的whistle blower，最终结果就是死路一条。

学期的最后两个学期是整个学期的高潮。所有重要的考试、assignments，presentation都在两个星期以内递交。对于过惯了‘舒适’生活的我们，面对突如其来的‘生活巨变’，抗压性稍弱的朋友们，的确过得很辛苦。如果我不是因为交托于上帝，我想，我早也应该挂了吧。

很神奇，说辛苦、难过；日子一天一天也是照样这么过。时间就这样无声无息在忙碌的指缝间溜走；成就了所有‘未完成’，销毁了所有‘不可能’，也锻炼的一个个脆弱的意志力。无形无体、抽象的时间，竟然有这么大的能耐，让所有负面的情绪和零散的信心蜕变成了出人意表的美丽心情。这种彻底的转变和能力的跃升，是让我怀念这个学期的最大理由；留恋所有认真付出的过程，留恋所有辛苦的汗水。

如果说给每个学期用两个字来形容，那么第一个学期我选择‘适应’；‘成长’给上个学期。所以我说，上帝是信实的，这个学期，祂真的给了我很多很多‘比较难’的挑战。这个学期，我总结：‘提升’。

很久没有想家了，最后这两个星期每天都忙得天昏地暗。听《路》，想起了家，想到了妈妈，想起了同样在追逐梦想的朋友们。

“……未来也许飘渺
我的力量也许很渺小
要让你知道执着是我
唯一的骄傲”

~ whispers in bar ~

那些他她

她承认她输了。虽然没有明确的承认输了什么，但是依我对她的了解，她输给了自己。她愤怒、不平、不甘地在MSN ID里写了自己战败的感想，我突然开始同情她了。

他们之间，隔着30和20的年龄差距。

他们之间，隔着英国和马来西亚的距离。

他们之间，最大的距离，是仅仅一条看不见的线，马-华。

一直以来，她说自己不会喜欢他，不应该，也不可能。但是，她的坚决，却也让自己慢慢的走想死胡同里。

她开始觉得心酸，在他离开马来西亚的那个晚上。

三年，三年。

只有三年，但是，还有三年。

还有30和20。

还有英国和马来西亚。

还有，马-华。

他痛哭失声，在他喜欢的女人面前。

“是什么理由，让我们现在才相遇？”

两对夫妇，两段婚姻。一个有夫之妇，一个有妇之夫，一段被各自婚姻捆绑的婚外感情。

两个人在错的时机在错的地方相遇，无法坦然自若的相爱，无法自由大胆的表达情感，让他痛不欲生。

在他乡度假的那几天，他们朝夕相处让他们分外珍惜这得来不易的二人世界。她开心，他高兴。在没有拘束的他乡，他们享受着每一分每一秒。离开前的那个晚上，他哭倒在她的大腿上。

一个粗旷的男人，一颗细腻的心。女人用敏感的情绪体会了他渴望真爱的诚恳。

一个婚姻不幸福的女人，一颗受伤的心。男人用他的全部来弥补岁月在她身上留下的残痕。

度假后各自回家。一切恢复原状。继续暗地里来往，却各自在心里怀念着属于自己的两个爱人。

是缘，是冤；是怨，是愿……当爱遇上了，世俗在这世上就没有了立足之地。

他对她真的很好。他对他、他、她、她、她、他和他、她，甚至他和她和他，还有他，她、他，他和她都很好。

小礼物、贴心问候，翩翩风度，真诚的眼神。就这样被攻陷了。女人啊，女人。不要以为自己了解他，不要自以为聪明的判断他所有举动，不要去解读任何他对你的贴心举动。

女人啊，他用‘风度’来解答他所有的贴心举动。他将所有让人误会的深情巧妙的化解成让自己安心的说法 – 礼貌。

因为这礼貌，他让她的心泛起阵阵涟漪。。

因为这风度，他让她痴痴的等待他更进一步的追求。

因为这深情，他让她以为两人之间不只是朋友而已。

因为这贴心，他让她的心揪着，良久，等待着一个没有答案的解答。

这样的一个他，让许多个她心花怒放；却也让无数个她心碎遍野。

这样的一个他，让她为了少女的矜持有口难言；也让她为了自己的幸福大胆的告白。

这样的一个他，身边始终没有一个固定的她。

没有人知道，这样的一个他，爱着的是一个他，在他身边守候的，是他。

~ whispers in bar ~

回应.暗示

听见星星叹息

用寂寞的语气

告诉不眠的云

是否放弃日夜

追寻风的动静

听见你的情绪
看见你的语气
我问我自己是否该放弃过去
追寻未来的美丽

心事不停累积

变成脸颊的泪滴
你始终没留意
我特别在乎你
你却像风一样

左顾右盼而行

我一直都明白你的在意
不知所措只好继续逃避
维持着进止不前的关系
伤害只因为我无能为力

全世界只有你不懂我爱你
我给的不只是好朋友而已

每个欲言又止浅浅笑容里

难道你没发现我渴望讯息

全世界都提前祝福我们的爱情
我始终没有接受的勇气
你对未来充满的憧憬
反而让我不敢前进

我应该如何让你知道我爱你

连星星都知道我心中秘密

我知道你的爱意
我们的默契
足以了解彼的秘密

今夜在你窗前下的一场雨

是我暗示你我有多麽委屈

今夜在我窗前下的一场雨
是伤心而淌在心里的泪滴
你还不懂雨永远不会停...
我明白决定握在我手里
也明白你在等待一个回应

但是雨始终不会停…

~ whispers in bar ~

《如果你也听说》，A-Mei

A-Mei推出了新专辑，我们两个开心得不得了。第一时间冲去Speedy，我们坚持一人一张，支持正版。

《如果你也听说》，是我们最喜欢的一首。

如果你也听说。

我是说，如果你也听说……

突然发现站了好久
不知道要往哪走
还不想回家的我
再多人陪只会更寂寞

当了这么久的朋友，虽然嘴巴上说真的只是朋友，谁说不会动真感情？一直没有勇气追求你，因为我知道自己不是一个好人。对于未来，我没有多大的把握，怕你受伤……‘听说’我的事不少，就是怕这些‘听说’会毁了我们以后的路。

许多话题关于我
就连我也有听过
我的快乐要被认可
委屈却没有人诉说

有没有想过我？一直说服自己，当你的知己就已经满足了。对于多的，我只能够放在心里想。有时夜深了，就连想的勇气也没有了。

夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多

可否你也曾经想过？想，想一些more than friends的画面。每一次看到你开心的接过我逛街回来带给你的小礼物，我也会开心好一下子。

如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我

今晚很奇怪。

你开心的告诉我说，他带你去了Eye On Malaysia。

他有车。他也不丑。当时第一次看到你和他的互动，我开始担心了。

“好啊，考虑他看看嘛…”

不知所谓的口不对心……我知道自己吃醋了。

我看着MSN里你的照片，你开心的笑容从摩天轮的cubic下来，我应该可以想象到你有多开心。

“NO!”你说。

好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和

怎么说呢？感觉，自卑了。 “对不起”。

舍不得 又无可奈何

“你怎么会这样想？”

“感觉很笨厚？”

如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我

“哈哈。”你应该才嘲笑我的无知吧？

“哈哈。”我懦弱的敷衍，“夜了，该走了。”

“这么快？”

“累了。”欲盖弥彰，“今天很累。”

如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我

一直以为自己很潇洒，但是，现在却觉得自己只是一只缩头乌龟。

跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个

“晚安啦，不要想太多。早点休息吧。”你还是一样，每天晚上都会和我说晚安。

想到你想起我
胸口依然温柔

我望着手机屏幕发呆，很久，很久。就连回复的勇气都没有，做贼心虚的我，突然连自己都嘲笑起自己来。

许多话题关于我
就连我也有听过
我想我宁可都沉默
其实反而显得做作

如果你也听说，听说我喜欢你……一直以来，最在乎的就是你……

如果你想起我
你会想到什么

~ whispers in bar ~

听说

听说他的感情世界很复杂。

身边的朋友都知道单身。但是，他有个正式交往的爱人，有个澳洲的网恋情人，还有，最近和刚入学的学妹在一起。同时间。还不包括和追求他的人约会，男的、女的。

我们没有过问，他也从来没有提起。

究竟是为什么呢？

有个朋友说过，爱，是世界上唯一一个免费的东西。但是，免费，贪小便宜的人类就会滥用之。

我们都是因为饿了，才肆无忌惮的买东西吃。

他可能是因为寂寞了。

听说她把她自己的女儿给杀了。

她用自己的小聪明愚弄了全国关心这个案件的人，以为这样就能掩饰自己的罪行，企图一无辜受害者的身份逃过被嫌疑的眼光。上天终究是公平的，这女人，还是被逮捕了！

我真想狠狠的刮她两个巴掌！这不要脸的东西，到底是什么东西蒙了的眼睛？是对她新欢的爱吗？还是对她旧爱的恨？

究竟是为什么呢？

人，就是因为拥有智慧，才能够做出动物无法做到的事情。

但是有些人，就是因为不懂的运用本身的智慧，才会做出连禽兽都做不出的事情！

听说，被告是无辜的。

那闹得沸沸扬扬的刑事案终于告一段落了。

当初受千夫所指的被告，终于得回清白了。案件一开始，媒体评论一面倒的将矛头向他，社会大众也闻风起舞，让这被告百口莫辩。

究竟是为什么呢？

事情一经媒体报道，我们通常只会看到事情的表面。‘加害人’的动机、契机、背景我们一无所知，单凭一小段落的新闻报道，自作聪明断章取义，反而将无辜的人带入无法翻身的绝境。

当初落井下石，现在对自己的愚昧举动，反而倒觉得不好意思了。

听说，那件事不了了之了。

部长贪污、领导舞弊、有钱人家小孩打死人，这些我们普通人不敢做的事，他们做了，不但不会有罪，反而还让整个世界觉得这些事情理所当然。

究竟是为什么呢？

没有人能拒绝金钱的力量。

大家都被钱收买了。花花绿绿的钞票遮掩了良心的眼睛和争议的嘴巴。


没有人能抵抗权势的力量。

大家都被打压了。领导施压于媒体，以为这样就能够瞒天过海。


官官相互，却也让国家形象蒙上阴影。

听说，他们是变相的乞丐。

选秀节目的明星选手们，为了留在舞台上，拼了死命的拉票，就算明明知道自己表现不佳，也厚颜无耻的声明自己会努力来证明自己的实力。十粒？我还十一粒咧！

乞丐，讨饭。为的是延续生命，要的是人们的闲钱。

选手们，讨支持票，为的是让自己留在舞台上，圆自己的明星梦，要的是观众的血汗钱。

呼吁人们给自己投票，变成了乞讨。

究竟是为什么呢？

这就是潮流。这世界上只要还有人发明星梦，类似节目就会一路长红。观众们，耗费了百万选票的钱，倒不如拿现金出来打造自己的偶像？

话说回来，打造了‘只喜欢唱歌’的明星，倒不如把钱捐给世界宣明会？改变世界，做点有意义的事情，不是更好吗？

一味的要观众支持，一味的愚昧支持，一味的以牟利为目标，让整个环境的参与者全部是输家。

听说，只要在想讲的话前面加上‘听说’，
就可以不必为讲过的话负责任。

听说，这些都是Desmond本身的想法。

听说，全部都是真的。

听说，全部都是听说的。

~ whispers in bar ~

《盛夏光年》，五月天

今晚很凉，有点冷。是我来KL这么久以来，最冷的一个晚上。
今晚心情很糟，有点不知所措。是我来KL这么久以来，心情最糟糕的一个晚上。
现在听着五月天的《盛夏光年》，任阿信的呐喊代替我宣泄我的坏情绪。

我骄傲的破坏 我痛恨的平凡

才想起那些是我最爱

让盛夏去贪玩

把残酷的未来狂放到光年外

这件事，为什么是我在烦呢？
似乎又和我没有利益关系。
让定律更简单 让秩序更混乱
但是，我知道一起相处了这么久，他和她的问题一直都存在。

他在外地，听说有了别的女人。
她在家里，有了别的男人。

而现在
放弃规则 放纵去爱

放肆自己 放空未来

所以我说，没有远距离的恋爱。
我爱上了一个又一个，离开了一个又一个。
我爱上了一个又一个，伤害了一个又一个。

所以我说，这个世界上没有永远的爱情！
什么情比金坚！什么海枯石烂！什么天长地久！

人来人往，上床、下床、离开，我们就成了陌生人。

谁不是这样？

一万次疯狂的爱

灭不了一个渺小的孤单

让我要 我疯 我要 我爱

就是 我要 我疯 我要 我爱 现在

盛夏的一场狂欢 来到了光年之外

我身边一直有伴，但是我会一直单身。

就这样，虽然偶尔会寂寞，但是，好过孤注一掷把所有心思都投注在一个人身上，受伤了也不会有人理会。

浪费了大半辈子的青春，换得一身伤痕， 别傻了？

谁爱你一辈子？

现在守在身边的人对你不是爱情，是感情。

因为寂寞，所以他留下。

因为舍不得离开，所以他留下。

因为找不到更好的，所以他留下。

因为不甘心放手，所以他留下。

留在你身边告诉你他爱你，所以你也就这样相信这些毫无根据的话！

所以我们就以为彼此之间存在的是爱情。

放弃规则 放纵去爱

放肆自己 放空未来

我不转弯 ……

他伤了她。
她伤了他。
他伤了他。
她伤了她。

看多了、听多了、经历多了，勇气也相对的少了。

不要怪我自私，因为爱情本来就是自私。
不要怪我不懂珍惜，因为我最珍惜的是自己。
不要怪我的不羁，因为是你们把我的专情给丢了。

长大难道是人必经的溃烂……?

~ whispers in bar ~

突然觉得 -之- 盲人

突然觉得，当盲人不错。

还记得刚进入大学的时候，orientation week当中所玩的游戏，大部分都是被蒙着眼睛，然后就吩咐我们做些有的没的、无聊的事。虽然真的很不够水准，但是，当初看到负责人们‘呕心沥血’的想法和‘哀爹’（idea），又不好意思泼他们冷水，也不敢得罪，就很配合的假装玩得起劲。（自己也很假~）

为了胜出&避免被恶整得太难看，还是偷偷的掀一点起来，这样一来，就能偷看到一点‘外面的世界’。（他们还以为我看不见，在我面前挤眉弄眼，真替他们丢脸，哈！）

被蒙住眼睛，很放心的把手交给他们，让他们拖着，这种感觉很舒服…因为学姐的手很好摸~喂！
眼睛，看不见了，只剩下耳朵接受外界的讯息。

眼前世界只剩下黑黑的一片，突然间反而觉得整个空间大了许多。

因为眼睛看不见了，对身边的事物少了评断，反而多了份信任。

少了分想法，却也多了份难得的宁静。

请尝试用耳多去感受身边的世界，或许你也会有不一样的感受。

可以在陌生的环境，轻轻的闭上双眼，听，听听看身边陌生人说话的声音，试试看用音感去拼凑他的样貌；听听列车经过、风拂面的声音，感受它的速度；听听四周的喧闹，无法辨识的聊天嘈杂声，感受黑暗的世界中心只剩下自己，轻飘飘的……

虽然说不出这么做的实质意义为何，但是，很有趣。我偶尔还会这么做。

烦嚣的城市，紧凑的生活步奏，我们习惯了以眼睛为唯一判断外界的工具。就因为这样，我们成了‘外貌协会’的会员。

他不好看。
他丑。
他有青春痘。
他眼睛小。

时常，因为这些的小缺陷我们拒绝了更深入的交往。往往，错过了生命中所谓‘对的人’。

可能不好看、小眼睛的痘痘男专情、细心，比任何人都还懂得呵护你呢？

于是我想到电影《见鬼》里的女主角后来又瞎了，虽然有点可惜，但是，在某种意义上，她过得更幸福。这种幸福，健全的我们或许没法感受到。

所以我说，上天是公平的。

~ whispers in bar ~

突然觉得 -之- 财富

突然觉得，就算不太有钱也无妨。

以前做传销，虽然在收入上补贴了一笔可观的数额，但是，也造就了当时凡事只会向钱看、以堆积财富为人生唯一目标的Desmond。

身边环境里充满了这种‘正面、积极、的人，难免被洗脑、被影响。豪宅、BMW、精品名牌……的确，谁不要？传销、投资、概念服务、市场经营的这些服务行业，宣传手法无不以‘赚大钱’以前提。于是，上线们会激励我们，视觉化所有奢华的‘玩具’来巩固我们追求目标的‘信心’。

有很多、很多的钱没有不好，在某些方面来说，钱能提供生活上的便利。

有一次和Angela逛街，她说，“是想要，还是需要？”

我顿了一会，“想要。”于是，再回头看看本来打算要买的物件，突然觉得它‘面目可憎’……哈哈。既然只是想要，那未必需要。

来到KL，开始更认识上帝，开始读圣经。也开始明白了、经历、证实了把财富投资在上帝的家，得到的报酬远远高于自己死于拼命堆积那微薄的钱财。在外头兜了一圈，开始了解，施，真的比受更为有福。

生不带来，死不带去的破铜烂铁，又何必这么辛苦在人生短短几十年盲目的往自己身上揽呢？脚步沉甸甸的，也不好受吧？就为了‘想要’而舍弃自己本身‘需要’的？这么一来，可能有点得不偿失。每个人的价值观不同，所以我开始意识到别人所谓的‘成功人生’，未必自己所追求的。如果勉强的为了达到身边的人的期望而将一生都浪费在自己不喜欢的事物上，那么，有点可悲。

不能否认，传销事业是带领我们迈向成功（甚至富有）生活的途径，但是，它不是唯一。还有人需要食物，就要有人卖炒面；全世界的人都做了传销，谁卖炒面？

常常，心里有个想法，只要三餐能温饱，多余的钱，我真的没什么在乎。一些人总是说我没有理财概念，well，我说我上帝始终会保佑我，我相信，所以我有信心，我一定会好好的活下去。喜欢给身边的人买礼物，总觉得自己有能力给好朋友买礼物，是对他、也是对我自己的一种祝福。家人也开始觉得奇怪，从来没有给我寄钱，凭什么我一次、又一次的给他们带回来这么多手信……我有上帝。

天上的鸟，不种也不收，你的天父必然看顾他们，你们难道不比鸟儿珍贵吗？
Amen。

~ whispers in bar ~

突然觉得 -之- 朋友

突然觉得，没有所谓‘永远的朋友’。

“朋友只是一时、一时的。”姐姐说。

也对。曾经听我一个艺人朋友说，“人生就像一部列车，停停走走，乘客来了又去……”

小学时代，有一群朋友。因为大家住的相近，也一起上了中学。上了中学，又认识新的朋友。中学毕业，出了社会，认识了同学以外的族群。到了大学，又认识了不一样的人。

朋友的名单越变越长，但‘朋友’的质量却没有成正比。简单来说，就是‘好朋友’的名字增加了，但人数没有改变。小学时代的好朋友在上了中学后因为少联络而被新的朋友取代了。中学毕业，曾经的好朋友只能偶尔碰面喝茶，于是又被取代了。到了大学，又出现了与自己朝夕相处的对象，培养了足够默契来代替旧的好朋友。

曾经会因为外面念书回来的朋友没有同知自己而难以释怀。甚至会心里OS：“妈的，以前我们是好朋友耶！”但是，后来自己也出门念书，回家乡度假时，对于旧同学、旧朋友，想约会见面，但心有余而力不足。分开久了，话题、默契可能需要重新培养。敷衍应酬，我也累。哈哈。但是，幸运的是，中六的旧同学还是我们喝茶的‘固定班底’。

设身处地的了解后，终于看开了，也开始接受了：好朋友，不是都要一直见面喝茶。

因为好朋友，始终会被新朋友取代。

~ whispers in bar ~

突然觉得 -之- 爱情

突然觉得，爱情里面，我当一个隐形人就好了。

没有人看过我，就不会有人因为我的外表而喜欢上我，然后因为了解不足而分开。爱情来去、离散之间，身上也多了几道伤痕。

长大了也开始明白了，爱情，和拥有没有绝对的关系。身边一些朋友为了成全爱情而放手，我不可置否。我常常想，当我遇到这样的问题时，我会怎么反应。有点无聊，但是，防范胜于治疗。

对于喜欢的他，要放手，甚至放下，对我来说有点难度。

毕竟对他来说，我太年轻；他想要安稳，我只是学生。女孩的青春，不可能因为要求他等我而辜负了他这些年的期待。

当情人，眼前似乎不明朗。

当朋友吧，但是又有点不甘心。

当，陌生人吧，这么又似乎有点绝情。

如果有一天我们的关系真的走不下去了，就让我当个隐形人吧。对于喜欢的他，当个隐形人躲在身后守护，应该也就足够了。出没在他看不见的角落，窥探他那我无法理解的成人世界，用自己稚嫩的想法编个理由，遮盖自己布满伤痕的狼狈模样。用藕断丝连的态度在他的世界里流连，不至于忘返，但至少存储足够力气疗伤，再往前走。

分手伤了谁？谁又美化了它？让一次、又一次的分合变的这么理所当然？

在大城市，大家习惯了速食爱情，却也渐渐的伤害了自己。

~ whispers in bar ~

无聊的长命百岁

最近在家，时间多了，于是又重读了林光常的《无毒一身轻》。

里面提到了很多健康生活的必守准则，当然也包括了饮食这一环。真实案例和数据显示某某食物有多不好、某某水果又不健康，怎样怎样吃法又会中癌症，整本书提出强而有力的证据证明作者的观点，言之凿凿，却也让人毛骨悚然。

有点危言耸听、妖言惑众的感觉。嘿嘿。

刚开始看这本书，当然会因为当时身体健康不是这么理想，于是就‘笨笨的’跟着排毒计划进行一日三餐。哎哟，其实有点辛苦，但是，为了身体健康，还是得勉强催眠自己说---健康最重要！！！
结果，‘不出大家所料’，还没有到一个星期，我就举白旗投降了！哈哈！

当时身边的朋友说，为了健康长命百岁而勉强自己做这么无趣的东西，何苦咧？人生短短的几十年，应该及时享受，民以食为天咧！

肉少吃！ - 我的肉骨茶…
糖少吃！ - 我的甜品…
盐少吃！ - 我的咸鱼…
奶制品少吃！ - 我的cheese cake…
蛋少吃！ - 我的蛋糕…
豆少吃！ - 我的豆花布丁…
油炸食物少吃！ - 我的KFC…
面粉类少吃！ - 我的板面…
辣的少吃！ - 我的tomyam soup…
酸的少吃！ - 我的酸梅…
BBQ少吃！ - 我的Kenny Roger…
腌渍品少吃！ - 我的草梅干…

没了，什么都没了！！！！！！！

这个少吃

+

那个少吃

+

这个不可以吃

+

那个不可以吃

=

什么都不可以吃！！！！

这样一来，人生还有什么乐趣？这样的长命百岁又有什么让人向往的？ 什么都不能吃，想象一下，活着的每一天只有蔬菜、水果、五谷……天啊！多么无聊啊！

早餐 – 蔬菜和水果。
午餐 – 蔬菜和水果。
晚餐 – 蔬菜和水果。

夜生活，没有。 - 不可以熬夜
电视节目，没有。 - 有辐射
上网，没有。 - 伤神。

其实，太长命，但是没有享受到人生，那么，这一生不是白活了吗？
换个角度想，如过我们‘短命’一点，短短的几十年，但是‘intensively’享受了一切应该享受的，及时行了，那么，人生应该没有后悔了吧？

无聊的、长长的命，终点是死亡。死法：闷死。
开心的、短短的命，终点是死亡。死法：病死，maybe。
既然殊途同归，为什么有不要开开心心什么都吃的咧？哈哈。

写了这么多，突然间发现，真正在妖言惑众的是我。自己当了四年的癌症病人，到今天终于完全康复，当然也让我开始意识到健康的重要性。我虽然主张什么都吃，但是一定要适可而止。配合适当的纤维排毒‘拉长补短’，不管前一天吃了什么就给他拉、拉、拉，拉个痛痛快快！

说这么多，其实我还是有很多东西不吃。

快熟面 – 感觉很恐怖
汽水 – 很甜
海鲜 – 因为要用手剥壳，脏脏的很麻烦
味精 – 这味道让人很想死

有点矛盾啊，是吗？但是，这种因为‘感觉不好’而不吃的态度，应该不会引起太大的反弹吧？

什么都别顾虑，开开心心的吃吧，向上帝感谢美好的食物。

什么都吃，适量的吃，开心的长命百岁！

~ whispers in bar ~

纪念册

昨天晚上应该是因为喝了梅子绿茶，所以整晚睡不着。哇唠耶！很想睡但是不能睡的感觉真的很辛苦！

不能睡，又没事情做，突然想到去翻书橱的纪念册来看。

严格来说，我有三本纪念册，小六、中五，还有中六的班刊。（当然不包括那些为了‘赶潮流’有样学样、零零散散，后来不知所踪的纪念册）

小学六年纪的纪念是妈妈送给我的生日礼物。我记得当年心机重的我还去那间书店‘探听’它的价钱，知道妈妈的大手笔后，还偷偷高兴一阵子。


小学生写纪念册，现在看起来都还蛮笑的。

大家都会写个人资料：

姓名

年龄（还注明：和你一样）

生日日期（注明：记得送礼物！）

电话号码（注明：有空常来电。所以有时候我想，是不是有空就可以打电话过去？该聊些什么呢？）

地址（注明：有空来我家玩……虽然和纪念册的主人平时没说几句话，还是要硬硬装一副好客的样子）

爱好（当年还没有什么线上游戏，所以大家都还在‘单纯’的—集邮、阅读，好幼稚哦！现在的学生应该都会写上网、SMS、DOTA了吧？）

生肖、星座，这些基本上没什么重要的东东也鬼扯了一堆。

志愿（后来我发现，很多还有联络的朋友，大家都偏离了……是一种遗憾吗？还是，大家更成熟了？）

偶像（大家都会把那个年代叱咤乐坛、影圈的明星写了长长一大串的名字，要炫耀自己很‘懂’这些潮流~）

好友（真的很无聊！通常都会有纪念册主人的名字，爽。还会有自己暗恋的女生名字，炸到！以前小时候心机真的很重，就用这种方式‘求爱’！）

恨友（心狠手辣，还要用红色的pen写，最好他/她死都不冥目！）

爱人（那些明目张胆的狂妄之徒……现在想起来，会发现，当年我们都还蛮早熟的，噗！）

有些爱炫耀的，就‘从头到尾’都用英文。但是，format都一样。连开场白都一样。‘Thanks for giving me this opportunity to drop something in your cute cute autograph…’诸如此类。小学生的‘抄袭智商’也只不过如此，哈！

贴纸、书签、纸条、颜色笔、五颜六色的pen涂得七彩。98年当时流行Titanic，哇塞！有些同学直接夹了几张Jack and Rose接吻、深情对望的书签，感觉还蛮‘成人’的。

还有还有，就是经典的‘留言’。看完这些文字，就会觉得很好笑，well，当年我们只有小学生的思维能力，what do you expect？

天上的星星追月亮
地上的明恩追XX（某某女生的名字）

知人知面不知心
劝你交友要小心
免得交上狐狸精
让你天天发神经

人生不能长见面
只能留笔做纪念

Go to Hong Kong
Buy a Ping Pong
Back from Hong Kong
Marry a King Kong

Cinta
Akan
Membuat
Engkau
Lalai （还骆驼咧！！）

Ayam
Betina
Curi
Duit
Engkau

白米白又白，读书不可不明白

老师们用心良苦的祝福和同学们真心诚意的祝福。但是有些很大胆的直接写‘希望XX当你的老婆！’。看了直接飙冷汗！原来我那年代的社会风气还蛮开放的啊！

近几年开始流行一些‘现成’的纪念册，就像填报名表格一样，将自己的资料依序填上，再在小小的留言格子里写几句敷衍的话了事。最讨厌这样的纪念册！真没意思！不过就像是快餐一样，方便，简单，所以在高中同学之中也还挺受落的。

考7A、学业进步、前程似锦……一大堆有的没的，昨天晚上看了，还蛮感动的。离开小学接近10年了，纪念册里面的名字，基本上已经忘记了一大半，有点遗憾。

小学，不得不提一位朋友。唯一、唯一的好朋友在中二那年搬去了民都鲁后就少了联络。到了今天，音讯全无。天啊！昨晚在纪念册里看到他的名字，的确勾起了不少回忆。

有空，也请你们翻一翻纪念册吧。成长的过程中流失的单纯，只能在小六的纪念册中找回来。这种感动，在成人的世界里，真的找不到。长大了，竞争越来越激烈，安全感没了，大家学会了保护自己，就连后来给别人写的纪念册也越来越少写真心话了，就连面对面交流，彼此也开始有所保留、试探，甚至欺骗。善意的谎言？还是恶意的陷害？

大城市里，我们都戴上了面具。朋友一批、一批的在生命中停停走走。流言、利益、虚伪、忙碌……大家各怀心计、见不得人好，友谊里面掺杂着太多的顾虑、猜忌，让‘友情’变得不再单纯。对吧？

真正的好朋友，成人的世界里面，有真正的好朋友吗？拆开来看，也只不过是Biology里面常提到的‘生物mutualism’，类似这种的互利关系。你需要我，我少不得你，于是，就这样小心翼翼的维持这种美丽关系。于是，我们对‘好朋友’的定义，又有了不一样的诠释。

单纯，似乎也离我们越来越远了。到底多单纯，才算是单纯呢？因为界限模糊，因为身边太多声音，于是，我们对‘单纯’，也有了另一番的见解。为了讨‘好朋友’的欢心，我们学会了惺惺做态，也慢慢的虚伪了。

大人们不再写纪念册了。用成熟的口吻嘲笑以往的幼稚，却也把原有的单纯遗留在城市的钢骨森林中。

大人们不再留下个人资料了。任那忙碌的生活夹在一段关系间发酵，却也隔成了一段距离，分开了两个人。

大人们不再祝福同伴了。守口如瓶，把目光锁定自己的成就，却也把自己推进寂寞的胡同里。

大人们都习惯了。因为，他们已经长大了，孕育他们的环境本如此。

……突然间，我害怕长大……

毕竟，大家都长大了啊！

希望纪念册里的这些名字，都能有自己的一片天空吧！

~ whispers in bar ~

《爱情无关是非》，周蕙

其实，我不是不喜欢你，只不过，时机不对。当时的我已经不是单身了，生活里的一些部分，我必须对另外一个人负责。

爱让人口是心非
眷恋着明知故犯的罪
我无力解释笑中的泪
只能说爱情的对错无关是非

爱情就是这样，往往对的人总是在错的时间和地点出现；错的人又总是在对的时间和地点出现。但是感觉，往往没有对或错；只是谁在自己寂寞时陪在身边，我选择相信这就是所谓的爱情。
我总是说服自己放弃爱你的念头，因为我们都太年轻。太快投入一段感情会让我轻易的对这段感情失去新鲜感，到头来无法用感情维系爱情，那么，我们注定受伤。

你是对的人
却在错的时间错的地点出现
带着错误的感觉
才会找不到对的焦点

你说过你喜欢我，我承认我也有点动心。但是，我们才认识不久，单凭感觉来定夺，对谁都不公平。而且，你在台湾念书，远啊。昏暗舞池里面的吻，是我仅能给你的。我承认我懦弱，因为我害怕寂寞；感谢你的体谅，没有恶意介入破坏我和他的感情。酒精做祟，你的理智阻挡了我自私的企图，突然间我发现我比19岁的你更幼稚。

他是错的人
却用对的语言对的角色出现
对得让我无法拒绝
才让我深深陷在错误里面

Desmond不是一个好人。在KL，我习惯了速食爱情。单靠感官触觉来满足对爱情的欲望，寂寞在挑衅的时候我总是轻易的被打败。而你，我总是怕伤害你，因为我觉得，你配得更好的。

爱情，过些年再说吧，现在我只能对你抱歉，三个人的爱情有点挤；隔着距离的二人世界，虽然你不介意，但对我来说，是种寂寞，也是一种惩罚。

忠心祝你幸福。

~ whispers in bar ~

《我怀念的》，孙燕姿

谁记得？谁忘了？

“……自尊常常将人拖着
把爱都走曲折……”

还以为在外头绕了一圈，就能够更不屑我们过去的感情。其实，我知道这都是自欺的说法。不羁，只是为了不要想起过去。但，越是不羁，遇到的对象越多，就越发现，还是你最好。

一年半了。分开一年半了。我们似乎都更成熟了，但是也都对接下来每一段感情失去了安全感。成长了，懂事了，却也发现，最美的，留在过去。

“……我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手……”

于是，我讨厌回来诗巫。
无法忽视的身影，往往让假期的心情太沉重。
身边、心里，满满的都是你。
四周的空气，仿佛我一呼吸，就能够嗅到曾经相爱的痕迹。

和朋友聊起了你。
我承认，虽然我从来不愿意承认。
如果我不是在KL念书，我还是想回到你身边。

“……我还有想要爱你的冲动
……假洒脱，谁懂我多么不舍得？”

假洒脱，谁懂我多么不舍得？

~ whispers in bar ~

梅嫂

5月11日。
前几天看了《父子》。

Ok，ok，我承认，我有点落伍了。摆着这么多新电影不看，选了《父子》。这部电影吸引我的理由，除了两个金马得奖演员外，还有就是故事本身。

对《父子》，我有种很深的感触，因为故事发生在身边熟悉的人物上。

赌，滥赌，真的毁了一个女人。
家乡这里有个女人，我们管她叫梅嫂。是我妈妈的好朋友，儿子和我同年纪。

年纪轻轻嫁了人，生了三个小孩。还以为生活就会这么顺遂。但是就是因为丈夫嗜赌，债台高筑，欠了好几组的高利贷。没有一技之长傍身的丈夫在丢了工作后长期窝在家里，梅嫂独自一人靠着卖面撑起整个家的开销。尽管拉下脸，也为了过日子，向姐妹借钱，向娘家借钱，小孩们新年没新衣穿，看尽人家脸色。

除了避开和应付讨债的、追债的，还要卖掉嫁妆金饰，日夜开档还债、还贷款、生活开销、儿女上学费用……

她心力交瘁。一个女人所承受的，于心何忍？离开呗！孩子劝她离婚，她坚持留下来，“我不能这么无情。” 她牺牲了青春，累出了一身病，只为了一个滥赌的男人。

泪也流了，恨也恨了，只为了十多年婚姻的感情，她留下来，尽管岁月似乎从来没有宽待过她。丈夫虽然后悔，但是死性不改，稍稍收敛，但还是十赌九输。

整整八年，直到丈夫找到工作，经济上了轨道。
女儿工作了。
儿子还算争气，得到了奖学金上了大学。
小儿子中学也快毕业了。
日子总算熬过来了。

梅嫂还不算太老，四十岁。上天没有忽略了她，过去几年的辛苦，现在总算得到了报酬。苦尽了，甘来了。她开心的过着自己的生活，开始享受过去生活缺陷的部分。
她还依然年轻貌美。
她不必愁着顾孩子。
她有自己的经济能力。

她原谅了身边当初鄙视她的眼光。
她原谅了丈夫。
她原谅了生活对她的不公平。
她原谅了别人闲言闲语。

她享受着生活的喜悦，比别人更能体会这种开心之得来不易。
她享受着亲友的羡慕，比别人更骄傲的炫耀自己儿女的成就。
她享受着这份悠然自得，比别人更早拥有选择生活节奏的权利。
我开始明白了上帝是公平的。这使我记得，她曾经对我说过，“量大福大。”

无怨无悔的付出，她赢得了来自生命的喝彩。

最近回来，见到了梅嫂。她依然美丽。
这种美，是一种经过岁月历炼后留下的美。
母亲节了。我只想祝她身体健康，好让她能好好享受她才真正开始的人生。

这么样的一个女人，梅嫂应该会更幸福，一定会。
我花了二十一年去体会生活，看到梅嫂，突然间我似乎明白了一切。

‘量大，福大’，说明了一切。

眼泪，真的只是会留在过程中，上天是公平的。

季节变迁，尝过苦，才懂得收获的喜悦是何等的甘甜。

“…原来承诺两个字
累人一辈子
也轻易让人勾勾手指…
…原来梦想的种子
要用一辈子的执着
来等待它的果实…”
~《我们的故事》，戴佩妮~

~ whispers in bar ~

70/30

What is 70/30?

My lecturer said it is a ‘You : Me’ ratio in a relationship.
Which means, when committed into a relationship, I’ll give 70% of my heart to you, and the 30% left is for me to love myself.

70% of my heart is occupied by you.
Sounds so nice, right? Oooh~

In other way, it means do not ever give someone 100%!!
It’s a piece of advice from my lecture to one of my course mates, telling him not to be ‘too into’ the relationship, and concentrate on study.

Maybe it is rational to practice this in a relationship.

Sorry, not for me.

I practice 30/70 ratio. It could be said that I am selfish, but dear, I just wanna protect myself.
Had lunch with my law studies lecturer today. He concluded the personalities among each of us. It came to a ‘Wow…huh…’ when he finished mine. So direct and correctly pointed out the problem which I thought I’d hidden it so well.

Yeah, I was hurt before. That makes me so selfish in dividing the proportion now. 30% is for you. 70% is for me myself.

I used to give someone 100% until I get lost in the relationship.

Dare no more…

How bout you?
What is the ideal proportion?
This is an interesting question.

~ whispers in bar ~

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There was a senior told me, if she had an eraser, she would erase what she’d experienced in second semester as a Quantity student.
If I could ever make a wish, I wish to have a frame, I’ll keep the memory of my life during second semester in university.
To find a word to describe my second semester, ‘Amazing!!’, I think.

This semester was tough, indeed, which was beyond my capacity to bear with in the beginning. 22 assignments (with presentations) encountered, all-time-bulking course works, chasing life in meeting the deadlines of the assignments, struggling in handling the relationship group members… These were lessons which more than what had been offered by the university.

I am amazed by my capacity to handle and come through all those ‘mission-impossible’.
I am amazed by the blessings of God that showered upon me.
I am amazed by my transformation within me, which somehow, made me feel that I’m more mature than ever before.
I am amazed by my friends with their blessings and companionship.

This is the season that stretched me, emotionally, mentally and spiritually.
I thank God for his guidance and grace that led me through all these.
I thank my friends for all your blessings, prayers, availability when I was helpless.

Second semesters ends here with a ‘heavy-4-credit-hour-paper’ and a wonderful lunch with our lecturer, Mr. Emil.

Holidays starts.

Next station: To be called ‘Second year Senior’, Amen!!

And I believe, this would be a FRUITFULL SEASON for me! Praise God!!

~ whispers in bar ~

I like physic

I like physic, since it can be applied in all aspect in our life even in the relationship between two people.

Met a person recently, just few days ago.

I admitted to Angela that there’s current flow between us. Angela showed me the physic equation, V=IR, where

V = Voltage
I = Current
R = Resistant

Application of the equation and a fluorescent light functioning principle will explain it all.

In a circuit, when there’s a voltage, there must be current flow with a certain amount of resistant. And, resistant is usually constant, which means, in every relationship, there must be resistant, troubles and problems in each stage. (Supposed everyone knows.)

Ok, let’s go to the case of fluorescent light.

When there’s a high voltage across the electrodes, it will ionize the gas filling in the tube.
Ionized particles will bring more current flow in the tube. And light emitted.

Light emitted = sparks exist.

Unlike the way I handle the relationship like ever before, this time I’m not so eager to enter. Let time and more understanding to generate more current flow before I really commit myself. Even if it’s failed in the half way, at least, I can minimize the damage on both of us.

Slow and steady, as what A-gao told me.

I like physic, still.

~ whispers in bar ~

小心翼翼的爱意

阿搞正在放着：《有一点动心》。

这首老掉牙的歌，在这时候听，很有感觉。阿搞是个很妙的人，他总是‘dedicate歌’给人~

今天是阿伯的生日，很开心他又老了一岁（很无聊的想法），难得又有多一个人陪我‘成人’。


我们给他准备了礼物，希望他会喜欢；我们到餐厅一起高贵一下，希望他满意咯！

他收到了一份礼物。我个人觉得很有‘意思’。嗯，我是觉得这个礼物很妙。我不否认以后我选择礼物给我喜欢的人的时候，我会考虑这个。

其实，礼物只是一瓶水。但是，因为像我这种吃饱没什么事做的人就喜欢胡思乱想一下，然后再加油添醋一下，搞得整个气氛都粉红粉红、暧昧暧昧~

礼物来自一个朋友，当然是阿伯的朋友，是女生朋友。

是一个……‘水’。（哎，管它是什么都好，喝不死人的就是了。）
青色瓶子。

乍看之下没什么特别，会以为是送礼物的人家里剩的年货。（噗，嘻嘻！）

就是因为‘没什么特别’，所以这些年来，每次送礼物给暗恋对象时，都会只送巧克力、相框、公仔……这些同样‘不具备任何意义’+浪费钱+‘高机会被转送’的东西。

嘿嘿！各位各位，看过来、看过来，从今天开始，要暗示、要表白~送这个！！

先来姜四片，将、将、将、将！

GRAPETISER！！

因为上面有四行‘普通人看不到的字’~

~ 100% PURE
~ SPARKLING
~ WHITE GRAPE JUICE
~ NO PRESERVATIVES

不要小看这些字，分分钟就是因为这些字，帮你找到你的幸福咧！
来来来，曾经收过‘类似’礼物的朋友们，让我来提醒你们一下！

~ 100% PURE
“我的动机很单纯，就是纯喜欢你。我只是想让你知道，我真的很喜欢你。”

~ SPARKLING
“我渴望我们之间有机会擦出火花。或许走得近一点，温度高一点，火花就会有了……”

~ WHITE GRAPE JUICE
“我是纯洁的，请你相信我。这么长时间的酝酿，我们的感情，就会越久越香醇。但是，我期待更深入的发展……”

~ NO PRESERVATIVES
“我的心里只有你，没有其他的人了。这一刻，你把我的心填的满满的，我的世界再也容不下其他的东西了。”


哎哟哟，是不是突然间‘发现’到当你收类似礼物时，送礼物的那个人害羞的目光呢？回应人家一下啦！搞不好就像我讲的这样，‘分分钟替你找到幸福’！

哈哈！

我承认，GRAPETISER是我下一次买礼物给他时的首选~而且，而且，听说价钱RM10.00有找哦！！（刚刚打听到，是RM7.50）

后来，阿搞又放了我们房间的‘必放国歌’--《错过你，错过爱》。Dedicated给阿伯。

很妙、很妙！

What an ideal gift！！

~ whispers in bar ~

大年

2月18日。0030。

刚‘修理’完我的脸。
刚收拾完所有的‘手尾’。
刚开始舒服的坐着，忙了一整天过后。
刚和爱人聊完电话。
外面的响彻云霄的爆竹声刚落。

新年了。所有的准备工夫都告一段落。大扫除、洗涮涮、人挤人办年货、妈妈的蛋糕、年夜饭（妈妈准备了十道菜，我另外准备了两道）、还要安排很多很多的东西。都结束了。

每一年，我家这一带总是热闹的。抬头望着天空尽是目不暇接的烟火、爆竹声、嘻闹声，眼前烟雾弥漫，呛人的烟味……这就是我家乡的新年。


今年，心情特别不一样。看着天空中的烟花，很多很多的思绪都涌上了心头，突然有点想掉眼泪。春假十天，我初三必须回去KL了。虽然有点早，但是没有办法。只能阿Q的安慰自己早一点过去也好，至少能够准备接下来的考试。但是，这一回KL，就没有这么快回来了。

回来过年前，MBAM已经要我准备好今年年中假期要去实习。虽然说明了是选择性，但是如果放弃这个我一直‘渴望’的机会而选择回乡度假当个不事生产的‘少爷’，我还没有这个肚量原谅这么没有用的自己。

所以，初三过后，什么时候再回来，就连我自己也不懂了。


于是，我一直不希望新年的到来。新年来了，初三到了，我必须回KL了。回去了，回到属于我的地方，期待着下一次回乡的日子，呼，还蛮难过的。

好快啊，时间。静静坐下来想想，突然发现我在这一年一路走来的路上，遗落了不少东西。分手、上大学、没日没夜的忙、恋爱，这些就是我记忆中仅存的档案。其他的，零零星星，也懒得浪费脑力去回想了。

新的一年了。

明天早上要帅帅的打扮一下自己，开心拜年去了！看着自己明天的‘新衣’，就想起从前的自己。当我们还是小孩时，一年可能也就买那么一次衣服，新衣耶！于是，新年来临之前，早早就准备好挂在橱里面，时不时还会拿出来‘试穿’一下。小孩子就是这样。

现在不一样了，自己有了经济能力，在KL三不五时的大减价就会让我‘动凡心’ – 买衣服。为新年准备的新衣，逐渐变成了一种例行的公事，对新衣也没有那么深的期待。

长大了。

每过一个年，都得长大一岁了。21岁了，成人了。21年里，最大的收获，就是我有爱我的上帝，给了我一切我所求的，甚至多于我所需要的。现在我是幸福的，我真的很幸福。

新年快乐，我爱你。晚安，幸福的自己。

~ whispers in bar ~

《香奈儿》，王菲

王子挑选宠儿
外套寻找它的 模特儿
那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

幸福过后，原来，许多现实中的残酷真的让人有些招架不住，只不过，似乎有些太快了。

这样也好，至少我们可以为了将来更长远的路做好准备。当晚喝了点酒，这就足够推翻所有的罪名。你犯了错，我无法追究，因为我心虚，因为我也犯了同样的错。你要我原谅，我只能说我不想再提起当天发生的事，因为我也怕你的追究，怕我犯了更严重的错曝了光。

我是谁的安琪
你是谁的模特儿
亲爱的 亲爱的
让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

我们只能够接受这样的关系，毕竟我们都只是兔子。在一群有着同样性格的兔子里面，发生了这些事，为了维持感情，我们除了睁一只眼闭一只眼接受，别无选择。成人世界里，容不下孩子气，不要扫兴。

嘴唇挑选颜色
感情寻找它的 模特儿
衣服挂在橱窗
有太多人适合
没有独一无二

你和我，同样假装什么事情都没有发生过。兔子的感情世界里，或许这就是所谓的幸福吧！

于是，我明白，两个人的幸福，只是在两个人世界交集的部分才能体会到。爱情不是重叠，过问太多、干涉太多，看到的尽是伤人的画面，那么，感情结果也会同样的伤人。

让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

于是，我明白，为什么兔子的眼睛总是红色的……
我爱你，因为我们都是兔子；我不敢太爱你，也因为我们都是兔子。

改变？

兔子不为爱情而改变，别痴心妄想。
兔子该是时候离开了，在我们还没有开始真正爱上对方之前。

那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

~ whispers in bar ~

毛毛虫和蒲公英

毛毛虫和蒲公英相恋了。纵使不被身边的人看好，它们执意发展因相知相惜而延伸出的情感。


每天，毛毛虫总陪伴着蒲公英，从日出到日落，从日落到另一个日出。两人共同渡过许多美好时光，看过许多美丽风景，经历过无数难忘的经验。那一阵子，毛毛虫以为美丽的爱情故事会因为它对感情的执着而一直延续下去，它们也会在一起长长久久，永不分离。


然而当气候转凉时，秋风吹起，吹动了蒲公英出走的念头。纵使千万般个不愿，趁着年轻到外头看看，一生，想必也就这么一回。于是，它答应毛毛虫：“明年当风再刮起时，我会再回来，你等我。”
等，就这么痴痴的等吗？就这么无私的奉献，为了成全一个自私的心愿吗？


毛毛虫含着眼泪望着蒲公英随风飞向天边，那一刻，它知道，距离之远，足以让它们生离死别。毛毛虫与蒲公英的感情就像是参杂着爱情的友谊，让人伤心；提不起，又放不下；走不进，也退不出对方的世界，只能在彼此心门外徘徊。在选择坚持与放弃间的挣扎折磨着毛毛虫。


相隔远方，仅以日渐淡薄的思念维系着两人的感情。每天，毛毛虫痴心的盼着蒲公英回来的一天。日复一日，长久的相思折磨着心力交瘁的毛毛虫，难忍只身孤单的寂寞，于是决定放弃得来不易的感情。就算这个决定是个多么艰辛的旅途，但是与其守候着一段看不见未来的感情，倒不如放下心中的包袱，方能走得更远。


毛毛虫需要人呵护，需要人在它伤心失意时给予安慰，但是蒲公英身在远方，寂寞在两人关系里发酵，造成无法弥补的裂痕，让毛毛虫心灰失望。


翌年，蒲公英趁风回到当初与毛毛虫相恋的地方。但是，毛毛虫早已放弃了等待。等待让它流干了眼泪，这些日子的孤单让毛毛虫更清除明白自己需要的是关怀和呵护。毛毛虫离开了，因为毛毛虫经历了痛彻心扉的蜕变后，变成蝴蝶破茧而出，飞向已有幸福在等待它的远方。


远距离恋爱不适合毛毛虫与蒲公英，毕竟没人有权利自私的绑住远方的另一半，让一颗颗寂寞的心在无法选择的情况下成了悲剧中的牛郎与织女，用让人同情的忠贞维持一段看不到结果的感情...毛毛虫的决定虽然也让自己痛不欲生，但是两地遥隔，最终若因为寂寞而背叛，再奏爱的挽歌，对曾经努力付出的彼此更不公平，也让人更伤心。


承诺毕竟只是口头上的约定，当寂寞来袭，薄弱的意志力轻易的被牵扯，于是，再怎么深厚的感情，最终亦会因为距离而断了线... 这就是现实... 在错的时间，遇见对的人，注定了，毛毛虫和蒲公英要为彼此伤心...

~ whispers in bar ~

带刺的幸福

2月13日。

现在在听着后知后觉才懂得粉好听的<这该死的爱>主题曲。今天，我才发现到，原来，当爸爸的，都是紧张自己儿女的‘爱情’。所以，我也终于明白为什么爸爸当初总是阻挠我上一段的恋情。当然，虽然后来我们‘如他所愿分手’，但是我明白他的一片苦心。只不过事情过了很久后的今天，我才明白，真正的感受，当爸爸的当初最切身的感受。

今天，放任女儿在家里的庭院里跑动。突然门口就来一只不懂哪儿冒出来的野狗就这样光天化日之下隔着大铁门搭讪我的女儿。起初还会因为自己女儿的魅力而沾沾自喜一下，但是，后来就看到那只野狗小动作频频，还在我大门撒尿，妈的！我连忙就拿了扫把冲出大门直接呼走那只野狗。


结果就出现了‘经典琼瑶’的分离场面，两只狗对着我吠，我火遮眼，也不理他们这么多了！我是气到，连我自己女儿也对着我抗议，我是伤心到！呼！不理，直接拿藤鞭抽她两下，尽管她赖着我的脚旁，还是甩开她直接走进屋子。

我站在客厅里看着女儿，她坐在大铁门前，望着马路对面的那只野狗，不过，那只野狗始终没有再回来了。我的心疼到了极点。

我曾经经历过的，现在我要看着我的女儿经历我曾经经历过的心痛。结局，就和我的结果一样，他永远没有再回来了。

今晚我让他载我出去。分手过后，几乎还没有这么‘近距离’过。回头看看，分开都已经一年多了。这一年来，各自的感情生活都各有各的精彩。于是，有了太多的‘经验’，大家对感情的要求就和当初单纯的向往已经不同了。对于回头，我也没敢奢望了。

他开始戴手表了，而且还会不习惯没有手表的感觉；他还是喜欢听韩剧的主题歌；还是喜欢名牌；还是用同一个牌子的香水；还是该不了的习惯……

彼此都很客气的聊着流于表面的话题，点到为止的谈话，或许这就是意味着我们的发展空间。

老实说，我有时候还是会想，如果我们现在还在一起，到底会是怎么样一回事啊？或许我会对那些我曾经很介意的‘坏习惯’开始释怀？又或许分隔两地，两人背着对方各自各精彩？或许，根本我们就会因为一些跟小的事情而常常吵架、厌倦对方而分手？

哈哈~这就是我的‘创意’能够联想到的画面。

Meriah Carey的《Butterfly》，我想送给他。

还记得我以前很喜欢的故事，毛毛虫和蒲公英的故事……没想到竟然也会发生在我身上。我不会等带，就让时间和缘分安排吧。远距离恋爱，一直不适合我 – 因为我不是一个好人。

明天情人节了。身边空嗖嗖的，幸好朋友们约了一起去fun fair。不过还在考虑要不要去。

今天让女儿伤心了，我自己当爸爸的心也是会疼啊。但是，我只想让自己女儿配得更好的。我的动机就这么单纯，但是，女儿毕竟只是一只小狗。她可不会像我一样，背着我爸爸偷偷交往了一年多后才分手……

我总是说，从女儿身上我总是有所体会。

我开始明白为什么父母总是干涉儿女的恋情。

我也明白父母原来也会心疼。

我明白为什么父母会‘害怕’自己儿女开始谈恋爱，尤其是结婚 – 因为自己最心爱的一部分就要被‘别人’夺去了……

于是，对于恋爱，我又多了另一个必须考虑的事项。虽然妈妈总是安慰说‘你们谈恋爱，自己开心就好’，但是我似乎也明白，她也是经历内心挣扎才能逾越心中那道防线……

我突然想起了《战神》里的一句对白：‘就是因为有人痛苦，你才能够幸福……’我们幸福的笑容，可能是牺牲了别人的眼泪才能够换来的。想想，和自己谈恋爱的人，是否也是别人苦苦追求的对象？我相信，如果将来我自己儿子女儿如果结婚了，我一样心疼不舍。

突然间，对于幸福，我却步了。


~ whispers in bar ~

恋ing

最近，Momo和Angela一直拿我和一个女生朋友的关系大做文章，很好笑。嗯，对有些人来说可能男生和女生不可能当纯普通朋友……厚，这该怎么说呢？哈哈！我和她哦，纯粹是一起上教堂的好朋友啦！

有时候啊，我会在想，男生喜欢上女生是通常会是怎么一回事呢？

阿搞说：“会一直想她，然后会怕她知道自己喜欢她。”

阿伯说：“男生走靠近她，就会很jealous。”

阿搞说：“会很想去表白，但是很怕被拒绝。”

阿伯说：“跟她讲话会很紧张。”

阿搞又说：“you’ll try to be together with her as much as possible.”

哦……我觉得是，你会不知不觉的跟他报告自己一天的活动。

会把他的照片偷偷藏在手机里。

手机铃声一响，就会希望是他的短讯。

会希望天亮眼睛一睁开，看到的就是他的短讯。

早上也会第一个就发短讯给他说早安。

看到好看的戏，就会很想约他出去看。

去买东西的时候，就会想说：“嗯，他可能也会喜欢吃这个。”

哦，会想给他弄便当，就是怕他饿坏肚子。

哈哈。

会想和他一起逛家居百货部。

和朋友玩算命时，心里想的那个人是他。

噗，嘻嘻！

这么说吧，爱，和被爱，那一个比较幸福？

又是一个玩味的问题。

先说爱吧。

我试过喜欢一个不喜欢自己的人。但是，可能我比较没有那么执着，所以后来追求的动作也这样不了了之。我说过，‘我不介意在你身上花时间，但是我不会在你身上浪费时间。’所以，知道自己没什么希望之后，我开始把重心从他身上转移。后来她又自己主动找回我，不过，这是另一段故事了。

幸福吗？不会。

因为我不是那种‘容易为爱疯狂’的人。有时候，我爱自己多一些。我抗拒为爱伤痕累累。没有很投入过，所以感触也没有很深过。

被爱，是幸福的。

条件是，对象是自己喜欢的人。当你知道有人关心你，有人念着你，有人肯在忙碌的生活中和你聊半个钟头的电话（虽然我不喜欢手机聊天），有人肯称你‘dear’，但是，当自己不喜欢的人喜欢着自己的时候，这是一种折磨。这种折磨，是因为自己内心的挣扎。哟，该怎么说呢……我是一个不会说不的人，也不会拒绝人。可能大家都以为我又在为自己留后路，但实际上我只是怕伤害对方。

我希望把他们当朋友，用更自然的方式来沟通。这样好些。

所谓的不幸福，就是坦白过后伴随的愧疚。哈哈。朋友笑我笨，说爱情的世界里，不是接受就是拒绝。或许吧。

爱与被爱之间，幸福在哪里？

这阵子，我为爱情烦恼了，而阿搞总是用‘爱我的人和我爱的人’这首歌来取笑我。上天似乎把我去年所欠缺的桃花运一次过归还给我……不过，现在才年初，一次过‘claim回来’这么多，还蛮烦恼的耶。

这种烦恼，我也不懂该向谁说……除了自己，应该也没有人能得了吧？

苦笑。

~ whispers in bar ~