狗嘴bar: March 2009

乘客

我开始想，大学毕业分开后，我们之间还有多少人还会保持联络？
现在的信誓旦旦在若干年后还有多少人会记得？

我曾经说过朋友是一时、一时的。

如果生命就像一部列车，那么这一路上所收集的友情也总算有了个等同的说法。开往终点站的单车列车在中途停站，就像生命里的各个阶段，开闸了有人离开，自然也会有新鲜的面孔出现在再次启程的列车车厢里。就这样，列车停走间，生命中的过客一批、一批的来了又去。擦肩而过的、点头之交的、知己知彼的、推心置腹的、两肋插刀的、海誓山盟的、甚至至死不渝的……单纯的我们啊，忘记了原来我们的终点站都不同，无法一同走到最后，总把遗憾留在看透风景之前。

所以落空的信誓旦旦，终于也有了个较为能抚慰人心的说法。

我试过留恋那些离去的面孔，为那消逝的情感懊恼的自责，却也在时间抚平所有伤口后，学会小心翼翼的投资感情。从来不求任何回报，只盼列车下一次停站前，自己别输得一败涂地。我忘了从哪里看到星座分析说道，水瓶座的人在友情的世界里本来就来去自如，任何束缚着他们的感情只会让他们越想逃离。我把我个人复杂的情感和个性归咎于星座、把星座当作护身符，却也在自己与朋友之间形成了一个难以逾越的无形隔阂。

水瓶座还是需要朋友
但是水瓶座不一定需要旧朋友
~ whispers in bar ~

好风光

一直觉得自己对很多事情都无所谓，却在最近大家都忙得焦头烂额的时候，我自私自利的不顾其他人的感受和处境，坚持己见。却在昨天恍然大悟时，心中愧疚感不禁油然而生。

庆幸的是，如此不满的情绪并没有在我大脑正常运作下向当事人发泄；庆幸的是，上帝在为时已晚前点醒了我，让我松开了我紧握的拳头，却也以外的发现到，双手竟然可以承载更多意想不到的快乐和愉悦。

昨天晚上心情轻飘飘的，开始意识到毕竟大家相处的日子也没剩多少，这三年难得的感情，也非一定要悲剧收场。虽然人生如浮萍，但是山水何处不相逢？

我对同学们献上的了我最真挚的祝福，却也开心的读取他们的回应。互相鼓励，我们一定要肩并肩走向终点。

终点站：愚人节。

剩下几天了。就算再难过，日子还是一样要过。牺牲好心情来换取萎靡不振的战斗力只会赔了夫人又折兵。笑一个吧，日子终究不会太难过，此时此刻，日升日落间的心无旁骛只会让自己疲惫不堪。

我们的心胸，肯定还能装载更多祝福。
这样的一种祝福，可以变成正面的能量，给你源源不绝的好情绪。

我们的眼光，肯定还能收纳更多美丽。
这样的一种美丽，可以变成鲜艳的色彩，给你亮丽灿烂的好风光。

路遥人倦，终点近了，但请别忘了路上旖旎的风光。
加油。

~ whispers in bar ~

三月

三月就如意料中的，忙。

但是这样的一种忙，是充实的，是每天完成了一系列的事项后，体会了得来不易的成就感很满足感，还能借由这样的一种感觉来激发隔天的好心情很战斗力，来面对更多的挑战，还有无法预期的惊喜。当然，惊喜，就难免有惊，但是上帝是信实的，所以更多的是喜。

我在大学这三年透过自己的宗教学会了调整自己的心态和步伐，学会在狂风暴雨中沉着，学会在排山倒海的压力中选择，选择依靠上帝。眼前许多不解的难题，总是在穷途末路后柳暗花明，终教人明白如此试探，无非是要我们学会相信。往往，选择相信的报酬，大大抵消了等待时难耐的焦虑和愁烦。

最近看着身边眉头深锁的朋友们唉声叹气，我却意外的轻松自如。我庆幸我有上帝让我依靠。总是记得朋友说过，‘If you try your best, God will do the rest’。我尽人事，我听天命；这一路上收获的，远比预期的丰硕得多。

人一生的命终究不会太坎坷，但前提是要接受生命本有起有落的自然规律。学会信靠，就能在大风大浪中无惧地隋波荡漾，随着周遭的改变去发掘生活中鲜为人知的多面性，由此发掘更多的乐趣和美丽，美化自己的情绪，催生好心情。

整个三月像是节奏紧凑的爵士乐，每个脑细胞被音符挑动的频率远超过自己所能控制的范围。但这样的节奏，这样的音调，这样的乐章，拼凑出来的音调，竟然如此的美妙；不禁令人向上感恩。

这个三月，忙碌，却很美丽。
毕业前的三月，忙碌，却更能让人深刻的感受到神的爱。

~ whispers in bar ~

很想认识你

五次。这么多，那么少。

我们只见过五次。

我们一句话也没说过，却也透过了眼神，肢体和神态，用某种模糊的语言沟通了零星的讯息。我以自己的智慧解读了那些信息，翻译成了令自己心花怒放的语言，在忙碌的校园生活里添了几笔精彩。

嘿，你好。做个朋友吧？

这句话在我找到适合认识你的时机之前，还是别轻易的说。

还不想吓到你，可能是缘分还没到吧。我的胆子在这节骨眼上缩成了一颗芝麻般大的蜡，碰上你那温曛的目光，瞬间融化后覆盖了所有血管，竟然四肢竟不由自主的僵硬了起来……

废了好大力气恢复原状后，自己又开始念念不忘片刻前那让人不知所措的瞬间。好想认识你啊！

不仅嘲笑起自己，原来我没有那么潇洒。

我也会紧张。

我也会胆怯。

我也会害羞。

我也会一厢情愿。

~ whispers in bar ~

任

很想写些什么，却又不知道该写些什么；

我任思绪飘渺，在漫无边际的夜空。

很想说些什么，却又不知道该说些什么；

我任情感堆积，在杂乱无章的心房。

很想做些什么，却又不知道该做些什么；

我任意识自流，在精疲力尽的血脉。

思念又开始任性了。

我知道。

毕竟白天消耗了我太多的元气，面对这样突如其来地侵袭，我无力招架而束手无策，于是轻易的被俘虏。

一个人的时候，最怕深夜。周围越是漆黑，孤单的身影越见明显；周围越是寂静，寂寞作祟的声响越是明显。那躲避不及的，通常轻而易举的摧毁我好不容易才筑起来保护自己的围墙。藏在里头那些溃不成军的，就这样牺牲了自尊。

我仿佛听到了那些轻蔑的嘲笑声，‘其实也没那么勇敢……’

日子还是要过，就算一个人，就算身边没有了我迷恋的耳朵，没有了那熟悉的笑容，那习惯了的气味，还有我曾经日顾夜盼的声音；就算面对生活里一整大块的缺失，还是要努力的收集笑容来填补你带走的部分。

只因为爱

我都明白

~ whispers in bar ~

你啊

对逝去的爱，其实我也不想说的太煽情，毕竟我们都不是琼瑶笔下的痴男怨女。但是在我们各自‘独立’生活后的那些日子，我承认偶尔还会拿起手机想给你发发短讯。只是身份和立场今非昔比，有些字眼还是能免则免。思前想后，就连普通的问候，都给套上了莫须有的罪名，在传达给你之前被判了终生监禁，囚禁在自己唇舌中。

那些情歌，还在自顾的唱着，我仿佛成了音乐录影带里的男主角，在音乐旁继续扮演着自己，角色是你离开后的我；一个人的戏份，交代两个人的故事。艳阳天里，我一个人走着，回头，还是会看到两个影子。尝试从那些影子身上读取些什么，却又因看不到喜怒哀乐的表情，而对过往的记忆模糊得连自己都有点心寒。就这样，我继续假装洒脱，至少可以遮掩一些罪恶感。

你啊，像是一阵风，吹皱湖面惹起波纹阵阵，却又悄然离开。

不留痕迹，却吹凉了湖水，冻伤了一颗心。

想必，我也是你眼中的那一阵风吧。

~ whispers in bar ~

前进！

春暖花开的三月甫开始，在阳光灿烂的早上，以强劲的音乐节奏轰炸开惺忪的眼皮，再以早餐热饮料麦穗香唤醒战斗力低迷的脑细胞，祷告后，我堆起了满满的笑容，发现自己好心情指数爆灯！

随着节奏开始轻轻摆动身躯当作健康操，我开始给自己规划了一整个月的课业进度。看着日记里琳琅满目的‘待完成’，突然就会觉得自己像个机器一样，需要预设好所有的程序，一个按钮，然后齿轮开始转动，生产出一件、一件与预期中相差不甚远的产品。