大年

2月18日。0030。

刚‘修理’完我的脸。
刚收拾完所有的‘手尾’。
刚开始舒服的坐着，忙了一整天过后。
刚和爱人聊完电话。
外面的响彻云霄的爆竹声刚落。

新年了。所有的准备工夫都告一段落。大扫除、洗涮涮、人挤人办年货、妈妈的蛋糕、年夜饭（妈妈准备了十道菜，我另外准备了两道）、还要安排很多很多的东西。都结束了。

每一年，我家这一带总是热闹的。抬头望着天空尽是目不暇接的烟火、爆竹声、嘻闹声，眼前烟雾弥漫，呛人的烟味……这就是我家乡的新年。


今年，心情特别不一样。看着天空中的烟花，很多很多的思绪都涌上了心头，突然有点想掉眼泪。春假十天，我初三必须回去KL了。虽然有点早，但是没有办法。只能阿Q的安慰自己早一点过去也好，至少能够准备接下来的考试。但是，这一回KL，就没有这么快回来了。

回来过年前，MBAM已经要我准备好今年年中假期要去实习。虽然说明了是选择性，但是如果放弃这个我一直‘渴望’的机会而选择回乡度假当个不事生产的‘少爷’，我还没有这个肚量原谅这么没有用的自己。

所以，初三过后，什么时候再回来，就连我自己也不懂了。


于是，我一直不希望新年的到来。新年来了，初三到了，我必须回KL了。回去了，回到属于我的地方，期待着下一次回乡的日子，呼，还蛮难过的。

好快啊，时间。静静坐下来想想，突然发现我在这一年一路走来的路上，遗落了不少东西。分手、上大学、没日没夜的忙、恋爱，这些就是我记忆中仅存的档案。其他的，零零星星，也懒得浪费脑力去回想了。

新的一年了。

明天早上要帅帅的打扮一下自己，开心拜年去了！看着自己明天的‘新衣’，就想起从前的自己。当我们还是小孩时，一年可能也就买那么一次衣服，新衣耶！于是，新年来临之前，早早就准备好挂在橱里面，时不时还会拿出来‘试穿’一下。小孩子就是这样。

现在不一样了，自己有了经济能力，在KL三不五时的大减价就会让我‘动凡心’ – 买衣服。为新年准备的新衣，逐渐变成了一种例行的公事，对新衣也没有那么深的期待。

长大了。

每过一个年，都得长大一岁了。21岁了，成人了。21年里，最大的收获，就是我有爱我的上帝，给了我一切我所求的，甚至多于我所需要的。现在我是幸福的，我真的很幸福。

新年快乐，我爱你。晚安，幸福的自己。

~ whispers in bar ~

《香奈儿》，王菲

王子挑选宠儿
外套寻找它的 模特儿
那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

幸福过后，原来，许多现实中的残酷真的让人有些招架不住，只不过，似乎有些太快了。

这样也好，至少我们可以为了将来更长远的路做好准备。当晚喝了点酒，这就足够推翻所有的罪名。你犯了错，我无法追究，因为我心虚，因为我也犯了同样的错。你要我原谅，我只能说我不想再提起当天发生的事，因为我也怕你的追究，怕我犯了更严重的错曝了光。

我是谁的安琪
你是谁的模特儿
亲爱的 亲爱的
让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

我们只能够接受这样的关系，毕竟我们都只是兔子。在一群有着同样性格的兔子里面，发生了这些事，为了维持感情，我们除了睁一只眼闭一只眼接受，别无选择。成人世界里，容不下孩子气，不要扫兴。

嘴唇挑选颜色
感情寻找它的 模特儿
衣服挂在橱窗
有太多人适合
没有独一无二

你和我，同样假装什么事情都没有发生过。兔子的感情世界里，或许这就是所谓的幸福吧！

于是，我明白，两个人的幸福，只是在两个人世界交集的部分才能体会到。爱情不是重叠，过问太多、干涉太多，看到的尽是伤人的画面，那么，感情结果也会同样的伤人。

让你我 好好 配合
让你我 慢慢 选择
你快乐 我也 快乐
你是模特儿 我是香奈儿

于是，我明白，为什么兔子的眼睛总是红色的……
我爱你，因为我们都是兔子；我不敢太爱你，也因为我们都是兔子。

改变？

兔子不为爱情而改变，别痴心妄想。
兔子该是时候离开了，在我们还没有开始真正爱上对方之前。

那么多的玻璃鞋
有很多人适合
没有独一无二

~ whispers in bar ~

毛毛虫和蒲公英

毛毛虫和蒲公英相恋了。纵使不被身边的人看好，它们执意发展因相知相惜而延伸出的情感。


每天，毛毛虫总陪伴着蒲公英，从日出到日落，从日落到另一个日出。两人共同渡过许多美好时光，看过许多美丽风景，经历过无数难忘的经验。那一阵子，毛毛虫以为美丽的爱情故事会因为它对感情的执着而一直延续下去，它们也会在一起长长久久，永不分离。


然而当气候转凉时，秋风吹起，吹动了蒲公英出走的念头。纵使千万般个不愿，趁着年轻到外头看看，一生，想必也就这么一回。于是，它答应毛毛虫：“明年当风再刮起时，我会再回来，你等我。”
等，就这么痴痴的等吗？就这么无私的奉献，为了成全一个自私的心愿吗？


毛毛虫含着眼泪望着蒲公英随风飞向天边，那一刻，它知道，距离之远，足以让它们生离死别。毛毛虫与蒲公英的感情就像是参杂着爱情的友谊，让人伤心；提不起，又放不下；走不进，也退不出对方的世界，只能在彼此心门外徘徊。在选择坚持与放弃间的挣扎折磨着毛毛虫。


相隔远方，仅以日渐淡薄的思念维系着两人的感情。每天，毛毛虫痴心的盼着蒲公英回来的一天。日复一日，长久的相思折磨着心力交瘁的毛毛虫，难忍只身孤单的寂寞，于是决定放弃得来不易的感情。就算这个决定是个多么艰辛的旅途，但是与其守候着一段看不见未来的感情，倒不如放下心中的包袱，方能走得更远。


毛毛虫需要人呵护，需要人在它伤心失意时给予安慰，但是蒲公英身在远方，寂寞在两人关系里发酵，造成无法弥补的裂痕，让毛毛虫心灰失望。


翌年，蒲公英趁风回到当初与毛毛虫相恋的地方。但是，毛毛虫早已放弃了等待。等待让它流干了眼泪，这些日子的孤单让毛毛虫更清除明白自己需要的是关怀和呵护。毛毛虫离开了，因为毛毛虫经历了痛彻心扉的蜕变后，变成蝴蝶破茧而出，飞向已有幸福在等待它的远方。


远距离恋爱不适合毛毛虫与蒲公英，毕竟没人有权利自私的绑住远方的另一半，让一颗颗寂寞的心在无法选择的情况下成了悲剧中的牛郎与织女，用让人同情的忠贞维持一段看不到结果的感情...毛毛虫的决定虽然也让自己痛不欲生，但是两地遥隔，最终若因为寂寞而背叛，再奏爱的挽歌，对曾经努力付出的彼此更不公平，也让人更伤心。


承诺毕竟只是口头上的约定，当寂寞来袭，薄弱的意志力轻易的被牵扯，于是，再怎么深厚的感情，最终亦会因为距离而断了线... 这就是现实... 在错的时间，遇见对的人，注定了，毛毛虫和蒲公英要为彼此伤心...

~ whispers in bar ~

带刺的幸福

2月13日。

现在在听着后知后觉才懂得粉好听的<这该死的爱>主题曲。今天，我才发现到，原来，当爸爸的，都是紧张自己儿女的‘爱情’。所以，我也终于明白为什么爸爸当初总是阻挠我上一段的恋情。当然，虽然后来我们‘如他所愿分手’，但是我明白他的一片苦心。只不过事情过了很久后的今天，我才明白，真正的感受，当爸爸的当初最切身的感受。

今天，放任女儿在家里的庭院里跑动。突然门口就来一只不懂哪儿冒出来的野狗就这样光天化日之下隔着大铁门搭讪我的女儿。起初还会因为自己女儿的魅力而沾沾自喜一下，但是，后来就看到那只野狗小动作频频，还在我大门撒尿，妈的！我连忙就拿了扫把冲出大门直接呼走那只野狗。


结果就出现了‘经典琼瑶’的分离场面，两只狗对着我吠，我火遮眼，也不理他们这么多了！我是气到，连我自己女儿也对着我抗议，我是伤心到！呼！不理，直接拿藤鞭抽她两下，尽管她赖着我的脚旁，还是甩开她直接走进屋子。

我站在客厅里看着女儿，她坐在大铁门前，望着马路对面的那只野狗，不过，那只野狗始终没有再回来了。我的心疼到了极点。

我曾经经历过的，现在我要看着我的女儿经历我曾经经历过的心痛。结局，就和我的结果一样，他永远没有再回来了。

今晚我让他载我出去。分手过后，几乎还没有这么‘近距离’过。回头看看，分开都已经一年多了。这一年来，各自的感情生活都各有各的精彩。于是，有了太多的‘经验’，大家对感情的要求就和当初单纯的向往已经不同了。对于回头，我也没敢奢望了。

他开始戴手表了，而且还会不习惯没有手表的感觉；他还是喜欢听韩剧的主题歌；还是喜欢名牌；还是用同一个牌子的香水；还是该不了的习惯……

彼此都很客气的聊着流于表面的话题，点到为止的谈话，或许这就是意味着我们的发展空间。

老实说，我有时候还是会想，如果我们现在还在一起，到底会是怎么样一回事啊？或许我会对那些我曾经很介意的‘坏习惯’开始释怀？又或许分隔两地，两人背着对方各自各精彩？或许，根本我们就会因为一些跟小的事情而常常吵架、厌倦对方而分手？

哈哈~这就是我的‘创意’能够联想到的画面。

Meriah Carey的《Butterfly》，我想送给他。

还记得我以前很喜欢的故事，毛毛虫和蒲公英的故事……没想到竟然也会发生在我身上。我不会等带，就让时间和缘分安排吧。远距离恋爱，一直不适合我 – 因为我不是一个好人。

明天情人节了。身边空嗖嗖的，幸好朋友们约了一起去fun fair。不过还在考虑要不要去。

今天让女儿伤心了，我自己当爸爸的心也是会疼啊。但是，我只想让自己女儿配得更好的。我的动机就这么单纯，但是，女儿毕竟只是一只小狗。她可不会像我一样，背着我爸爸偷偷交往了一年多后才分手……

我总是说，从女儿身上我总是有所体会。

我开始明白为什么父母总是干涉儿女的恋情。

我也明白父母原来也会心疼。

我明白为什么父母会‘害怕’自己儿女开始谈恋爱，尤其是结婚 – 因为自己最心爱的一部分就要被‘别人’夺去了……

于是，对于恋爱，我又多了另一个必须考虑的事项。虽然妈妈总是安慰说‘你们谈恋爱，自己开心就好’，但是我似乎也明白，她也是经历内心挣扎才能逾越心中那道防线……

我突然想起了《战神》里的一句对白：‘就是因为有人痛苦，你才能够幸福……’我们幸福的笑容，可能是牺牲了别人的眼泪才能够换来的。想想，和自己谈恋爱的人，是否也是别人苦苦追求的对象？我相信，如果将来我自己儿子女儿如果结婚了，我一样心疼不舍。

突然间，对于幸福，我却步了。


~ whispers in bar ~

恋ing

最近，Momo和Angela一直拿我和一个女生朋友的关系大做文章，很好笑。嗯，对有些人来说可能男生和女生不可能当纯普通朋友……厚，这该怎么说呢？哈哈！我和她哦，纯粹是一起上教堂的好朋友啦！

有时候啊，我会在想，男生喜欢上女生是通常会是怎么一回事呢？

阿搞说：“会一直想她，然后会怕她知道自己喜欢她。”

阿伯说：“男生走靠近她，就会很jealous。”

阿搞说：“会很想去表白，但是很怕被拒绝。”

阿伯说：“跟她讲话会很紧张。”

阿搞又说：“you’ll try to be together with her as much as possible.”

哦……我觉得是，你会不知不觉的跟他报告自己一天的活动。

会把他的照片偷偷藏在手机里。

手机铃声一响，就会希望是他的短讯。

会希望天亮眼睛一睁开，看到的就是他的短讯。

早上也会第一个就发短讯给他说早安。

看到好看的戏，就会很想约他出去看。

去买东西的时候，就会想说：“嗯，他可能也会喜欢吃这个。”

哦，会想给他弄便当，就是怕他饿坏肚子。

哈哈。

会想和他一起逛家居百货部。

和朋友玩算命时，心里想的那个人是他。

噗，嘻嘻！

这么说吧，爱，和被爱，那一个比较幸福？

又是一个玩味的问题。

先说爱吧。

我试过喜欢一个不喜欢自己的人。但是，可能我比较没有那么执着，所以后来追求的动作也这样不了了之。我说过，‘我不介意在你身上花时间，但是我不会在你身上浪费时间。’所以，知道自己没什么希望之后，我开始把重心从他身上转移。后来她又自己主动找回我，不过，这是另一段故事了。

幸福吗？不会。

因为我不是那种‘容易为爱疯狂’的人。有时候，我爱自己多一些。我抗拒为爱伤痕累累。没有很投入过，所以感触也没有很深过。

被爱，是幸福的。

条件是，对象是自己喜欢的人。当你知道有人关心你，有人念着你，有人肯在忙碌的生活中和你聊半个钟头的电话（虽然我不喜欢手机聊天），有人肯称你‘dear’，但是，当自己不喜欢的人喜欢着自己的时候，这是一种折磨。这种折磨，是因为自己内心的挣扎。哟，该怎么说呢……我是一个不会说不的人，也不会拒绝人。可能大家都以为我又在为自己留后路，但实际上我只是怕伤害对方。

我希望把他们当朋友，用更自然的方式来沟通。这样好些。

所谓的不幸福，就是坦白过后伴随的愧疚。哈哈。朋友笑我笨，说爱情的世界里，不是接受就是拒绝。或许吧。

爱与被爱之间，幸福在哪里？

这阵子，我为爱情烦恼了，而阿搞总是用‘爱我的人和我爱的人’这首歌来取笑我。上天似乎把我去年所欠缺的桃花运一次过归还给我……不过，现在才年初，一次过‘claim回来’这么多，还蛮烦恼的耶。

这种烦恼，我也不懂该向谁说……除了自己，应该也没有人能得了吧？

苦笑。

~ whispers in bar ~