小心翼翼的爱意

阿搞正在放着：《有一点动心》。

这首老掉牙的歌，在这时候听，很有感觉。阿搞是个很妙的人，他总是‘dedicate歌’给人~

今天是阿伯的生日，很开心他又老了一岁（很无聊的想法），难得又有多一个人陪我‘成人’。


我们给他准备了礼物，希望他会喜欢；我们到餐厅一起高贵一下，希望他满意咯！

他收到了一份礼物。我个人觉得很有‘意思’。嗯，我是觉得这个礼物很妙。我不否认以后我选择礼物给我喜欢的人的时候，我会考虑这个。

其实，礼物只是一瓶水。但是，因为像我这种吃饱没什么事做的人就喜欢胡思乱想一下，然后再加油添醋一下，搞得整个气氛都粉红粉红、暧昧暧昧~

礼物来自一个朋友，当然是阿伯的朋友，是女生朋友。

是一个……‘水’。（哎，管它是什么都好，喝不死人的就是了。）
青色瓶子。

乍看之下没什么特别，会以为是送礼物的人家里剩的年货。（噗，嘻嘻！）

就是因为‘没什么特别’，所以这些年来，每次送礼物给暗恋对象时，都会只送巧克力、相框、公仔……这些同样‘不具备任何意义’+浪费钱+‘高机会被转送’的东西。

嘿嘿！各位各位，看过来、看过来，从今天开始，要暗示、要表白~送这个！！

先来姜四片，将、将、将、将！

GRAPETISER！！

因为上面有四行‘普通人看不到的字’~

~ 100% PURE
~ SPARKLING
~ WHITE GRAPE JUICE
~ NO PRESERVATIVES

不要小看这些字，分分钟就是因为这些字，帮你找到你的幸福咧！
来来来，曾经收过‘类似’礼物的朋友们，让我来提醒你们一下！

~ 100% PURE
“我的动机很单纯，就是纯喜欢你。我只是想让你知道，我真的很喜欢你。”

~ SPARKLING
“我渴望我们之间有机会擦出火花。或许走得近一点，温度高一点，火花就会有了……”

~ WHITE GRAPE JUICE
“我是纯洁的，请你相信我。这么长时间的酝酿，我们的感情，就会越久越香醇。但是，我期待更深入的发展……”

~ NO PRESERVATIVES
“我的心里只有你，没有其他的人了。这一刻，你把我的心填的满满的，我的世界再也容不下其他的东西了。”


哎哟哟，是不是突然间‘发现’到当你收类似礼物时，送礼物的那个人害羞的目光呢？回应人家一下啦！搞不好就像我讲的这样，‘分分钟替你找到幸福’！

哈哈！

我承认，GRAPETISER是我下一次买礼物给他时的首选~而且，而且，听说价钱RM10.00有找哦！！（刚刚打听到，是RM7.50）

后来，阿搞又放了我们房间的‘必放国歌’--《错过你，错过爱》。Dedicated给阿伯。

很妙、很妙！

What an ideal gift！！

~ whispers in bar ~

大年

2月18日。0030。

刚‘修理’完我的脸。
刚收拾完所有的‘手尾’。
刚开始舒服的坐着，忙了一整天过后。
刚和爱人聊完电话。
外面的响彻云霄的爆竹声刚落。

新年了。所有的准备工夫都告一段落。大扫除、洗涮涮、人挤人办年货、妈妈的蛋糕、年夜饭（妈妈准备了十道菜，我另外准备了两道）、还要安排很多很多的东西。都结束了。

每一年，我家这一带总是热闹的。抬头望着天空尽是目不暇接的烟火、爆竹声、嘻闹声，眼前烟雾弥漫，呛人的烟味……这就是我家乡的新年。


今年，心情特别不一样。看着天空中的烟花，很多很多的思绪都涌上了心头，突然有点想掉眼泪。春假十天，我初三必须回去KL了。虽然有点早，但是没有办法。只能阿Q的安慰自己早一点过去也好，至少能够准备接下来的考试。但是，这一回KL，就没有这么快回来了。

回来过年前，MBAM已经要我准备好今年年中假期要去实习。虽然说明了是选择性，但是如果放弃这个我一直‘渴望’的机会而选择回乡度假当个不事生产的‘少爷’，我还没有这个肚量原谅这么没有用的自己。

所以，初三过后，什么时候再回来，就连我自己也不懂了。


于是，我一直不希望新年的到来。新年来了，初三到了，我必须回KL了。回去了，回到属于我的地方，期待着下一次回乡的日子，呼，还蛮难过的。

好快啊，时间。静静坐下来想想，突然发现我在这一年一路走来的路上，遗落了不少东西。分手、上大学、没日没夜的忙、恋爱，这些就是我记忆中仅存的档案。其他的，零零星星，也懒得浪费脑力去回想了。

新的一年了。

明天早上要帅帅的打扮一下自己，开心拜年去了！看着自己明天的‘新衣’，就想起从前的自己。当我们还是小孩时，一年可能也就买那么一次衣服，新衣耶！于是，新年来临之前，早早就准备好挂在橱里面，时不时还会拿出来‘试穿’一下。小孩子就是这样。

现在不一样了，自己有了经济能力，在KL三不五时的大减价就会让我‘动凡心’ – 买衣服。为新年准备的新衣，逐渐变成了一种例行的公事，对新衣也没有那么深的期待。

长大了。

每过一个年，都得长大一岁了。21岁了，成人了。21年里，最大的收获，就是我有爱我的上帝，给了我一切我所求的，甚至多于我所需要的。现在我是幸福的，我真的很幸福。

新年快乐，我爱你。晚安，幸福的自己。

~ whispers in bar ~

《香奈儿》，王菲

王子挑选宠儿
外套寻找它的 模特儿
那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

幸福过后，原来，许多现实中的残酷真的让人有些招架不住，只不过，似乎有些太快了。

这样也好，至少我们可以为了将来更长远的路做好准备。当晚喝了点酒，这就足够推翻所有的罪名。你犯了错，我无法追究，因为我心虚，因为我也犯了同样的错。你要我原谅，我只能说我不想再提起当天发生的事，因为我也怕你的追究，怕我犯了更严重的错曝了光。

我是谁的安琪
你是谁的模特儿
亲爱的 亲爱的
让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

我们只能够接受这样的关系，毕竟我们都只是兔子。在一群有着同样性格的兔子里面，发生了这些事，为了维持感情，我们除了睁一只眼闭一只眼接受，别无选择。成人世界里，容不下孩子气，不要扫兴。

嘴唇挑选颜色
感情寻找它的 模特儿
衣服挂在橱窗
有太多人适合
没有独一无二

你和我，同样假装什么事情都没有发生过。兔子的感情世界里，或许这就是所谓的幸福吧！

于是，我明白，两个人的幸福，只是在两个人世界交集的部分才能体会到。爱情不是重叠，过问太多、干涉太多，看到的尽是伤人的画面，那么，感情结果也会同样的伤人。

让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

于是，我明白，为什么兔子的眼睛总是红色的……
我爱你，因为我们都是兔子；我不敢太爱你，也因为我们都是兔子。

改变？

兔子不为爱情而改变，别痴心妄想。
兔子该是时候离开了，在我们还没有开始真正爱上对方之前。

那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

~ whispers in bar ~

毛毛虫和蒲公英

毛毛虫和蒲公英相恋了。纵使不被身边的人看好，它们执意发展因相知相惜而延伸出的情感。


每天，毛毛虫总陪伴着蒲公英，从日出到日落，从日落到另一个日出。两人共同渡过许多美好时光，看过许多美丽风景，经历过无数难忘的经验。那一阵子，毛毛虫以为美丽的爱情故事会因为它对感情的执着而一直延续下去，它们也会在一起长长久久，永不分离。


然而当气候转凉时，秋风吹起，吹动了蒲公英出走的念头。纵使千万般个不愿，趁着年轻到外头看看，一生，想必也就这么一回。于是，它答应毛毛虫：“明年当风再刮起时，我会再回来，你等我。”
等，就这么痴痴的等吗？就这么无私的奉献，为了成全一个自私的心愿吗？


毛毛虫含着眼泪望着蒲公英随风飞向天边，那一刻，它知道，距离之远，足以让它们生离死别。毛毛虫与蒲公英的感情就像是参杂着爱情的友谊，让人伤心；提不起，又放不下；走不进，也退不出对方的世界，只能在彼此心门外徘徊。在选择坚持与放弃间的挣扎折磨着毛毛虫。


相隔远方，仅以日渐淡薄的思念维系着两人的感情。每天，毛毛虫痴心的盼着蒲公英回来的一天。日复一日，长久的相思折磨着心力交瘁的毛毛虫，难忍只身孤单的寂寞，于是决定放弃得来不易的感情。就算这个决定是个多么艰辛的旅途，但是与其守候着一段看不见未来的感情，倒不如放下心中的包袱，方能走得更远。


毛毛虫需要人呵护，需要人在它伤心失意时给予安慰，但是蒲公英身在远方，寂寞在两人关系里发酵，造成无法弥补的裂痕，让毛毛虫心灰失望。


翌年，蒲公英趁风回到当初与毛毛虫相恋的地方。但是，毛毛虫早已放弃了等待。等待让它流干了眼泪，这些日子的孤单让毛毛虫更清除明白自己需要的是关怀和呵护。毛毛虫离开了，因为毛毛虫经历了痛彻心扉的蜕变后，变成蝴蝶破茧而出，飞向已有幸福在等待它的远方。


远距离恋爱不适合毛毛虫与蒲公英，毕竟没人有权利自私的绑住远方的另一半，让一颗颗寂寞的心在无法选择的情况下成了悲剧中的牛郎与织女，用让人同情的忠贞维持一段看不到结果的感情...毛毛虫的决定虽然也让自己痛不欲生，但是两地遥隔，最终若因为寂寞而背叛，再奏爱的挽歌，对曾经努力付出的彼此更不公平，也让人更伤心。


承诺毕竟只是口头上的约定，当寂寞来袭，薄弱的意志力轻易的被牵扯，于是，再怎么深厚的感情，最终亦会因为距离而断了线... 这就是现实... 在错的时间，遇见对的人，注定了，毛毛虫和蒲公英要为彼此伤心...

~ whispers in bar ~

带刺的幸福

2月13日。

现在在听着后知后觉才懂得粉好听的<这该死的爱>主题曲。今天，我才发现到，原来，当爸爸的，都是紧张自己儿女的‘爱情’。所以，我也终于明白为什么爸爸当初总是阻挠我上一段的恋情。当然，虽然后来我们‘如他所愿分手’，但是我明白他的一片苦心。只不过事情过了很久后的今天，我才明白，真正的感受，当爸爸的当初最切身的感受。

今天，放任女儿在家里的庭院里跑动。突然门口就来一只不懂哪儿冒出来的野狗就这样光天化日之下隔着大铁门搭讪我的女儿。起初还会因为自己女儿的魅力而沾沾自喜一下，但是，后来就看到那只野狗小动作频频，还在我大门撒尿，妈的！我连忙就拿了扫把冲出大门直接呼走那只野狗。


结果就出现了‘经典琼瑶’的分离场面，两只狗对着我吠，我火遮眼，也不理他们这么多了！我是气到，连我自己女儿也对着我抗议，我是伤心到！呼！不理，直接拿藤鞭抽她两下，尽管她赖着我的脚旁，还是甩开她直接走进屋子。

我站在客厅里看着女儿，她坐在大铁门前，望着马路对面的那只野狗，不过，那只野狗始终没有再回来了。我的心疼到了极点。

我曾经经历过的，现在我要看着我的女儿经历我曾经经历过的心痛。结局，就和我的结果一样，他永远没有再回来了。

今晚我让他载我出去。分手过后，几乎还没有这么‘近距离’过。回头看看，分开都已经一年多了。这一年来，各自的感情生活都各有各的精彩。于是，有了太多的‘经验’，大家对感情的要求就和当初单纯的向往已经不同了。对于回头，我也没敢奢望了。

他开始戴手表了，而且还会不习惯没有手表的感觉；他还是喜欢听韩剧的主题歌；还是喜欢名牌；还是用同一个牌子的香水；还是该不了的习惯……

彼此都很客气的聊着流于表面的话题，点到为止的谈话，或许这就是意味着我们的发展空间。

老实说，我有时候还是会想，如果我们现在还在一起，到底会是怎么样一回事啊？或许我会对那些我曾经很介意的‘坏习惯’开始释怀？又或许分隔两地，两人背着对方各自各精彩？或许，根本我们就会因为一些跟小的事情而常常吵架、厌倦对方而分手？

哈哈~这就是我的‘创意’能够联想到的画面。

Meriah Carey的《Butterfly》，我想送给他。

还记得我以前很喜欢的故事，毛毛虫和蒲公英的故事……没想到竟然也会发生在我身上。我不会等带，就让时间和缘分安排吧。远距离恋爱，一直不适合我 – 因为我不是一个好人。

明天情人节了。身边空嗖嗖的，幸好朋友们约了一起去fun fair。不过还在考虑要不要去。

今天让女儿伤心了，我自己当爸爸的心也是会疼啊。但是，我只想让自己女儿配得更好的。我的动机就这么单纯，但是，女儿毕竟只是一只小狗。她可不会像我一样，背着我爸爸偷偷交往了一年多后才分手……

我总是说，从女儿身上我总是有所体会。

我开始明白为什么父母总是干涉儿女的恋情。

我也明白父母原来也会心疼。

我明白为什么父母会‘害怕’自己儿女开始谈恋爱，尤其是结婚 – 因为自己最心爱的一部分就要被‘别人’夺去了……

于是，对于恋爱，我又多了另一个必须考虑的事项。虽然妈妈总是安慰说‘你们谈恋爱，自己开心就好’，但是我似乎也明白，她也是经历内心挣扎才能逾越心中那道防线……

我突然想起了《战神》里的一句对白：‘就是因为有人痛苦，你才能够幸福……’我们幸福的笑容，可能是牺牲了别人的眼泪才能够换来的。想想，和自己谈恋爱的人，是否也是别人苦苦追求的对象？我相信，如果将来我自己儿子女儿如果结婚了，我一样心疼不舍。

突然间，对于幸福，我却步了。


~ whispers in bar ~

恋ing

最近，Momo和Angela一直拿我和一个女生朋友的关系大做文章，很好笑。嗯，对有些人来说可能男生和女生不可能当纯普通朋友……厚，这该怎么说呢？哈哈！我和她哦，纯粹是一起上教堂的好朋友啦！

有时候啊，我会在想，男生喜欢上女生是通常会是怎么一回事呢？

阿搞说：“会一直想她，然后会怕她知道自己喜欢她。”

阿伯说：“男生走靠近她，就会很jealous。”

阿搞说：“会很想去表白，但是很怕被拒绝。”

阿伯说：“跟她讲话会很紧张。”

阿搞又说：“you’ll try to be together with her as much as possible.”

哦……我觉得是，你会不知不觉的跟他报告自己一天的活动。

会把他的照片偷偷藏在手机里。

手机铃声一响，就会希望是他的短讯。

会希望天亮眼睛一睁开，看到的就是他的短讯。

早上也会第一个就发短讯给他说早安。

看到好看的戏，就会很想约他出去看。

去买东西的时候，就会想说：“嗯，他可能也会喜欢吃这个。”

哦，会想给他弄便当，就是怕他饿坏肚子。

哈哈。

会想和他一起逛家居百货部。

和朋友玩算命时，心里想的那个人是他。

噗，嘻嘻！

这么说吧，爱，和被爱，那一个比较幸福？

又是一个玩味的问题。

先说爱吧。

我试过喜欢一个不喜欢自己的人。但是，可能我比较没有那么执着，所以后来追求的动作也这样不了了之。我说过，‘我不介意在你身上花时间，但是我不会在你身上浪费时间。’所以，知道自己没什么希望之后，我开始把重心从他身上转移。后来她又自己主动找回我，不过，这是另一段故事了。

幸福吗？不会。

因为我不是那种‘容易为爱疯狂’的人。有时候，我爱自己多一些。我抗拒为爱伤痕累累。没有很投入过，所以感触也没有很深过。

被爱，是幸福的。

条件是，对象是自己喜欢的人。当你知道有人关心你，有人念着你，有人肯在忙碌的生活中和你聊半个钟头的电话（虽然我不喜欢手机聊天），有人肯称你‘dear’，但是，当自己不喜欢的人喜欢着自己的时候，这是一种折磨。这种折磨，是因为自己内心的挣扎。哟，该怎么说呢……我是一个不会说不的人，也不会拒绝人。可能大家都以为我又在为自己留后路，但实际上我只是怕伤害对方。

我希望把他们当朋友，用更自然的方式来沟通。这样好些。

所谓的不幸福，就是坦白过后伴随的愧疚。哈哈。朋友笑我笨，说爱情的世界里，不是接受就是拒绝。或许吧。

爱与被爱之间，幸福在哪里？

这阵子，我为爱情烦恼了，而阿搞总是用‘爱我的人和我爱的人’这首歌来取笑我。上天似乎把我去年所欠缺的桃花运一次过归还给我……不过，现在才年初，一次过‘claim回来’这么多，还蛮烦恼的耶。

这种烦恼，我也不懂该向谁说……除了自己，应该也没有人能得了吧？

苦笑。

~ whispers in bar ~

Dear Barnie

我还记得我娘她曾经讲过，‘自己的儿子女儿，不管再怎么丑，还是会觉得好看’。
（厄……突然觉得她是在暗示说我长得丑……）

哦，哈哈，随便啦。
我要讲的是，我的女儿，Barnie。
刚认识我的人，或者刚开始看我部落格的人一定‘偷偷’的问我，‘你的爱人叫Barnie啊？’……哈哈，真是好笑。

当了一年多的爸爸，日子过得真快啊。还记得她刚到我们家的时候，才我的巴掌般大，每天捧她在怀里。日子一天一天过，她‘迅速’长大，那体格还真‘可观’呢！没办法啦，因为Barnie带狼狗的血统，年纪小小就是高妹一个。

我有时候在想，虽然我女儿她没有纯种名犬的贵族血统，但是，上天把她赐给我，陪着我，也就足够了。可能别人看她不觉得她美、可爱、什么、什么，但是无所谓啦，她还是我的女儿，在我眼中，她是最可爱的呐！

于是，我终于了解，为什么狗是人类最好的朋友。无论在学校受多少的气，回到家，Barnie总是在第一时间摇着尾巴冲我跑过来；爱人在怎么让自己失望，Barnie也都会静静的躺在身上陪我聊天；无聊时候就逗着她玩，她也从来不会喊累……就算是自己爱人，有时还不会这么体贴，对吧？


上一次假期回家乡度假，每天每夜都腻在一块儿。看着她虽然顽皮捣蛋，但终究是自己的女儿，再怎么生气，也舍不得动手打她。啊~太久没有见面，她总爱往我身上扑，女儿长大了，那力道，有时候还真是有点招架不住呢！

她喜欢我蹲在她身边，揉揉她的脖子；她喜欢洗澡时我帮她按摩；她喜欢我当她像个小孩一样抱在身上；她喜欢我喂她吃狗零食。她喜欢我喜欢她。

我终于知道为什么刚生完小孩的女人总是喜欢聊‘妈妈经’……因为，自己的女儿让自己觉得太、太、太骄傲，因为自己的女儿总是比别人家的可爱，因为自己家的女儿总是最好。因为，自己的‘爸爸’身份与众不同~

和Barnie的关系，除了爸爸和女儿之外，更重要的是，她让我在朋友面前觉得骄傲；让我觉得在她眼中，我是被需要的。和她的互动，我开始领悟到许多以前不曾体会过的过程，一些因为生活忙碌而遗漏的部分，我在她身上找到。Barnie给我的安慰，不仅仅是在触觉上的满足感（因为她很好摸），而是，无论什么时候，就算我再怎么低落，她总会贴在我身边，舔舔我的脸。这种无声的安慰，是抚慰我毛躁的情绪最有效的方法。和她在一起的时光，我能够给自己定位，不需要别人的评论，我就是她的爸爸，她唯一的爸爸。这种肯定，这种踏实的感觉，我从来没有体会过。

除了生死，我找不到离开她的理由。我爱我的女儿，Barnie。

~ whispers in bar ~

我只在乎你

4月27日，下午2时35分。
一个转角，一声巨响...一切凝结在周末下午...

下午1时28分。一个小时又七分钟前。

“林先生吗，你没忘了咱们下午的约会吧？”

“那好，两点见。”

就差这一单生意了。若是成交，就能符合公司的要求。届时，他就能够空前的成为公司有史以来最年轻的钻石经理。

钻石经理，公司领袖身份的最高级别。他梦寐以求，以致他努力不懈。自从年幼丧父，母亲独自扛起生活家计，受了多少委屈，为了孩子，母亲忍气吞声。

二十五年岁月的洗礼，让憔悴的容颜取代了昔日美丽的容貌，脸上浮现出了一道又一道深深长长的皱纹；长年累月的粗活儿，让当年的青葱玉指长满了厚厚的茧；一次不小心滑倒，伴随着她的后遗症三不五时发作，更让她痛彻心扉。这一切看在他的眼里，尽是不忍，更多的是疼惜。

他爱莫能助，现实的环境和经济情况局限了他的能力，让他眼睁睁的看着被生活压力蹂躏着身心的母亲苦不堪言，却一筹莫展。心急、心疼，催生了他想要改善现况的欲望。于是他暗自下定决心，为了让母亲能够早日安享清福，他必须比别人更努力。

加入公司短短五年，组织日渐扩大，收入日趋稳健，母亲先前为家计愁烦而深锁的眉头终于得以舒展，笑容越见灿烂。母亲欣慰的笑容和对他的肯定，深深的刻划在他心中，也成为了让他继续往前冲的动力。

下午1是58分。三十七分钟前。

下车，深呼吸，望表。

“没迟到。”他暗忖。守时，这是他的原则，也是对客户最基本的尊重。

“哟，又是你啊？”咖啡厅里的招待员看到熟悉的老主顾光临，不尽喜上眉梢。

“对啊，约了顾客。”他冲招待员笑了笑，“不用问了，老样子吧！”

老样子，浓咖啡，低糖，少奶。温温的咖啡，散发出诱人的香味，弥漫在这偌大的空间，挑逗着每个人的嗅觉神经，连带味蕾蠢蠢欲动。纵使窗外烈日高温，但室内低温舒服，音量适中的沙发音乐，营造了一个让人极度放松的空间。

来了。

“您好啊，林先生。”礼貌性的起身迎接，问候握手，尽量争取决定生意成败的印象分。
“外边真热啊！厄尔尼诺现象还真是威力惊人啊！”聊天气来开启话题。不单刀直入，这是智慧；不开门见山，因为时机未见成熟。“这地方还好找吧？”

“嗯，环境不错，”林先生环顾四周，满意的点点头，“你还真会选地方。”

“来杯咖啡吧，这里的咖啡特别香醇。”

下午2时27分。八分钟前。

林先生，沉默不语，仔细端详手上的货物样品，边参造着桌上的资料，小心翼翼斟酌文件里的每个细节。

关键时刻，他还是有条不紊，“林先生，优惠期即将结束，还希望您好好考虑考虑。”

尔后，林先生抬起头，“接受信用卡付账吗？”

“是的，”他笑逐颜开，“是的，林先生！”

他从公事包拿出了相关文件，林先生填妥后，他深深一鞠躬，表示他最真挚的谢意。

成交，一切异常顺利。

升级在望！

下午2时29分。六分钟前。

脑海中浮现今年表扬大会的盛况。

观众席上人头窜动，会场内人声鼎沸，舞台闪耀夺目，华丽璀璨的灯光映照着每个喜悦的表情。场内歌舞升平，普天同庆这因过去一年出色的业绩而催生的夜晚。他与母亲并肩坐着，双手紧扣，企图平抚他激动的心情。

司仪宣布：“让我们欢迎今年度钻石经理，范志伟！”

霎时，全场欢呼声响彻云霄，他跃身起立。身边的母亲紧紧的环抱着他，喜悦的泪夺眶而出，她欣慰、她骄傲，她以他为荣！此刻的她，感叹着苦尽甘来，看着自己儿子登上人生的巅峰，足以让这些年吃的苦一应抵销。

母亲眼泛泪光全程参与儿子领奖、致词、骄傲的受拥戴，此刻的她，仿若是天下最蒙恩的幸运儿。他成功的欢呼声，一次又一次的震撼了她的心房，这是一件多么美好的事啊！她擦拭着不停滑落的眼泪，“老伴，你在天上，看到了吗？”

突然，聚光灯落在母亲身上。音乐响起。“这首歌，送给我母亲。”

“如果没有遇见你，我将会是在哪里？
日子过得怎么样？人生是否要珍惜...”

温馨的气氛感染了在场所有观众，幸福的母亲成了全场的焦点。

下午2时33分。两分钟前。

他拿出手提电话，“妈，今晚别煮了，我们出去吃吧！”

“别怕浪费，好久咱母子俩没上馆子打牙祭了！”企图按捺心中喜悦，待今晚在给母亲个惊喜。

他又拨了通电话到飞扬电台。

“飞扬电台，下午好。”电话另一端，主持人亲切的问候。

“主持人，我想点一首歌。”

“想点什么歌呢？”

“我想点邓丽君的「我只在乎你」给我的妈妈收听。我想告诉她，我真的很爱她，我想成为她的骄傲。”

“好的，想必你的母亲非常幸福吧！谢谢你拨电话进来。”

“谢谢你。”

下午2时34分。一分钟前。

他驾驶着车行经公园。树荫下一位母亲在替小男孩擦拭额头上的汗，疼惜的摸着小男孩的头，眼中尽是爱怜，多么美丽的画面啊！他看得入神了...

车内收音机播出悠扬的歌声，是母亲最喜欢的歌。

“任时光匆匆流去，我只在乎你
心甘情愿感染你的气息
人生几何，能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你，别让我离开你...”

蓦地，一个不留神，一个转角，迎面而来一辆巨型卡车，一声巨响，一声惨叫...

人头窜动，人声鼎沸，闪耀夺目，歌舞升平，普天同庆...画面随着渗入地底的鲜红色血液烟消云散，让曾经的壮志凌云成为永不为人知的梦想...

此刻依旧人头窜动，人声鼎沸；惨绝人寰，肝肠寸断，天人同哭...画面延续自残酷的现实，扭转了所有美丽憧憬...

周末的下午，随着他停止的气息，恢复了原有的静谧。静止不动的空气，仿佛正在为这还没来得及分享的喜悦默哀...

夜晚，起风了。

母亲跌坐在门槛上，任那昏黄的灯光投射在她身上，在空荡的房子烙下孤独的身影。昔日母子俩的谈笑声仿佛还在回荡着，然而此刻一切竟是这么的刺耳！

她将孩子的遗照搂在怀里，当下思念之情一倾而出，悲从中来而泪流满面。

“我什么都不曾贪过，为何祢还如此狠心？”痛彻心扉，歇斯底里的对无尽的夜空哭喊，对残酷的上天申诉！“我只要我孩子啊...”

天伦在一瞬间化为乌有，这种锥心的痛，远远超过了一位已经心力交瘁的老妇人所能承受之极限。

风，风干了脸颊上的泪痕。夜深了。她抽泣，哽咽，伤心呢喃，

“所以我求求你，别让我离开你
除了你我不能感到一丝丝情意...”

~ whispers in bar ~

最近看了……

12月16日，2119。

最近看了……

《The Lake House》

本来就不喜欢看戏的我，最近因为太闲空，而‘好不容易’找到了空档看了两套戏，心里面还是有蛮深的感触的。

《The Lake House》是我在六月去KL之前答应自己要给自己找个伴去看的戏。哈哈。但是，事总与愿违，在KL忙碌的生活，让我几乎把这套曾经让我心驰神往的戏给忘了。

该怎么说呢？事实上，这是一套非常好看的戏。我喜欢Sandra Bullock，超级喜欢，但是仍然不足以解释我喜欢这套戏的原因。

以前，我总是不相信远距离恋爱。总是觉得远距离恋爱的结果肯定是让人受伤的。但是，看了这套戏，我不得不承认我的想法开始动摇了。

哎哟，怎么说呢~ 可能这真的只是一个‘故事’，其实根本没有必要为了一个故事而让自己烦恼的，对吧？但是，现在，让我烦恼的人就近在身边。我喜欢他很久了。当初以为这一段无疾而终的感情就会让我们反目成仇。

回来到家乡，我联络了他。他回应了我。原来他并没有恨我，原来我之前‘以为’的‘以为’，通通都是误会。

于是，我们又开始约会，但是机会总是不多，因为他忙着打假期散工。又有机会面对面，我突然觉得，他的眼神，是我最留恋的部分。

于是，我们又开始通电话。于是，我又开始提醒他要好好照顾自己。于是，我又开始给他写比朋友更亲密的短讯。

于是，糟糕的是，我又喜欢上他了。

心，整天被揪着。到底我应该怎样处理我们的感情呢？其实，这样暧昧的状况，我也还蛮糊涂了。接受，我又怕我会再次伤害他；拒绝……我还没有这样的勇气。

远距离恋爱，真的回开花结果吗？我仿佛看到我自己慢慢的将自己往这死胡同里推……

* * *

最近看了……

丽仪的部落格，《男人》。

丽仪，

谈恋爱，其实不是这么简单的事情。其实很多时候，有太多太多的因素决定两个人是否应该继续走下去。
如果你认识我和我的X，你会明白我说的是什么。
当初，分手是我提出的。
我们分开，没有第三者。
就是因为这样，我才会觉得自己很失败，因为我们都败给了自己。
这比任何一种分手的理由都更让人难以接受。
但是，后来受伤的应该是我。
我贴一张稿给你看，是我之前写了贴在部落格又撤下来的文章。


<如果没有你>

真正静下心来听莫文蔚的最新专辑，是一个下着雨的早辰。因工作量不多，在悠闲的办公室内，慵懒的靠在椅子上，任思绪回荡在最近周围的人事物上，慢慢沉淀因忙着交际应酬而被忽略的自己。手中那一杯热饮料带来的温暖，足以弥补因不能睡觉，辜负了好天气的遗憾。至少，这还是一个让人乐于悠然自得的早上。

最近因 '3for10' 而大量 '进货' ，许多的好歌CD囤积在抽屉内，成了一种 '耳债' 。随机抽了莫文蔚的新专辑，该是时候让沉默的电脑开开嗓子了。漫无目的的在报章上搜寻合眼缘的新闻，耳际的一阙歌声却让我的心紧紧的揪了一下... 回过神来，只听到 '...太多的情绪，没适当的表情，最想说的话，我应该从何说起，你是否也像我一样在想你？... '

电脑屏幕还是面无表情，置身事外的冷眼看着我内心随着往事倒带而内心翻腾...

<如果没有你>，重复播放中。幽幽的，淡淡的，像是一绢思念的眼泪在夜阑人静时无声的滑过脸颊，渗入心底那到旧伤口，痛虽不剧烈，却足以让人窒息。一阵阵，随着脉搏心跳，揪着、揪着，默默的提醒着你，'他还住在你的心里'。

因为歌曲演绎不煽情，在这冷冷的早晨听着，格外的动人。

几经辛苦挣扎，几乎放下一切过往的回忆，孤注一掷的否定他的感情，却在这个时刻，被拉回现实。我尝试别过头，不去面对那被剥的几乎所剩无几的伪装；我眼角余光看到的是衣不蔽体的，对他最赤裸的感情。

四个月了，足足四个月了。天真的以为，这些日子足够让我敞开心扉，再投入新的恋情。没错，我办到了，心里也住进了新房客。但是，与此同时，却也发现，他在我心里，来去更自如了。于是我发现爱情的世界，注定只容得下我和他；新房客，在恋爱初始的甜蜜与开心过后，成了被辜负的悲剧人物。而我，又回到单身；这单身的心房里，摆着一张双人床，等着他。但我始终没开口。

'如果没有你，没有过去，我不会有伤心...'对于过去，我还没释怀。可能有些事情，我还看不开。二十岁，还是有权利'不懂事'，太过成熟的体谅和包容，恐怕我还是能力不及。二十二岁，是有权利自主，为所欲为理所当然，处处束缚，对他来说恐怕难受。又或许，俩人都太年轻，决心坚持往长久发展，障碍之多，恐怕令人却步。不断的争执，吵了又好，好了再吵；学会关心，却不会表达、学会付出，却忘了珍惜...

我们学会了爱对方。却忘记了肯定对方。当日子久了，把一切视作理所当然，对一切不够敏感，危机就出现了。彼此不够尊重，成了还渴望当初甜蜜的两人心中最难说出口的痛。几番要求，几番失落，拌着争吵，感情生活容不下的调剂品成了划开一道道裂缝的利刃...任那不懂事的行为在伤口上撒盐，刺痛着伤疤，也催化了逐渐成形、足以让两人分开的争执导火线...

'但是有如果，还是要爱你...'碍于现实的无奈，这句话，注定成为心中的秘密；我和他的我之间，一个人独守的秘密。我还是想回到从前，但是，回到从前，是否意味着更多失望？我犹豫，我停驻不前，我再次禁闭心扉，牢牢的锁住他的影子，让仅剩的回忆伴我面对寂寞。'嘿，我真的好想你...'提出分手，是最让我后悔的决定...

我想你，真的好想你,你听到了吗？

..................

叉烧回家

11月17日，2002。

现在在飞机上，还有一个小时，我就会结束我‘叉烧’的命运了。

差十天就满五个月。嗯，对于家，有太多太多莫名的感觉。嗯，怎么说呢，当大家都在聊着‘homesick’时，我置身事外。有人说，‘生块叉烧好过生你！’哈哈！

谁不想回家呢？只是，家不近。

感谢上帝，我在最靠近祂的高空中向祂献上我的赞美。

因为记错班机的时间，再加上搭错巴士，害我以为自己真的回不去了。幸好Kino也在机场，帮我问清楚所有的状况，我感谢神。

还记得神父曾经说过，无论任何时候、情况再怎么糟糕都好，都要赞美神。我心神不安，硬着头皮哼着最喜欢的《Sanctuary》。唱着唱着，突然有种感觉，神会带领我回去的。

我唱，我继续唱，我不断唱。在巴士上漫长的一个小时十五分钟，我不曾停歇。每唱一句，我对神的信心要更多一些。我拨了电话给Kino，他告诉我班机是六点三十五分的（我一直以为是六点十分）。哈利路啊！！

到了飞机场，我还有足够的时间找到人和我一起check in，因为我的行李超重，为了避免罚款，就大家‘有难同担’啦！

终于‘坐到飞机上了’。好想妈妈哦！好想我的女儿了！啊~


11月18日，0055。

终于有空坐下来写一些‘感想’了。

回到家来，最开心的就是看到家人，还有我的女儿。抱着她好爽啊！嗯，因为弟弟知道我今天回来，所以特地帮她冲了个凉，嗯，谢谢他一下。

好开心哦！不过，又要开始忙了！因为啊，很多的人要‘排’时间见面的咧！哈哈！人红就是这样的说！


11月19日，1847。

很不习惯，这边的天很快暗，也很快亮，什么都比KL快，唯独生活的节奏，落在KL后头，远远的……

终于回到家了。我没有太多的感觉，反而有点累。好多的人要见，见面时总是回答千遍一律的答案。呼，有点心有余而力不足……

还有很多的人还没有见到，还有很多的‘问题’要回答。于是，想到这边，哈哈，有点不知所措。
回来，一定要到亲善阿都干盘面档‘朝圣’！哈哈！我真的再也找不到第二个地方的干盘面这么合我的口味！真开心。其实，就是因为这些东西很‘普通’，在我们眼中，那种朴实无华的美，是离开诗巫五个月里我最留恋的部分。还有，还有，水果冰！不过，不懂为什么，食量竟然大不如前，一份水果冰必须要和姐姐share还喝不完……

回家，一瞬间生活节奏剧烈的转变，就像时差带来的影响。嗯，花好多的精力再去适应‘几乎已经忘记的本质’。

但是，必须很得罪人的说，我很闷啊！对不起我生长二十年的家乡老地方。


11月（想了很就后…）27日，2204。

嗯，过了好久，才有灵感‘想写’部落格。最近太闲空，闲空到我竟然觉得不好意思活在这世界上。哈哈！

今天晚上（星期一）是Carol姨生日。吃，吃，吃！发现到，我们这一家人很喜欢吃吃喝喝！

昨晚（星期日）已经是Step姨的生日宴会，又是吃吃吃！

前晚（星期六）是朋友Gary的生日。嗯，我们在Café庆祝。几杯黄汤下肚，人也骇了起来。虽然没有醉，但是头晕晕的也真是够难受的了！

大前晚（星期五）是我家大姐的农历生日，妈妈给她下了鸡汤面线，晚上有到Premiere 扮高贵。

大大前晚（星期四）娜姐为了庆祝她的生日，提前请我们到Tanahmas吃Cheesecake，顺便吃消夜。

明晚（星期二）小桂约了我吃晚餐。女艺人也会来哦！好想念她哦！那天在电脑展上匆匆的聊了‘一阵子’，还不够过瘾！

后天晚上（星期三）Andria姨生日，又是一顿‘大型‘的晚餐。

天啊！不过也好啦，我还希望我能增一点肥，最近瘦瘦的，拍照好丑哦！

（刚刚又被妈妈‘传召’下去吃消夜……撑死人了！）

今天看到报章上有一栏特约，一篇名为《花蝴蝶》的文章。嗯，心中顿时有所感悟。或许，我不该再游戏人间，丈着自己的外表在花丛中留连。虽然‘花蝴蝶’形容女生，但是文章内容提到的爱情态度确实是‘每个人都会犯的错’。等到哪一天，自己败给青春后，到时候才来后悔，也来不及了。

Exam marathon

It was the time when everyone was struggling.

Home sick, Law assignment, three more papers (all about ‘memorizing’) and yet we had no idea on what would be tested for Law Studies!!

Everyone was having hard time. Some cried. But I didn’t. I chose to run away, for a few hours.

Hired a cab, telling an address that I totally have no idea on where it was. Sitting in the back seat, closed my eyes, pretending I was going to somewhere very far, very far……

Going to somewhere that I hadn’t been before, alone, in a dark corner, with nothing in my mind, let the music soothed my frustration, let the excitement covered my anxiety.

Late at night, I left the place; I left my stress there, left my tension there.

It was what I had done when I had my first-semester Final Exam.

It was the day after the Data Analysis and Account Paper.

What to describe it? I had the word ‘Exhausted’.

3 hours non-stop writing, and of course the time wasn’t enough to solve all the problems, never mentioned ‘double-checked’. Kept thinking of the mistakes due to careless…somewhat made you feel ‘guilty’.

…..

It is the day after our last paper for our First Semester Final Exam. I went to church on Sunday, before we had another three ‘serious’ papers to go. How amazed I am to get refreshed there.

Out from the church, after the service, I felt so fine. No stress, no tension, because I knew, I had done my best, and God would do the rest.

Last three papers, Theory of Management, Building Services and Law Studies respectively were supposed to be the papers that brought most stress and tension. But I had no fear, I trusted in

God that would lead me going through it in his mighty hands.

I keep praying every now and then, praying for my results, praying for my friends’ too. Final exam, finished. I am so thankful and blessed to have God in my first semester.

I would always trust Him, follow Him and let Him leads my way. Amen!

~ ~ ~

** Result came out last night (Dec 15). 4A, 2A-, 1B. Praise the Lord for the Dean’s List!! **

Tuesdays with Morrie

Sunday afternoon. I would always be available for my blogs since it, indeed a more ‘peaceful’ day for me to sit back, thinking something... and to generate some ideas for my blog, for me myself as well.

I was shocked when I heard that Angela said that she found the book under the category of ‘Death’.

Yeah, ‘Death’.

The book, I mean, Tuesdays with Morrie, which I recommended to her.

Angela finished it in just one day and then I had it for my second time. And this time, I took longer time in ‘digesting’ the words than what I had done during my first time with a Chinese translated version, when I treated it as a ‘story book’.

Last night I came to the chapter of ‘the fourth Tuesday - we talked about Death’. As I went through line by line, so many things came across my mind. Morrie’s words made me recall so many things which had happened to me in past 30 months.

“Once you learn how to die, you learn how to live.” Morrie repeated it three.

Speechlessly I started to think back the time when I was lying on bed, with bandage on my neck, and the stitches are aching, somewhat itchy. Trying my very best to comfort everyone who came to pay me visit in the ward, regardless how the fear terrified me actually. That’s when I started learning how to live, right after I learnt to die.

“If you accept that you can die at any time - then you might not be as ambitious as you are...”
Yeah. I accepted the fact. Sometimes I would really ask God, “Is it the day I gonna die?” Of course I heard no answer from Him. The best way, I think it would be ‘get yourself ready’ for it.

I try my very best to get along with all the good friends when we are together, I put my very best during my revision, I do almost everything as it would be my very last time doing it. I started to appreciate every single little thing which I was offered and given, treasure everything I possess. In the mean time, as what Morrie had said, I got less ambitious.

Less ambitious.

I was involved in the business of multilevel marketing before. Then I started to set my target in the beginning of every month. And praised the Lord I’d touched it and it saved me enough money to get all my things done for my trip to KL to study, even pay all the bills on my on.

Those were the days when I was ambitious, making money, making money, making money.

Until God really saved me from my cancer.

I was declared as totally free from cancer. Then I started to realize that life is more than just money matter. There so much more that you can come with to enjoy your life despite what so called ‘ambition’, ‘dream car’, ‘dream house’...

I don’t want these things to bind my pace as I knew a tiny little twist that occurred suddenly would totally change my life and make it different. Instead of getting myself ‘programmed’ by the culture that we are in the world of today, I chose to hand everything to God.

Let Him leads the way.

When money isn’t the primary motivation, men/women will realize their true selves. Pastor wanted us to think about it during his sermon.

I did.

And that clarified the state and then showed me what I should live for. I have to admit that I still work hard, setting goals for my life, but it’s in the way that totally different from what I had have before. Sometimes, like what Angela said, we’re not going to lose to somebody in certain circumstances. Somehow, I just don’t want to be ‘just okay’.

After all, live a happier life, now, my only dream. Whether it’s luxurious, simplicity, extraordinary or moderate, it’s okay.

Let Him leads the way as I find myself wealthy in Him.

I am only 20, almost 21. Life’s full with uncertainties. That makes me, somewhat uncomfortable when reading the book. Am I going to be the same person who wrote the book?

Mitch Albom, I mean. Will I be in his shoes? Will I change my mind after sometime, when I graduate from UM? Get myself involved in the market place and start my rat-chase life day after day? I have no idea.

Huh... It would be another long story.

Seems like I gonna end up this session with a sigh and some dots......

阿搞回来

10月28日。2110。
早在日历上的‘28’那一格，画了圈圈，写着‘阿搞回来’。
终于回来了。

刚喝完最后一口绿茶，念完TOM第二课，站在阳台上‘沉思片刻’。望向左边，看着阿搞的房间依然黑漆漆一片，但不同的是今晚，他房间的窗是开着的，他在睡着他的大头觉。

好开心哦，阿搞回来了！这也就以为着本人寂寞的‘悠长假期’也是结束的时候了。

上个星期五，阿搞他收拾行囊离我们远去......（真的还蛮远的 – 古晋），阿伯回家，贵妇骑脚车回马六甲，水牛妹回家耕田，PC回关丹；我们这一gang就只剩下我和安琪拉在这空荡荡的宿舍 ‘相倚为命’。

星期一贵妇回来，星期二水牛妹也到了。昨天晚上阿伯良心发现，驾车来带我们几个去吃消夜然后再消失无踪影（回家去了）。今天阿搞回来，PC不消片刻也到了，全员几乎到齐（差了阿伯）一起吃‘远渡重洋’的古晋KOLO面，那种感觉真爽！

阿搞回来，对我的影响比较大。因为，Desmond是个不能没有讲话的人，他可以不吃早餐，但是，早上一没有人陪他说话，他整天就会没有精神念书。哈！阿搞如果在房间，就正合我意，因为念书念显了就可以到他房间‘一游’，车车大炮，聊聊一些没什么营养的话，仰天长笑三声然后在回来房间继续加油。嗯，真好。

前几天真是闷毙了！闷到让我以为这世界最帅的就是我自己......（呃......很怪的形容词~）每天早上（应该是下午）起来，就吃‘早餐’，然后就开始温习。就这样温啊温，温啊温，晚上和姐妹们见面吃晚餐时都会不约而同的说：“一天没说到话了！”哟呵呵，好悲惨的生活啊！不是没有其他朋友，只是，感觉上都不好意思去打扰其他人。而且，去其他人房间，不像我去阿搞房间这么‘方便’，因为我和阿搞的房间有个通用的阳台，所以有事没事都可以去‘骚扰’他~ 嘿嘿！

单身、失落的男人假期就是这样的啦！但是幸好在KL还有一些朋友，有时还会‘热情接待’我到他们家过夜，过过‘正常人’的生活，至少可以减少几天这种因过着非人生活而累积的罪恶感。

耶，今天真的很开心。阿搞的出现让我感觉到整个世界都亮了起来（虽然他长的黑黑的），哈！

（现在千千静听又播到‘给你一些，不给一些’，那装着两包KOLO面的肚腩在‘随着音乐轻轻摇摆’......）

失落在夜市的爱情

滑盖手机灯一亮，大宝头的照片映如眼帘。佩茹望着手机里的照片，望得入神了。

‘大宝头，你在哪里啊？是不是很闷咧？’还是忍不住给他一封短讯。

‘我和阿珊在读书室温习功课。’

阿珊。这一阵子，他怎么总是和阿珊腻在一块儿......记得前几天才看到他和阿珊在食堂吃饭的。

‘吃过晚餐了吗？’

‘没有。不过刚才阿珊带了些饼干来。厚，超级好吃！’

她心头一紧，一股莫名的醋意涌上心头。

‘你是不是和阿珊...’，她没有勇气输入‘谈恋爱’这三个字。望着手机屏幕愣了好一会儿，索性不问了，免得答案令人伤心。

大宝头，阿珊。

大宝头和阿珊。

大宝头怎么会在这时候和阿珊在一起？

嗯，约好的吗？

怎么不约我一块儿呢？佩茹躺在床上，望着天花板上的风扇，转啊转，思绪就这样跌如她给自己设的旋涡里，一片乱糟糟......

还是别想太多。

“蜡妹，我要去夜市，你要不要一起去？”

“哟，你不是嫌那里吵的吗？”

“你真多事耶！这几天食堂没开，要挨饿啊？”

“你不是才吃过泡面的吗？”

“你有完没完啊？明天不用吃是吗？” 看着橱上满满的干粮，“总得买些东西明天吃吧！”

“哦。诶，不然我们上馆子吃涮肉片吧！”

“蜡妹！去。夜。市！”蜡妹让佩茹给瞪得毛骨悚然......似乎没有拒绝的余地了。

“走啦，走啦。”

排了长长的队，终于让她给买到了。她拿着豆腐花汤圆，心满意足，因为大宝头喜欢吃豆腐花汤圆，而且又是大宝头亲口告诉她的。她甚至还记得当时大宝头说话时的表情，就像一个大孩子，眼中满是憧憬，那可爱的模样，她还清楚的记得。

“林佩茹，听说豆腐花汤圆不能放到明天才吃哦？”

“哦，突然想吃。”

“那你就打开来吃呗，反正我也有点饿了。”

“你试试看！”

“突然想吃。”蜡妹挤眉弄眼的戏谑口是心非的佩茹。“八成是为了大宝头那家伙吧？你从来不碰这玩意的！”

“是啦，是啦，你说什么都对！”

‘我今晚会去夜市，有什么需要我帮你买吗？’

她不想因为自己的自作主张而让大宝头看穿她的心意，更不想大宝头因为没有心理准备而打草惊蛇，于是，‘假假的’发了一封短讯给他。

这几天食堂没营业，大宝头那种性格，肯定又是有一餐、没一餐的。总得买些东西给他暖暖胃啊，而且又要考试了，身体要健康才行啊......

手机响了。大宝头回复了。

‘阿珊要一份豆腐花汤圆，至于我嘛，还是不要了。’

又是阿珊。阿珊这个、阿珊那个！不管什么时候，为什么大宝头你嘴边总是挂着阿珊、阿珊？

佩茹往前走两步，将手上的豆腐花汤圆扔进了垃圾桶。

‘嗯。我还是不去了，累了。’发了封短讯给大宝头。

‘酱哦，那么你早点休息吧。我和阿珊迟些再出来吃宵夜。’

她跌坐在路墩上，眼泪就这样流了下来。

“走吧，我们回去吧！”蜡妹再怎么迷糊，但是看着佩茹那喜孜孜的模样突然变天，她也知道情况不对劲了。

佩茹什么也没说，迳自往停车场的方向走去。

这城市夜晚的天空，还是粉红色的。只是，刚才下过雨了，淋得暧昧的情绪湿漉漉一片。

车上的收音机播着林志炫的《离人》。谁都没打扰，就让这样的情绪一直继续吧，让眼泪随着情绪尽情的流吧，至少让自己舒服些。

佩茹哭倒在蜡妹的肩上，任那乱了秩序的抽泣声无声的嘲笑她。是该清醒了吧？是不是自己一直自作多情？淡淡的伤感弥漫着车厢，眼泪，就这样不听使唤的顺着脸颊滑落。泪水湿了眼眶，模糊的视线，似乎才能让她看清楚自己的愚昧，和两个人之间的距离。

“离人挥霍着眼泪
回避还在眼前的离别
你不敢想明天
我不肯说再见
有人说一次告别
天上就会有颗星又熄灭......”

其实，佩茹不知道，当时大宝头和阿珊只是凑巧在读书室遇见了。

她不知道，大宝头总是想约她一起温习功课，只是每次都怕打扰。

她并不知道，大宝头约她一起吃饭时，她已经吃过泡面了。

她还不知道，大宝头总是不自觉的向她报告一切。

她也不知道，大宝头打算在考试后约她一起去吃豆腐花汤圆。

她更不知道，大宝头心里，也喜欢着她......

对大宝头来说，阿珊只是个朋友；而佩茹，才是自己心动的理由。

（#完#）

* * * * * *

最近喜欢上林志炫的《离人》，听着听着，于是灵感就来了。

其实，佩如和大宝头的故事，有一部分是发生在自己身上的。至于是哪一部分，就让它藏着吧。

在大学里生活了这么久，也学会了换个方式看待情爱这回事。爱情，不一定要有个结局。就算有结局，到后来也可能没有结局。就算到后来真的有结局，那也可能不是一个结局。

每个人都可以是佩茹，也可以是大宝头，更可以是阿珊，甚至是蜡妹。就因为有了这些围绕在自己身边的故事角色，才会有所谓的‘爱情故事’。

对我来说，没有结局的爱情故事，才是最好的结局。因为，后续发展的可能性无限。爱情来来去去，这条路上，没有所谓的结局，而我们只是在不同时候在寂寞中停停走走。其实，自己开心，并不需要人支配。

送给你们，喜欢Desmond文章的朋友。
祝，开心。

《给你一些，不给一些》，林志炫

10月26日，2130。

今晚又下雨了。嗯，喜欢下雨的晚上，凉凉的。

设定了几首编曲简单，但是歌声动人心弦的慢歌，戴着耳机，重复播放这些平常让人忽略的好声音，林志炫、江美琪、顺子、平井坚......

听：《给你一些，不给一些》，林志炫。

Angela仙了封妹色来，告诉我她在看着我们去Port Dickson旅行的照片，才发现到短短的四个月内，我们都长大了。

啊，如果不是她提起，我几乎忘了。这是我们QS家族第一次集体旅游，拍了很多很多的照片（但是pose都几乎一样），留下了很多很多回忆。

好快啊，一个学期就这样在眼前滑过。虽然不懂自己的实质收获为何，但是，就这样几个月，发生在自己身上的事情，就会让自己‘或多或少觉得’自己长大了。

学会一个人打理生活的必需品 - 于是明白以前妈妈打算家里一切事务的烦恼

学会控制金钱流量 – 于是明白如何控制自己的购买欲

学会与人家分享 – 于是明白分享后而得到的喜悦，远远要比一个人独占来得更令人开心和窝心

学会如何安排自己的时间 – 于是明白生命中事物的轻重顺序

学会和别人沟通 – 于是明白每个人对生命都有不同的看法

学会把上帝放在生活的中心- 于是明白活得开心，原来真的这么不费力

学会在问题发生时不发脾气 – 于是明白当下解决问题才是最好的方法

学会控制自己的脾气 – 于是明白自己原来还是有‘变的更好’的空间

学会不从表面判断一个人 – 于是明白每个人都是自己学习的对像

学会承认自己的‘感觉’偶尔出错 – 于是明白‘成见’几乎让我失去一些好朋友

还有很多很多。

还记得，刚开学时，学姐们曾经说过，一个学期，能让你看清楚一个人。

当时我心头一紧，看着身边的好朋友们，感情这么好......接下来未知的事情一箩筐，是不是要让学姐们一语成签呢？

怎样看清楚一个人？因为刚认识，所以凭直觉交朋友，谈话投机的就每天混在一起，感情也慢慢的建立在这自以为稳固的基础上。所以我担心，日久见人心，是否日子久了，真面目露了出来，也意味着我们也该散了？

一路下来，因为阿塞门，所以和‘CF’的朋友们的交集要多一些。感谢上帝，一切顺利。至少这个学期，我有一班感情很好的朋友们陪伴着我，至少，下一个学期，我还是希望属于他们的一份子。

“生命它给你一些，不给一些
这些、那些，自己才是考验
你在恋着天边那座花园
我愿笑对眼前的莲

得与失都有祝福隐藏的脸
你还在等待永恒的容颜
我愿在每个平凡刹那里面，握住无限......”


喜欢这首歌，尤其是最后一句。因为，生命的宽度毕竟只有自己才能决定。从忙碌生命的细缝中找到属于自己的世界，茫茫人海中仍然能够遇到自己志同道合的朋友，为我所有的欢乐，感谢上帝！

只剩下十来天就要各自回家乡了。对于家，又是另一段长长的故事了......

《我有一段情》，蔡琴

10月24日，0046。
听：《我有一段情》，蔡琴。

今晚的雨下得特别凶，这种时候，静静的听着蔡琴的歌是一种享受，任那低沉、饱满的嗓音抚慰每一颗毛燥的情绪。特地戴上耳机，贪婪的霸占这空间独有的好声音。调了一杯热饮料，无所事事的任那思绪到处飘荡。我想到了他，好久没有联络了的他。

耳边萦绕的歌声，娓娓道出我和他的故事，一段只能用暧昧两个字来说明的关系。而现实中的我，就是歌曲里的‘他’。故事没有真正开始过，所以，后来没有结束，我不意外。或许也因为这样，我从来不曾伤心。

但是，也因为自己没为你伤心过，才让我感到抱歉，抱歉我的自私伤害了你。

很久没有在部落格上提起你了。

不知道你最近好吗？我试着找过你，我试着发短讯给你，我试着在你的网页里留讯息给你，不过你都没回复，我想，我已经知道我把你伤得有多深了...... 我知道，你不肯原谅我。因为，已经太迟了。

我不知道该怎么跟你解释，我轻易的把你的心俘虏了后，又不懂得好好的珍惜，怪我，我承认是我的错。让你受这种伤害，我真的很抱歉。而且你这么又年纪这么小......

但是，刚进来大学，我真的很忙。生活就像洗了牌，什么都得重新安排。开始安定了下来，电话又中了病毒，拿去送修，电话联络全都没了，我真的不是故意不联络你。可能这是借口，或许，这真的是借口，毕竟，我是不能承受寂寞的人。我也想和你一来一往的传短讯，但是你那边的情况不许可。时间久了，我无法忍受对空气说一些自己没有感觉的甜言蜜语，甚至找不到接收你短讯时的感觉，更无法忽视手机冷冰冰的表情。

可能就因为这样，我放弃了我们的关系，任那忙碌的生活取代你在我心中的位置。但是，我急，我慌，我也曾经忙着找网咖和你聊天，但是，真的太忙太忙了。

直到我买了手提电脑，直到我以为我能如你所愿的用web cam让你看着我时，我发现你不再上线了。直到我发现到......你在msn里 把给我block了。

我有点错愕，但是我知道原因。可是还是谢谢你没有把解释的机会留给我，让我不至于哑口无言而落得狼狈。

我知道现在我说什么都无事于补，我只想让你知道我不曾玩弄你的感情。我曾经很认真的带着我们的约定在KL安分的生活，我曾经以为我能够全心全意的对你，我曾经......以为我爱过你。
（苦笑）

这是多么幼稚的想法，还以为轻易的说爱就爱。现在我才发现我根本没有资格，因为我连呵护一颗心都学不会。

过去了，就让它过去吧。我只能这样安慰我自己，让自己舒服心里一点。我只想让你知道，我真的不是故意伤你的心。

不知道你还会不会看到这段话，但是我现在解释了，至少心里会舒服些。哪一天你原谅了，找我喝杯茶吧。或许，我还是会成为每天第一个对你说早安的朋友。

那CD里的六首歌我偶尔还是会听；你的照片，我偶尔还是会看；你的旧短讯，我偶尔还是会读，老实说，我偶尔想起你，但是，伴着的是抱歉，还有，抱歉。

“春风啊，替我问一问，为什么他要断音讯......”我似乎听到了你的哀怨。

而你，又希望听到我怎样的答复呢？

《眷恋》，顺子

10月17号，0153。

听：《眷恋》，顺子。

喜欢这首歌，喜欢顺子；喜欢她把这首歌一句一字唱进心里。每次听到这首歌，心里就会有个影子。

好久好久没有以‘这种心情’写部落格了。是一种很忙很忙、用尽所有力气之后，逃离喧嚣，回到房间，洗了澡，放一首符合自己心情的歌，沉淀今天经历的所有事情。

现在就是这种心情。外头刚下过雨，凉凉的午夜，四周都静了。

昨天（星期一）考Building Services，当大家正为考试准备而忙得焦头烂额时，电话响了，是一封短讯。

‘你在哪里？我到KL了。出来见个面吧。’是她，我口中的‘Ex’。

同学在一旁起哄，就连参考书里的所有字母突然间全都变成‘去吧、去吧’！心里乱糟糟的。怎么会在这时候来打扰？没了心思继续温习，怎么会在这时候来打扰我应该专心致志的读书兴致？

是去，还是不去呢？

老实说，自从听说他分手后，我真的开心了‘一下’。至少，我看到了...希望（？），又或者...怎么说呢，哎，反正是‘见不得人好’的小人心态在作祟。

那么，是去，还是不去呢？不去，肯定会后悔。

去。约好了在Bukit Bintang见面，当年给我们留下最多、最美的回忆的地方。我还带了Mabu去，打算再给两个人拍一些合照，好弥补过去的缺陷，毕竟从开始到现在，可以用来回忆过去的合照毕竟不多。淋了一点雨，到了熙来嚷往的Lot 10，终于见到面了。

没有小说的画面，没有久别重逢的热情拥抱，没有尴尬，没有激情，因为身边多了两个朋友随行。“你瘦得这么离谱，我一定要告诉你妈妈！”这是我们的开场白，“你是不是偷偷减肥？”

我放在心里，好想问他，“你以前总是嫌我肥的，不是吗？”

可是我没有。好几个小时跟在他们三个后头，我开始后悔没有把时间留给周公。朋友挡在中间，寥寥可数的交集，令我想起当初来KL时的我们总是吵架。有一搭、没一搭的聊着，我恍然大悟，心中一直放不下的，此时此刻在我眼前的，竟然是最遥不可及的。

旧爱？感觉上不像。

朋友？又差一点。

陌生人？我们又曾经爱的那么炽热。

算了吧。在这时候讨论这有什么用呢？带来的Mabu静静的躺在口袋里，不愿见证这令人不自然的互动和关系。兴高采烈的谈话中，感觉上我不再与他们挂钩，独自拿着Mabu拍了一些café里的装潢，供课业上的参考用途。

散了吧。也该回宿舍了。毕竟从Sungai Wang回到校园还有一段距离；毕竟回到现实还有一段令人感到吃力的路途。

忘了吧。忘了今天看到的吧。就让我忘了当初是如何的兴致勃勃，至少此刻无须这么失望。虽然对这段关系已经没有抱着任何希望，但是，看到他后，就......怎么说......这样的‘朋友’，在某个程度上，我还是有些抗拒。

回去宿舍的路上，收到同学的短讯。‘你现在一定是在天堂中的天堂吧？’

我苦笑。

不去，肯定后悔。

但是今天我去了，反而后悔了。

时间，真的有这个能耐改变一个人吗？嗯，不解。是他变了，还是我变了？

又或者，我们俩谁都没变，只是分手后，除下我给他的束缚，他做回他自己，才会让我有这样的错觉？

我很想承认说‘有些‘地方’他还是一样’。但是，这些都是我们以前吵架的引点。还是别过头，假装看不到吧，因为我根本没有理由发脾气，我是谁？什么身份？还是自重点，免得惹人笑话。

既然这么洒脱，那么，为什么后悔呢？

我开始后悔我为他背负了这么久的包袱。

背着这感情包袱，把心填得满满的，忽视身边所有美丽的身影，在这五光十色的KL继续孤独，对一向渴望活的精彩的Desmond来说，是一种罪过。

我后悔为了他，而怀疑爱情。

我杜绝所有相信爱情的理由。独善其身，以为这就是保护我自己最好的方法。我转身，漠视寂寞的嘲笑，用自以为是的骄傲，来掩饰只身单影的窘境。

我后悔为了他，而把自己贴上‘NOT AVAILABLE’的标签。

孤注一掷的摧毁自己所有的Market Value，为了什么？我也不懂。还记得以前总是相信，一段爱情，只要准备就绪，就能随时随地投入去爱。但是，原来不能。当你以为自己准备就绪时，你又会开始顾虑，‘下一次受伤什么时候会发生？’思前想后，伤了不计其数的心，我冤枉的背上‘薄情郎’的罪名。

我后悔为了他，去相信爱情只是建立在肉体上的触觉。我试过从赤身拥抱中，透过体温来交换温柔。待激情褪去后，再从脖子上的吻痕去回味‘爱情’走过的痕迹。

曾经一度，我以为我真的只需要暖暖的体温来充当我渴望的爱情。堕落，堕落！

不会再为这一段爱情悬着心了。

“眷恋的人总最后才发现春天已走了

就当作是一种幸福吧，

结束了，未尝不是一种解脱”

结束了。真的结束了。Desmond不应该寂寞的。用所有残酷的现实画面堵住回忆的入口，我会继续往前走。

在KL开心的活着吧！我感恩，我还有我的同学好朋友们；至少，我还有我最想念的贝姐，一个肯借我肩膀的好朋友，他也在KL，a phone call away。

爱情？暂时晾在一旁吧！对这玩意儿，心中目前倒是没什么想法。随缘吧。

下一首，听：《不值得》，梦飞船。

喜欢这首歌，喜欢它的歌词；喜欢这首歌一句一字唱进心里。每次听到这首歌，心里就会有个同样的影子。

“我决定不为你而灰了心

为了你放弃爱情”

晚安了，单身的自己。

早睡早起

10月13日，1129。

好久没写些东西了。这个星期，过的，嗯，怎么说，过得‘很健康’。怎么说呢，老人家说，‘早睡早起，身体好’。曾几何时，我竟然变得这么‘循规蹈矩’，每天，都陪着朋友们早睡，早起。哈，无奈。

星期一，紧张紧张。July那贵妇星期二生日，我们几个朋友从星期日就开始替她张罗了。哟，这可是个不折不扣的‘艰难任务’。July和我们太亲近，这种关系，在这节骨眼儿上，竟然成为我们最大的难关—要瞒住她！！

哟！于是，最辛苦的应该是那一群姐妹，必须掹住良心，满口谎言，鼻子越变越长。星期一，就这样在SS2的Pasar Malam闲晃 + 去secret recipe买蛋糕，再联合学姐一起‘飙戏’，吓的July心神不宁，就这样过了‘安然无恙’的星期一。

星期二一大‘清早’— 零时三十分，大家集合在café，准备给寿星女庆祝。就这样挥霍着着青春，到三点多才各自回房间梦周公去。而我，就一个人对着咪咪为July生日会烧制VCD。清晨六点，才‘迫不及待’的爬上床睡觉去！

星期三晚上又开始制作新的模型。感谢上帝，虽然小包们在一旁‘碍手碍脚’，不过一些‘粗活’却也做得可圈可点，整个模型在一个晚上内就搞定了，比原定的三个晚上还要早两天，真开心！躺在床上，已经是接近凌晨4点了。

星期四晚上应朋友的‘邀请’下café，边吃宵夜，边看《Charlie’s Angels》。三点多到房间，已经累摊了，室友还在和他的女朋友煲电话粥！

忍，忍，忍，忍无可忍，就毋需再忍！

放下身段，“不好意思，我要睡觉”，在陪上一个我最拿手的‘假笑’，转身睡我的大头觉去了！后来隐隐约约听到开门的声音......应该是出去讲电话去了吧......至于什么时候进来，嗯，这我就不懂了。

星期五，现在是2358。也应该收拾上床睡觉了。难得可以这么晚睡！

晚安了，‘健康’的自己。

挂不住的马脸

10月6号。

哦！不！192！天啊！

第一个反应：我要回家！

今天，收到一个惊天动地的消息，马大在世界最佳200所大学排行榜上的的名次又下滑了！

去年从89跌落186，轰动一时。但是因为当时‘置身事外’而无动于衷，冷眼看闹剧。

今年可不一样了！UKM迎头赶上，对这‘唯马是大’的马大来说可谓当头棒喝！哟，这面子、里子都输给人家了呀！但是，为了明哲保身，虽然诸多怨言，咱们这些姓滑的小喽喽们就算平常在怎么敢言敢怒，在这非常时刻，只能够‘小声说，大声笑’，再比一个‘羞羞脸’，来幸灾乐祸一番。

小声说

说‘马德里，不可思议’。

只要是念STPM挣破头进了大学的人都知道我们‘说’什么。与其用‘说’这么文雅的字眼，直接了当，我们在‘骂’。嗯，不‘说’了，免得小包们又生气，拿我们开刀。

对于那些从‘马德里’来的滑同胞们，你们能脱颖而出，也算是成就非凡！请你们继续加油！不要被小包们给比下去了！

大声笑

笑当局者谜！

尽量改进嘛！你们在尽量大言不惭的用冠冕堂皇的说辞掩饰破绽百出的‘马德里—保送系统’嘛！对，对，对，我们只能敷衍的附和，高官们，忙着想借口应付越来越尖锐的民众提问，你们辛苦了！‘公平进入大学的机会’？嗯，咋听都不是滋味......刺耳是什么意思啊，敢问高官？

羞羞脸

当初近来的骄傲，仿佛一瞬间被人家当面泼了桶冷水！好羞哦！开始烦恼身上褪色的名牌，知道用再多眼泪也擦不干净......还是发奋图强吧！至少，以后还有余地转身，怜惜的看被大环境宠坏而落在后头的小包们！

幸灾乐祸

嗯，大家紧张了！一定内部重整（在辛苦都好），素质提升（一点也好），至少，对学生是有益的！我引颈期待。

没有空隙的时间

10月03日，1734。

最近没有什么灵感，所以写不出什么文章。与其好面子的说没有灵感，我倒是不介意承认我江郎才尽。

一晃眼，十月了。在KL三个月了。我还是活得好好的，我感恩。

星期日，和Kino两人在Bukit Bintang闲晃了一整天。好久没有好好聚一聚了。那天，崇拜过后，‘忍痛’空出一天的时间，我们到外头走走。在麦记里，喝着可乐，看着熙来攘往的人群，我们俩的悠闲，反而成了奇趣的点缀。我们聊生活，谈感情生活，分享在教会里成长的喜悦，我感恩。

星期一，开始紧张的准备今天Yayasan Sarawak TAR奖学金的面试。厚，糟了！从家乡Fax来的信还没收到，三更半夜才知道自己所有原版的文凭都留在家中那本吉蒂猫粉红色文件夹里！还有衣橱里的衬衫每一件都比咸菜还要皱！急忙仙妹色给达权求助，要人缘好、人面广的他（在这里奉承他一下）帮帮忙，帮我借烫斗。嘿，他那小子，还真是好样的！不用三分钟就给我答复了！

结果，我‘经历风雨’（昨晚下好大的阵雨），穿着短裤拖鞋，撑着伞还是淋了个半身湿，整了一副拉塌狼狈不堪的模样，终于把烫斗借回来了！哎哟，真是感谢上帝！

今天早上起了个大清早，八点半面试。到了酒店，才发现原来毛巾、丽霞（Felicia），还有本华也都在名单里面。但是他们都不懂！哟，赶紧要Kazu给他们联络，幸好到后来他们也赶得急到酒店。
和其他面试者闲聊时又‘惊觉’原来奖学金有五年的Bond，开始犹豫了。火速抠了在家乡的娘亲。俩人心里都没个答案。

‘祷告把一切交给上帝吧。’挂上电话，收到一封署名‘Mom’的妹色。我低头默祷，只求神为安排一切。

来回的一路上平平安安，面试时顺顺利利，其他的，就交给上帝了。

9月5号。0249。

在这么性感的午夜十分，听着戴佩妮的新专辑，等着头发干，让我好上床睡觉。今天，真的是累坏了。星期二晚上开始进行Building Service assgnment 的模型制作。当初和July和荟庭还以为会很简单，只需要一个晚上就搞定它。但是，原来，我们都错了。

这‘模型制作’的能耐，你千万别小看它！它就是有本事让你欲哭无泪！哭到笑！一时大意，牵一发而动全身，让一切后续工作停摆。原定星期二晚上完工，但是‘未完待续’这四个字盘旋在脑海中，就是硬要让我们悬着心过夜！

星期三，几个同学搭地铁到Kelana Jaya‘上天堂’，顺便买材料。耗了将近五个小时在外头，脚都走得快断了，累毙了！结果一年一度的马大灯笼节博览会的最后一天也错过了，没办法给毛巾捧场，还真是对不起他。

晚上八点半，又马不停蹄的搬了所有‘咖仓’下café继续模型制作。因为睡眠不足，所以精神有点恍惚，心情也有点烦躁。但是，尽量克制，毕竟没有必要在自己朋友面前使脸色，大家都累。
吸取了上次失败的经验，这次我们在计算方面更为仔细。人，是一种很奇妙的动物。总是在越压力的环境下，思维就变得越敏锐。和其他组员Brain Storming之下，就不断有新的点子冒出来。不断冲刺、不断改变、不断发现新鲜有趣的问题；不知不觉中，自己的知识也增加了。

今晚，算得上是顺利的。但是，还是有一点遗憾。一个粗心大意，又让所有人不得不‘早点休息’。感谢上帝，至少看得到进展。两点多了，被榨干了的脑袋，再也无法思考了。收拾好所有‘咖仓’，回房间吧！冲个凉，周公还等着我呢！

明天（actually是今天）还有一天。我希望上帝继续看顾，好让我们可以顺利完工，让July和荟庭能够在星期五回家过中秋。我相信上帝，我尽我的能力。

还是忍不住分享一下‘上天堂’的喜悦。今天咱们一行七个人到华人咖啡店吃午餐。哇，好多的选择哦！每一样都想吃！于是，我们每个人点了一种。我 - Assam Laksa + 猪扒 + 肉丸；毛巾 – 叉烧饭，ANG – 云吞面；July – 板面；PC – 板面汤；Angela – Tomyam河粉；荟庭 – 干捞面 + 鲁猪肉。
Everybody eat! 但是，我们还是没忘记发挥‘相亲相爱’的精神，把自己的食物都传给每一个人‘test’过，这就是我们的‘习俗’，也引得其他饕客们诧异的眼光。

怎样？我们就是感情好！

0336。

该睡觉了。晚安了，嗯，‘肚子还有点饱’的自己。哈哈！

10月6号。1242。

模型在昨天晚上（今天凌晨）终于大功告成，花了整天，牺牲了一堂课，终于从最初一堆散乱的材料当中，到昨天晚上的一个‘建筑物’，我看到了骄傲的汗水和闪耀的成就感。虽然不臻完美，但是属于第一次的，在记忆里，总是最美的。

于是，我又更相信上帝了。